Ocio Asturias Cultural
¿Quieres reaccionar a este mensaje? Regístrate en el foro con unos pocos clics o inicia sesión para continuar.

chistes

3 participantes

Página 12 de 18. Precedente  1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 18  Siguiente

Ir abajo

chistes - Página 12 Empty SABIDURÍA GALLEGA

Mensaje  Mata-hari Dom Jul 10, 2011 9:47 pm

Un cura en pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Nuevas titulaciones

Mensaje  Mata-hari Vie Jul 15, 2011 9:27 pm

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”; el último es mi favorito.


* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)


* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)


* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)


* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)


* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)


* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)


* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)


* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)


* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)


* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)


* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)


* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)


* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)


* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)


* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)


* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)


* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)


* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)


* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)


* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)


* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)


EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Ls pilas

Mensaje  lulú Lun Jul 18, 2011 7:39 pm

PILAS
Hoy quería hablarles de unos pequeños objetos, a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas.

Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas, cuando se acaban.

Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a comprar más?. ¡¡De eso nada!!, es que no hay tiempo, las necesitas ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los tobillos.

- ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?.

- Sí, es al fondo.

¡¡Nooo!!; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo, y te preguntas:

- ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos?. Total, ahora está durmiendo. ¡¡No va a marcar ningún paso!!.

¡¡Nooo!!, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es, la del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente?.

Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡¡ya está!!. El mando de la tele. ¡¡Pues no!!, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón, y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo, y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo. O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y, al final aprietas el botón de la tele, con el mando. ¿Y cambias las pilas?. ¡¡No!!, ¡¡para qué!!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es, que hay que encontrarle el ángulo.

Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora, y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.

Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… son mayoría ¿no?. Malo será…. ¡¡Pues no!!, porque cuando no se puede, no se puede.

Y a esa pobre pila gastada, le tiene que entrar un bajón… Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada,… Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es, que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen, como las pongas con una que está podrida,…

Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía, las mordía, las tiraba al fuego... y nunca me pasó nada; pero ahora, como no las tratamos con cariño, las pilas han decidido hacerse venenosas.

Hoy día, tirar una pila gastada a la basura, es más peligroso que colar a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes. Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez:

- ¡¡Papá!!, ¡¡no tiene pilas!!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas?.

- Las pilas, ¿qué donde están las pilas?. En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,…… y en el marcapasos del abuelo.
lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty La calculadora del gitano

Mensaje  Mata-hari Miér Jul 20, 2011 6:42 pm

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.





¿Por favor, puede abril el portón de carga? - Le dice el cabo.


Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una

pistola y le dice:

¿Pero que lleva ahí señor?

Pos una carculaora miriusté - Le contesta el gitano.



Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.



Y le dice el gitano gritando:



¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Giputxis

Mensaje  Mata-hari Jue Jul 21, 2011 9:12 pm

1.- Van dos giputxis en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un giputxi a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Giputxi suicida mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Un giputxi conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .

8.- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un giputxi pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos giputxis
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un giputxi a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un giputxi a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia?
El pensamiento.

16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos giputxis de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos giputxis. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un giputxi en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Donostia a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos giputxis se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un giputxi el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27.- Uno de Donostia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el giputxi, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donostia son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Donostia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donostia.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
28.- Va un giputxi por el paseo de La Concha y se encuentra un espejito de cartera.
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!

29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Vasco y gallego

Mensaje  Mata-hari Lun Jul 25, 2011 7:19 pm

Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.


El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido juego.


El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El vasco insiste,
- ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta:
- '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '.


El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco:
- '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?


... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €.
El gallego con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y ... a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta:
-' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Corbatas

Mensaje  Mata-hari Lun Jul 25, 2011 9:41 pm

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.


- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.



El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...


- No quiero una corbata!!! Aulló el árabe... Coño, Quiero Agua!!!


- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un buen restaurante.


Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.


El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?


- Lo encontré perfectamente, pero el hijo puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!



Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Vinos amargos

Mensaje  lulú Jue Jul 28, 2011 7:30 pm

Los Vinos mas amargos de la historia:


1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro

>
>
>
>
Y el más aciago y amargo...
>
<
>
<
>
> NO LE VINO
>



lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Cariño, ¿qué hay de cena?

Mensaje  lulú Jue Jul 28, 2011 7:33 pm




Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:



- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty !!!La naturaleza es sabia!!!

Mensaje  Mata-hari Jue Jul 28, 2011 7:58 pm


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.




Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla..

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,




- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre..

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:




- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', preguntaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- !!!Coño!!!, 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Hábil de reflejos

Mensaje  Mata-hari Lun Ago 01, 2011 9:32 pm

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
> Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Re: chistes

Mensaje  Mata-hari Dom Ago 07, 2011 9:35 pm

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.


Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty El Loro de Ricardo

Mensaje  lulú Miér Ago 17, 2011 7:34 pm

El Loro de Ricardo




UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL CONGELADOR, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.


¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?

lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty La madre del catalán

Mensaje  Mata-hari Jue Ago 18, 2011 8:31 pm

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Co ll ons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty La viuda

Mensaje  Mata-hari Sáb Ago 20, 2011 9:18 pm

> LA VIUDA
>
> Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a la nieve
>
> Apenas entraron en Asturias, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
>
> En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
>
> Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y anorak que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
>
> 'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
>
> 'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en el cobertizo que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
>
> La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las cobertizo y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
>
> Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo esquiando
>
> Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un bufete jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Asturias
>
> Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
>
> -'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acuerdas de esa viuda tan buena moza de..'
>
> -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
>
> 'Dime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
>
> 'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
>
> -'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
>
> Carlos enrojeció.
>
> 'Sí, lo siento, tío; solo tenía en la cartera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Tu no tienes compromisos, vives solo, eres mas libre para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
>
> 'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Conferencia

Mensaje  Mata-hari Mar Sep 06, 2011 9:39 pm

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL

> POLICIA LE PREGUNTA:

>

> - ¿A DONDE VA USTED ?...

>

> EL BORRACHO LE RESPONDE:

>

> - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES

> EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS

> CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA

> ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

>

> EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

>

> - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

> - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJUEPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE

> CASA !!!

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Jesús te está mirando

Mensaje  lulú Jue Sep 08, 2011 7:54 pm

Jesús te está mirando.

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty El poder del beso

Mensaje  Mata-hari Vie Sep 09, 2011 9:55 pm

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un

puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,

se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty El funeral de los billetes

Mensaje  Mata-hari Dom Sep 11, 2011 8:09 pm

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo. > - ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no? San Pedro les responde: ¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Re: chistes

Mensaje  lulú Miér Sep 14, 2011 7:37 pm

chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648 chistes - Página 12 242648
lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Jefes

Mensaje  Mata-hari Miér Sep 14, 2011 7:50 pm

JEFES...

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

EL JEFE al empleado:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EL JEFE A LA SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
- Mi abogado...

JEFE DE PERSONAL A UN ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
- OK, yo le ayudo a buscarlo.


JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

UN EMPLEADO A SU JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera.
- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Enguapiaste, Marimar

Mensaje  Mata-hari Lun Sep 19, 2011 7:50 pm

- ¿Qué se te olvidó?

- Déjame pasar.

- ¿No dijiste que marchabes pa siempre?

- Ya, pero fue llegar al portal y…

- ¿Qué pasó?

- Entróme un bajón.

- ¡Bah!. Déjate de rollos.

- Enguapiaste, Marimar.

- ¿Cómo ye, ho?

- ¡Nun puedo vivir sin ti!

- Pero si acabes de salir.

- ¿Déjesme una temporadina en el sofá?

- ¡No señor! ¡Ya tá hablao! ¡Mañana voy al abogau!

- ¿Tú sabes lo que cobran ésos, ho?, ¿y la notaría?, ¿y el procurador?

- ¡Que te largues, Laureano, fai el favor!

- No tá la cosa pa andar en contenciosos, tesorín.

- Heriste mis sentimientos.

- Hay tiritas en el váter.

- ¡Ay, Laureano!

- No sabes cuánto te amo, cuca.

- Lo del amor ye incalculable.

- Que no, Marimar, que bajé dos pisos y empecé a calcular.

- ¿El qué ho?

- La luz, el agua, la mierda de sueldu, el alquiler, la pensión que te
tengo que pasar?

- ¡Bah!

- El cole de la cría, la tarifa plana, el IVA, la que vien a limpiar

- ¿Y qué, ho?

- Que me entró un cariño de la virgen, Marimar.

- ¿En serio? ¿Ya no te parezco una xostrona?

- Qué va. ¡Enguapiaste!

- ¿Y la rutina?, ¿y la falta de comunicación?

- Pijaes.

- ¿Y lo de andar a cabezazos con el mi hermanu?

- Ye buen chaval...

- ¿Y lo mío con Rafa?, ¿y la orgía con la peña ciclista?

- ¡Detallinos...! ¡Yes tan cariñosa...!

- ¡Ay, Laureano!

- Déjame entrar, Marimar. No pienso cortar les uñes de los pies en el salón.

- ¿En serio?

- Toy deseando acariciate, besate, purgar los radiadores...

- ¡Ay Laureano!, yes tan noblón...

- Déjame pasar, ho.

- ¿No vas burlate de mis sentimientos?

- Qué va. Apoyaré a Belén Esteban hasta el final.

- ¿Lo prometes?

- ¡¡¡Baila de puta madre!!!

- Ay, truhán, como sabes tocáme la fibra?

- ¿Qué más quiés, amor?, ¿una barra pan?, ¿piles pal transistor?

- ¿Ves qué guapo ye reflexionar?

- Enguapiaste, Marimar.

La dichosa crisis está dejando un espectacular descenso en las separaciones matrimoniales...por eso, "vale más un mal acuerdo que un buen pleito”.

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Liberados sindicales

Mensaje  Mata-hari Mar Sep 20, 2011 8:03 pm

Un hombre entra en una panadería:


- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales………..



se llaman….. *"BA GUE TES"*

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Ayer y hoy

Mensaje  lulú Mar Sep 20, 2011 8:10 pm


AYER HOY
Somos ciento y la madre Overbooking
Ir a descansar a un balneario Ir al Spa
Engañabobos Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? Delivery
Trabajar bajo cuerda Contrato en Prácticas
Gilipollez Expresión sacada de contexto
Tarao Transgresor
la tienda de saldos Outlet
Ninguna tía me hace caso No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo Mobbing
Comprar compulsivamente Shopping victim
Peluquero Estilista
Barrita de pan Baguette
Estar traspuesto del viaje Tener jet-lag
Vendedor Ejecutivo de cuentas
Colgao Diferente
Servilleta escrita Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos Déficit público
Curandero / a Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5 Sinergia
Profe de gimnasia Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos Trekking
Nunca le gustó trabajar Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas Talk-show
La calentura es mutua Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia Prime time
Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático
No entiendo un pijo Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes Lingerie
Dame el mando de la tele Hacer zapping
No ponen nada en la tele Telebasura
Poner accesorios al coche Tunear
Tercer Mundo Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos Joint Venture
Despidos masivos Reestructuración





lulú
lulú
Brugilda
Brugilda

Cantidad de envíos : 1082
Edad : 88
Localización : Santander
Fecha de inscripción : 10/12/2008

http://cid-83799f0598d26e70.skydrive.live.com/home.aspx?sa=55902

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty El origen de Jesús

Mensaje  Mata-hari Miér Sep 21, 2011 8:10 pm

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!


1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.!!!!!!

Mata-hari
Admin
Admin

Cantidad de envíos : 4740
Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008

Volver arriba Ir abajo

chistes - Página 12 Empty Re: chistes

Mensaje  Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Página 12 de 18. Precedente  1 ... 7 ... 11, 12, 13 ... 18  Siguiente

Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.