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Chistes informáticos

Mensaje  Mata-hari el Miér Jul 07, 2010 7:48 pm

Caso 1
Técnico de Servicio:
¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria:
Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio:
(Silencio)...

Caso 2

Usuaria:
¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio:
¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria:
Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio:
Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria:
No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio:
Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria:
¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4

Técnico de Servicio:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria:
Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:
Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria:
Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

Usuaria:
Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6

Usuaria:
Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio:
¿Tiene una impresora a color?

Usuaria:
No, la mía es blanca solo...

Caso 7

Técnico de Servicio:
¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria:
Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8

Técnico de Servicio:
Ahora, pulse F8...
Usuaria:
No funciona.

Técnico de Servicio:
¿Lo ha hecho correctamente?

Usuaria:
Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9

Usuaria:
Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está conectado?
Usuaria:
No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio:
Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria:
Vale

Técnico de Servicio:
¿El teclado sigue con usted?
Usuaria:

Técnico de Servicio:
Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria:
Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio:
Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria:
¿7 en mayúscula o minúscula?


Caso 11

Usuaria:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria:
Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio:
¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria:
5 asteriscos.

Caso 12

Usuaria:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13

Usuaria:
No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio:
Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?

Usuaria:
Muchos papeles y mi bolso...

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Humor andaluz

Mensaje  Mata-hari el Miér Jul 07, 2010 7:55 pm

CASO VERÍDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)


Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005




Estimado Sr. Cap d´Oficina:



Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,





Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

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En el hospital

Mensaje  Mata-hari el Jue Jul 08, 2010 5:48 pm

EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

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Puntos de vista

Mensaje  Mata-hari el Jue Jul 08, 2010 5:52 pm

Diferentes puntos de vista




Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...




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Más de Bilbao

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jul 10, 2010 9:07 pm

Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
> - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
>
> 6.- CURVA PELIGROSA
> Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
>
> 7.- AGENDA DE TELEFONOS
> ¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de > teléfonos?
> - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..
>
> 8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse
> unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes.
Al entregárselos el empleado le advierte:
> - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
> - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
>
> 11.- Se encuentran dos bilbaínos
> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
> - ¿De qué?
> - De Compostela
>
> 12..- Le contaba un bilbaíno a otro
> - Ibamos yo y Txomin
> - No, íbamos Txomin y yo
> - Vale, listo, yo no iba.
>
> 13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
> - ¿Si?
> - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
> - ¿Es su primer hijo?
> - No, soy su marido
>
> 14.- Le dice un bilbaíno a otro
> - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
> - Porque está lloviendo a cantaros
> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
>
> 16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
> - Lo siento.
> - No, dejalo acostado, tal como está.
>
> 17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
> - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
> - No
> - ¿Y por qué no?
> - Pues por cuatro motivos:
> Primero, porque usted está borracho.
> Segundo, porque esto es un velatorio.
> Tercero, porque el Ave María no se baila.
> Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
>
> 18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
> - Hijo, ¿Con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
> - Mamá, ya no quiero mas kinders.
>
> 19.- Dos bilbaínos de conversación
> - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
> - ¿Y de cara?
> - Ah, eso si, ¡carísima!.
>
> 20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> - ¡Por qué no tenía mas balas!
>
> 21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> - ¡¡ Croquetas!!
>
> 22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
> - Almirante, quince carabelas se acercan
> - ¿Una flota?
> - No, flotan todas.
>
> 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbo, le dice al contramaestre
> - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
> - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
> - Si hombre, para follar estoy yo ahora.
>
> 24.- Llega un niño de Bilbo a casa
> - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
> - Bueno ¿y a mi qué?
> - A ti puta.
>
> 25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
> Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
> - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga
> o no tenga bolas de navidad.
>
> 26.- Coge un bilbaíno el teléfono
> - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
> - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

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Diferencia entre yerno y nuera

Mensaje  Mata-hari el Dom Jul 11, 2010 6:28 pm

>
> LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
> Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una
> le pregunta a la otra:
>
> ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
>
> Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
> El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto,
> prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina.
> Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada
> año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno
> en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
>
> ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
>
> También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
> Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
> pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y
> tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar
> para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa,
> lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y...¡¡ lo peor!!
> quiere coche nuevo cada año.....¡¡pobre hijo mío, ella es una cabrona!!

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En el trabajo

Mensaje  Mata-hari el Dom Jul 11, 2010 8:43 pm

> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
> gran trabajador...'
>
> *************************************************************
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
> saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
>
> **************************************************************
>
> JEFE:
> - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
> día, sólo porque tuvimos un rollo???
> SECRETARIA:
> - Mi abogado...
> **************************************************************
>
> JEFE DE PERSONAL:
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
> ASPIRANTE:
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> ***************************************************************
>
> JEFE:
> - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO:
> - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
>
> JEFE: - De ninguna manera.
>
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar

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Diferencia entre un político y un ladrón

Mensaje  Mata-hari el Dom Jul 11, 2010 10:09 pm

En Brasil, Millor Fernandes (humorista y escritor),

lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

"¿Cuál es la diferencia entre un político y un ladrón ?".

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a

esta conclusión:La diferencia entre un político y un ladrón

es que al primero, lo elijo yo; y el segundo, me elige a mí."

Esta fue la réplica de Millor:

"Apreciado señor,- usted es un genio! :es el único,- en

millones,- que logró encontrar alguna diferencia !!! ".

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Adiós mamá

Mensaje  Mata-hari el Dom Jul 11, 2010 10:17 pm

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.



Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando



Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose dijo: Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.



Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.



Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO! Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.



Son 423,85 euros' le dijo la cajera. ¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo: Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también.

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La primitiva

Mensaje  Mata-hari el Lun Jul 12, 2010 9:40 pm

Pregunta la esposa al marido : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación del marido: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando
....

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El contestador de los abuelos

Mensaje  Mata-hari el Jue Jul 15, 2010 8:41 pm

ESTE ES EL CONTESTADOR AUTOMATICO DE LOS ABUELOS.

- Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal

...beeeppp. ..



- Si es un de nuestros hijos, marque 1



- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2



- Si quieren que le prestemos el coche, marque 3



- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4



- Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5



- Si quieren que vayamos a buscar los niños al cole, marque 6



- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7



- Si quieren venir a comer a casa, marque 8



- Si precisan dinero, marque 9



- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

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Eligiendo nombre

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jul 17, 2010 11:00 pm

ELIGIENDO NOMBRE PARA
LA NIÑA POR NACER en 2012


Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones
no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la nena.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija PP,IU,PSOE, CIU?
-No, no; si gana el PP la llamaré REMEDIOS.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré MILAGROS.
Si gana la CIU la llamaré DOLORES.


Pero si vuelve a ganar el PSOE la llamaré



¡Socorro!

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Las madres

Mensaje  Mata-hari el Miér Jul 21, 2010 6:28 pm

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

Mi madre me enseñó IRONÍA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..."

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

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De Bilbao

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jul 31, 2010 9:40 pm

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara


-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao


Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:


-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.


Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:


-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

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Revisión médica

Mensaje  Mata-hari el Lun Ago 02, 2010 10:06 pm

> Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión anual donde el médico.
>
> Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice: Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.

> El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer
> ¿que quiere el doctor???
> La mujer le susurra al oido:
>
"DALE TUS CALZONCILLOS"


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Tres hombres

Mensaje  Mata-hari el Miér Ago 04, 2010 6:37 pm

Tres hombres de
diferentes lugares se casan.

El primer hombre se
casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía
que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada
día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero
para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y
guardados.

El segundo hombre
se casó con una mujer de Murcia. El día después de la boda le dió
órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien.
El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente
la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la
casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un
gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se
casó con una mujer de Mieres (asturias). El
día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre
impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada,
doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo
cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada,
el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del
ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo ,
y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito
y vaciar el lavavajillas.

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Hay que saber mentir

Mensaje  Mata-hari el Miér Ago 04, 2010 6:40 pm

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
Que no cariño, y joder,
¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón
..........TONTO LOS COJONES...!!! -

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Después de los 30

Mensaje  Mata-hari el Miér Ago 04, 2010 7:19 pm

DESPUÉS DE LOS 30 .........YA NADA ES IGUAL


1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca más'.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

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De Bilbao

Mensaje  Mata-hari el Jue Ago 05, 2010 10:14 pm

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas ,30 Tm de madera y contratar a 200 pastores Y el otro le dice:
-¡Hostias Xapela! Si que montas pronto el belén este año.

_____
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en Bilbao justo en el
Nervión.
_____ ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
_____
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
_____ Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
_____
-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...
_____
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
_____
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
_____
Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
_____
Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
_____
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
_____ _____
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

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De aviones

Mensaje  Mata-hari el Miér Ago 11, 2010 9:41 pm

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....


- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:


- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....





----------------------------------------------------------------





Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...


La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?



------------------------------------------------------------------




Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:


- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

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Dos chistecillos

Mensaje  Mata-hari el Miér Ago 11, 2010 9:45 pm

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman "ba gue tes"...


****************************************

*Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

* - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

* - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando, ellos nos envían gratis una caja de cirios.
* - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
* ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
* - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
* - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

* Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

* - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos, nos envían un capullo completo.
*El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota, delante de un idiota que aparenta ser inteligente.*

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El abogado

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ago 14, 2010 8:42 pm

Una institución judía de caridad jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad judía de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no; por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El director ni abrió la boca.
- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Moisés, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. Discúlpeme; no tenía ni la menor idea de todo eso.
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?
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El mayordomo

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ago 14, 2010 8:51 pm

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

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Las tres pruebas

Mensaje  Mata-hari el Mar Ago 17, 2010 8:05 pm

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un león a bofetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza:
A ver traedme a la mujer´, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale
gritando:??Ya no puedo mas!!´´?
AL INFIERNO!´ dice el diablo.
Después entra el americano:
A ver a mi traedme al león ´; lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,grrrr;
después de 1 hora sale:´??Ya no puedo mas!!,?
AL INFIERNO!´ dice el diablo.
Y al fin entra el español:
Estos gilipollas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el orujo?´,
y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de orujo y sale con un pedo monumental:
A ver, traedme al puto león´, y lo encierran con el león y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,
y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
poco después sale el español aun hasta super pedo y dice.....:
A ver ? donde está esa la tía a la que hay que matar a bofetadas?

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Regatas

Mensaje  Mata-hari el Mar Ago 17, 2010 9:27 pm

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

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