chistes

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Restaurante "Vista al mar"

Mensaje  Mata-hari el Vie Abr 23, 2010 10:30 pm

Un grupo de amigos cuarentones deciden reunirse para cenar en un restaurante.
Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque la mesera era muy joven y lucía blusas muy cortas.

Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era más especial que en otros sitios y porque tenía una cava con muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque tenía fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque nunca habían ido a ese restaurante!!!

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Cena para uno

Mensaje  Mata-hari el Dom Abr 25, 2010 12:27 pm

PINCHA AQUI (pero antes lee lo que sigue)
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.

“Dinner for one”, protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden, se desarrolla durante una cena, que como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie. La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.
Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy, el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo. Pero el fiel James sirve la cena del 90 cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos.
Durante la cena con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:
James: The same procedure as last year, Miss Sophie? (¿El mismo procedimiento del año pasado, señorita Sophie?)
Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos los años, James)
Con cada plato, James sirve alcohol – jerez, vino blanco, champán y oporto- a Miss Daisy y sus “amigos”. A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los invitados y va vaciando las copas de los cuatro. Cuando llega el postre, ya está totalmente borracho.


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El gallego

Mensaje  Mata-hari el Dom Mayo 02, 2010 9:45 pm

-- Un gallego llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre
de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de
dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El gallego responde:

- Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver
cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego ..... y hacen muchos chistes
sobre ellos....
El marido no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le
dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y
le agrega 10 euros de propina.

El gallego le agradece y cuando se está yendo se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche ... es un Toyota.

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La calculadora del gitano

Mensaje  Mata-hari el Miér Mayo 05, 2010 1:47 pm

La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Re: chistes

Mensaje  El Hefas el Miér Mayo 05, 2010 4:32 pm

Lo de cena para uno ta genial, hacia muchos años que no me reia tanto
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Muy bueno Mata

Mensaje  lulú el Miér Mayo 05, 2010 7:48 pm

Me he reido un rato , es buenísima esa escena del mayordomo .....una joya del cine .
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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Lun Mayo 10, 2010 8:05 pm

Aparte de que Jesucristo fuera natural deVitoria, ya que era 'Dios y hombre "a-la-ves",
se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'....
2) Le gustaba el Godspell y,...
3) No pudo conseguir un juicio justo.

También hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el "negocio" de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años,y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, ......y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.


También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.


O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos, y
3) Le gustaba la naturaleza.


Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
¡¡¡¡UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

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Humor médico

Mensaje  Mata-hari el Miér Mayo 12, 2010 1:44 pm

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.




El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?




Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.







La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol.




Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.




Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.








'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:

- Pero qué diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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Carta de un negro

Mensaje  Mata-hari el Vie Mayo 14, 2010 12:45 pm

CARTA DE UN NEGRO:
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era NEGRO.
Cuando empecé a crecer, era NEGRO.
Cuando voy a la playa soy NEGRO.
Cuando tengo frió sigo siendo NEGRO.
Cuando tengo pánico soy NEGRO.
Cuando me enfermo soy NEGRO.
Inclusive cuando me muero continuo siendo NEGRO.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:


yo soy " de color"???
no jodas!!


Firma:


UN NEGRO ENOJADO!!!

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Una experiencia religiosa

Mensaje  Mata-hari el Vie Mayo 14, 2010 12:58 pm

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, Tu abuela

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Mar Mayo 18, 2010 7:25 pm

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA

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Solución y disolución

Mensaje  Mata-hari el Lun Mayo 24, 2010 9:37 pm

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

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Esto ye un paisanu

Mensaje  Mata-hari el Sáb Mayo 29, 2010 10:38 pm

-¿Qué tal de San Valentín, Falo?
-No me hables.
-¿Invitástela a cenar?
-¡Sí ho! Tomamos unos culinos, un poco de pescadín...
-Muy guapo.
-Pero, ay amigo, en mitad de la cena, antojose-y hablar.
-¿Hablar?, ¿de qué ho?
-Púsome la cabeza como un bombo.
-¿Qué te dijo?
-Que quería disfrutar los placeres de la carne.
-¿Y tú qué y-dijiste?
-¡Haber pedío un entrecot!
-Normal. ¿Y qué más?
-Que tenía que cambiar, que ella necesitaba más preliminares...
-¿Aceitunes y eso?
-Claro, pero si me lo diz antes, pido-y un par de tapes, ¿no sabes?
-Son rares, Falo. ¡Son muy rares!
-Y va y dizme que tien dudes.
-¿De qué ho?
-Que no sabe si ye amor lo que siente.
-Ay, la madre que la...
-Que ye posible dar sin amar pero ye imposible amar sin dar..
-Son muy rares, Falo. ¡Acaben con unu!
-¿Tú sabes lo que ye que te hablen de sentimientos cuando tás partiendo el pixín?
-Calla, no me digas ná.
-Y venga a protestar. Que si los paisanos no se saben expresar...
-Bah.
-Qué por qué y-llaman amor cuando quieren decir otra de oricios...
-¿Y no nos defendiste?, ¿no y-dijiste ná?
-Sí ho. Puse-y les coses clares...
-Ahí, ahí.
-Mírela fijamente y digo: Cagonmimadre, Idoya, ¿qué pedimos pa detrás?
-Ahí, Falo, ahí.
-Y ella venga a charrar: que necesita crecer, salir de la rutina...
-Bah, bah.
-...Que nota ausencia de fantasía, falta de deseo...
-Meca, ¿y qué y dijiste?
-Tienen postres caseros.
-Ahí, Falo, ahí. ¡Sin tapujos!
-Y ella venga a charrar: que la vida ye incierta, que de guaja sufrió mucho, que el padre era del Celta...
-Mecagon...
-Y yo venga a cavilar: ¿podrá pagase con tarjeta?, ¿ónde la llevo luego?, ¿habrá máquina de condones...?
-Normal, Falín. ¡Tás a lo que tás!
-Oye, ¿y quiés creer que cuando volví de mexar ya había marchao?
-¡Dejóte plantáu! ¿Y tú crees que te llamará?
-Lo malo nun ye que me llame, lo malo ye que quiera hablar.

-Calla, nun me digas ná

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Miér Jun 02, 2010 7:38 pm

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Lun Jun 07, 2010 7:51 pm

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros , hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros ; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijoputa de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

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Definición

Mensaje  Mata-hari el Lun Jun 07, 2010 7:58 pm

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

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*EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS*

Mensaje  Mata-hari el Vie Jun 11, 2010 11:23 pm

>>>> >>>> *Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.*
>>>> * El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto
>>>> compartido,*
>>>> * pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.*
>>>> *El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay
>>>> problema*
>>>> * y decide compartir la habitación....*
>>>> *A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.*
>>>> *- Perfectamente, ¡muchas gracias!*
>>>> *- ¿Y el señor de los ronquidos?*
>>>> *Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla *
>>>> *y una palmadita en la nalga; y* después de eso,
>>>> él se pasó toda la noche *con los ojos abiertos y con el culo pegado a
>>>> la
>>>> pared!!!!*
>>>>
>>>> *MORALEJA*
>>>>
>>>> *No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.*

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La guardia civil

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 12, 2010 9:23 pm

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....






- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.






-¡Es una pirámide de la leche!-






-¡Vaya que sí!.






-Y ahora, ¿qué?






- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológo de Estados Unidos Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.






- Vale






Viene el equipo arqueológo americano con sus 'jeeps', camiones,





caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.





Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.






- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?






- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de





laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.






- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!






- Pues sí.....






-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!












Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.






-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!







Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?






- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000





antes de Cristo...






¿Y...?






-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.






¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!






Los dos tipos bufan con resignación.






- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...












Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.






-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?






-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.






El día de la inauguración estaba nuboso y una fracción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario..






Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.






El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...











Y así una hora de charla.






- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?






Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

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Lo que saben las mujeres

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 12, 2010 9:43 pm

Lo que saben las mujeres

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...


¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que


Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.


La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

¡Ufff!... - contesta él


- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...

¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:


- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 12, 2010 10:07 pm

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.



Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:


- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.



El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.
























NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL SPORTING!!!!!!!!!!!!!!


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La naturaleza es sabia

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 12, 2010 10:51 pm

La naturaleza es sabia


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.




Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.




- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.




- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.




Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,




- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'




- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .




Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:




- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'




- 'Cuando llore', fue la respuesta.




- '¿Cuándo llore?', reclamaron.




-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'




- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!

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Alumnos inteligentes

Mensaje  Mata-hari el Lun Jun 14, 2010 7:52 pm

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”


Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

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Por la legión

Mensaje  Mata-hari el Jue Jun 17, 2010 7:19 pm

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado
.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

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Chiste político

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 19, 2010 9:42 pm

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:


tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... los políticos asienten y el mayor dice:
desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, lo intentaremos, pero, no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:

tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funciona, el agua sale caliente, pero por la tarde, no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupe, ningún problema, le aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta:
¿Tú vas a volver al colegio?

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De Bilbao

Mensaje  Mata-hari el Miér Jun 23, 2010 8:59 pm

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"



Patxi e Iñaki
a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová
se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir.

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