chistes

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Re: chistes

Mensaje  El Hefas el Vie Ene 20, 2012 6:53 am

Buscales en internet pero creo que no vas encontrar naaaaaaaaaaaaaaaaa
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Moralejas

Mensaje  Mata-hari el Mar Ene 24, 2012 8:42 pm

TRES MORALEJAS

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....



MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


-------------------------------------------

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto
compartido , la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.

--------------------------------------------

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,...... no mearse.

-A los 6 años,...... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,.... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

-A los 35 años,.... tener mucho dinero.
-A los 50 años,.... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,.... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,.... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,.... tener muchos amigos.
-A los 80 años,.... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

MORALEJA: Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!

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Grandes cambios

Mensaje  lulú el Sáb Ene 28, 2012 9:58 pm



El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...


« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »
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El gitano

Mensaje  Mata-hari el Lun Feb 13, 2012 8:21 pm

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la
benemérita,
A ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

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In dubio pro reo

Mensaje  Mata-hari el Lun Feb 13, 2012 8:50 pm

*La abogacía exige raciocinio rápido e inteligencia.*
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.


Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.

Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
¡Culpable!

- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!, ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...

*MORALEJA*:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN CAPULLO!

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No vaciles a un gallego

Mensaje  Mata-hari el Mar Feb 14, 2012 8:17 pm

Un agricultor Gallego y uno Argentino
¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.

Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable, diez hectáreas ¿Y la tuya?.

El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana con mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca".

El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"

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Censo 2011

Mensaje  Mata-hari el Jue Feb 16, 2012 8:16 pm

Dos encuestadores llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?

- Adán.
- Nombre de su esposa?
- Eva.
- Increíble!

Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí ?


- Sí, un momento: SUEGRAAAAAAAAAA
¡¡¡la buscannnnn!!!

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Vie Feb 24, 2012 10:04 pm

¡¡¡¡¡¡Ya sé porque estoy engordando!!!!!!.... Es el champú

Hoy me he dado cuenta de que la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".


desde hoy me voy a duchar con jabón de lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la mas difícil"

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Gallegos y americanos

Mensaje  Mata-hari el Jue Mar 08, 2012 2:47 pm

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Exámenes

Mensaje  Mata-hari el Miér Mar 21, 2012 8:43 pm

*Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0%. Yo les hubiera dado 100%...*
>
> P1. En qué batalla murió El Cid?
> * En su última batalla
>
> P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia?
> * Al final de la página
>
> P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
> * Líquido
>
> P4. Cual es la principal causa del divorcio?
> * El matrimonio
>
> P5. Cual es la principal causa del fallo humano?
> * Los exámenes
>
> P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
> * Comida y cena
>
> P7. Qué se parece a media manzana?
> * La otra mitad
>
> P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
> * Húmeda
>
> P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
> * No hay problema, duerme de noche
>
> P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
> * No existen elefantes con una sola mano*.*
>
> P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
> mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
> * Manos muy grandes
>
> P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
> tomará a cuatro hombres?
> * Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.

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Aviones

Mensaje  Mata-hari el Vie Abr 13, 2012 9:53 pm

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....



----------------------------------------------------------------




Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?


-------------------------------------------------------------------



Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!




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Re: chistes

Mensaje  El Hefas el Lun Abr 16, 2012 7:00 pm

¿Y como faen pa aterrizar?
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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Lun Abr 16, 2012 7:28 pm

Supongo que gritaran aun mas cuando hagan bajar al avion en picado jajaj

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Catalanes

Mensaje  Mata-hari el Mar Abr 24, 2012 3:39 pm

Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
---------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
---------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
---------------------------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
---------------------------------------------------
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
---------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡ La Cruz Roja !
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
---------------------------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.

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Niños

Mensaje  Mata-hari el Vie Mayo 04, 2012 9:46 pm

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora
dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser
humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

> 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

> 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a
tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás.

> 4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.



> 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?



> 6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.



> 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió.


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Rubias

Mensaje  Mata-hari el Miér Mayo 16, 2012 7:25 pm


- SRTA!....LA RUBIA ....

¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!


==============================


Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...




========================
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

===================================




Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

==================================




Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

==================================




La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.


======================================




Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.


======================================




Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...


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Re: chistes

Mensaje  El Hefas el Vie Mayo 18, 2012 3:42 pm

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD.

Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papa, cuantos tipos de pecho de mujer existen?. el padre sorprendido responde.- bien, mi hijo, existen tres tipos. de los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos. de los 30 a los 50 son como mangos, todavia bellos, aunque un po...co caidos.... a los 60 son como cebollas....... el hijo dice- cebollas? el padre respondio.- si cuando las miras te dan ganas de llorar.

Esta explicacion lleva a la hija a decir a su madre.- mama, cuantos tipos de penes existen? la madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde.- Bueno hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. de los 15 a los 30 años el pene es como n tronco de jacaranda, respetable y firme. de los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de sauce lloron flexible pero confiable. Despues de los 60 años el pene queda como un arbol de navidad. La hija dijo.- Arbol de navidad? la madre responde.- Eso mismo. Muerto de raiz a la punta, y las bolas cuelgan como decoracion!!!Y lo peor: solo se monta una vez al año!!!........
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Re: chistes

Mensaje  El Hefas el Vie Mayo 18, 2012 3:43 pm

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me bale...aron, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado...

¿Sabes qué?

¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

- Pa'mi, que me traes mala suerte..
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En la calle de Toledo de Madrid

Mensaje  lulú el Miér Mayo 23, 2012 12:00 pm

En la calle de Toledo de Madrid, una musulmana le hace señas a un taxi para que pare. Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio” -dijo la viajera-. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero en el siguiente semáforo detiene el coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así
que, por favor, salga del mío y busque un camello que la transporte”.

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musulmán en el INEM

Mensaje  lulú el Jue Jun 07, 2012 5:31 pm


> Un hombre musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al
> INEM y le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la
> sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
>
> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta
> de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez
> atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día,
> ¡TODOS los días!

> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8
> pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30%
> si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer...pero..¿seguro
> que no se está burlando de mí ?
>
> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
>
> " Vamos a ver ¿ quien ha empezado?"



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Contestador del hospital psiquiátrico

Mensaje  Mata-hari el Lun Jun 11, 2012 6:10 pm

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al
Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo,pulse repetidamente el número 1.


Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6


Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos
lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.


Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara qué número pulsar.

Si usted es depresivo, no
importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja
, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.



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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Vie Jun 15, 2012 4:05 pm

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...


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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...


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¡ OH Dios! .
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel.


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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.


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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !

<<<<<<<> >>>

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa., la buscan.


<<<<<<<> >>>

Van al hospital
dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:

- Que tenemos un solo culo.

<<<<<<<> >>>

Llega el marido a su
casa muy enojado y grita.
-Vieja.!!!...arrugada.!!!...inútil.!!!...aguada.!!!...floja.!!!


La mujer le responde.- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene.!!!


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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Mar Jun 19, 2012 8:11 pm

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y
preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre
que él
utilizara el
coche.



El padre le propuso un
trato:

"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio,
estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y
entonces
hablaremos sobre prestarte el
coche”.



Como seis semanas después le dijo el
padre:

“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has
estado estudiando la Biblia, pero me decepciona
ver que no
te has cortado el
pelo”.



El muchacho
contestó:

“Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que
Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista
llevaba el
cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen
evidencias de que, ¡Jesús llevaba el
pelo
largo!”



A lo que el padre
contestó:

“¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes
andando?”.




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Censo

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jun 30, 2012 10:50 pm

RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU
ACTUALIZACIÓN.

Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MÁS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MÁS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA
PREGUNTA;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDÍ:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
-266 SENADORES.
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.-
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUE CASA REAL!!!

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO
NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN ?

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Re: chistes

Mensaje  Mata-hari el Sáb Jul 21, 2012 10:05 pm

El Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...


¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

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