humor de funcionarios

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humor de funcionarios

Mensaje  El Hefas el Vie Mayo 29, 2009 1:33 pm

1- ¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

2- ¿Cual es el animal mas rapido?
el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa



3- ¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor


4- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLES, UNO ALEMÃN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UN RESTAURANT, CUANDO EL INGLES VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE 'TU ERES DIOS! PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?' Y DIOS ASI LO HIZO ..
SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÃ N Y LE PREGUNTA A DIOS: 'PODIAS PONER TU MANO
SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISION? Y DIOS ASI LO HIZO ...
PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE PREGUNTA:
'HIJO MIO ... POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?'
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:

'EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!'

5- Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.

Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana, 'incan' los codos y no los levantan hasta que se van.

Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y dicen: ¿'mayamao' alguien?

Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: 'aztecargo' de esto.



6- Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo. Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi–?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues sera usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
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Re: humor de funcionarios

Mensaje  Mata-hari el Lun Jun 01, 2009 12:04 pm

ja, ja, ja, que gracia.
y no hay chistes sobre marujos???

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Re: humor de funcionarios

Mensaje  lulú el Lun Nov 02, 2009 8:12 pm


Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:

Jefe: buenos dias, es don fulanito de tal.

Empleado: si, soy yo.

Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado: No, pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00.

Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos………
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Monólogo de funcionarios

Mensaje  lulú el Dom Abr 04, 2010 9:15 pm

Monólogo de Amparo Baró:

El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh?
Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no.

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.

Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: "oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar"....

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando"....

Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: "mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...."

Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez....

Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...".

Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: "buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor"...

Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto"... y ¿dónde está ese Señor?, "bueno pues ahora justamente debe estar desayunando" y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento".... Atención ¡!!!! porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja....

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese".

Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone "HACIENDA", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando "Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: "pero conteste por el amor de Dios"!!!!!!!, "que puede ser el indulto".....

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ...."pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo". "Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....

¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?.....

Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré: "aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve".

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Ufffffffffffffffffffffffff!!!!! esta la cosa como para chistes

Mensaje  lulú el Jue Mayo 13, 2010 10:44 pm

Va a ser que hoy no esta la cosa como para hacer humor sobre los funcionarios ¡ufffffff.! Como estaban hoy en correos ,chispas les salian por los ojos , Sabemos que funcionarios son también médicos, personal sanitario,polis, bomberos, etc etc ¡¡¡¡coñaaaaaaaa!!!!! siempre quienes menos cobran . Que Les rebajen el salario a los niveles superiores del escalafón , esos son quienes más cobran , los más privilegiados y todas esas cosas que ya sabemos .
....., dificil está la cosas .
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Re: humor de funcionarios

Mensaje  Mata-hari el Vie Mayo 14, 2010 11:39 pm

Pos no, no, la cosa no esta para chistes, si no para manifestaciones .
Vale que nos congelen el sueldo a la primera de cambio y nunca alcancemos el IPC, pero que encima nos rebajen el sueldo y tengamos que trabajar lo mismo por menos, pues eso no es progresar en absoluto. Y la mayoria de los sueldos de los funcionarios son mileuristas.
Dicen que los altos cargos se lo bajaran un 15%, pero eso quisiera yo verlo.

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Re: humor de funcionarios

Mensaje  Mata-hari el Jue Mayo 20, 2010 7:47 pm

ACUERDO DE ZAPATERO Y SINDICATOS SOBRE NUEVOS CONVENIOS LABORALES
Moncloa a 18 de Mayo de 2.010
Por acuerdo con los agentes sociales, a partir de la fecha todos los convenios laborales deberán incluir los siguientes cláusulas iniciales:

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo..
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto.. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta..
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

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Carta de un funcionario a su banco

Mensaje  Mata-hari el Vie Mayo 28, 2010 10:03 pm

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO



Muy señores míos

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit. En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad. Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero. En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios. Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo). Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.



Atentamente



Un funcionario hipotecado.

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Re: humor de funcionarios

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