chistes

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
...
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: "¿Qué silla?"

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
- A mi me gustan las dos.
- ¡¿Las dos?! - le preguntaron.
- Sí. Si tenés una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así podés ir tranquilo a la fábrica y dejar el trabajo terminado.

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te
metiste, pedazo de infeliz desgraciado? Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de
perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de
que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! Mi
cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD:

1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) no olvide desnudarse.

5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

8 ) tenga a la mano el carnet de la seguridad social

9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) tenga algún analgésico a mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!

16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.

18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

¡¡¡SUERTE...!!!

tomaste nota??

ja

ja

y re Ja

-Jaimito q quieres ser de mayor? -Profe yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarla una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble.... -Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser? -La puta, la puta, yo la puta.

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

Un hombre entra a un restaurante se sienta a una mesa, llama al camarero y le pide una cerveza.

El hombre le pregunta: ¿Cuanto le debo?

- El camarero le dice: ¡¡ un céntimo Sr. !!
...

- ¿¿Un céntimo?? pregunto el hombre.

- Si…, Sr.

Entonces echa una mirada al menú y le dice:

- Ahora…., ¿Me puedes traer un chuletón si puede ser de Avila en su punto, con algunas patatas y una buena ensalada verde?

- Por supuesto Sr.

El hombre termina, llama al camarero y le pregunta:

- ¿Cuanto le debo?

- El camarero dice: Cuatro céntimos Sr.

- ¿Cuánto…,? Pregunta el hombre.

- 4 céntimos Sr…. Le vuelve a decir el camarero

Entonces el hombre quiere saber donde esta el truco y pregunta:

- ¿¿Puedo hablar con el dueño de este sitio??

- El camarero responde: NO Sr., en estos momentos no puede, esta arriba con mi mujer.

Y el hombre extrañado preguntar:

- ¿Y qué está haciendo arriba con su mujer?

El Camarero responde:

- ¡¡¡ Pues mire…, lo mismo que estoy haciendo yo con su negocio!!!!!!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿Estás en el gimnasio?
...
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 euros
- ¡dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor
mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

- ¿Y de cuanto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Bueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quien es éste teléfono?

Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice Pepe Juan.
...
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta a su amigo Migué.
"Dile er Cuco"
"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!! "
"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera
Illooo que siii
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,
Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"
"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco vive en un reló, surnormá!!!

MÁS VALE NO METERSE ANDE NO TE LLAMAN...

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
...

Se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:

_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:

_Que qué me pasa? pregúntale a la idiota de tu mujer,
que le presté el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina
durante 50 años.
...

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le
acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a
él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el
estómago. El anciano doctor le respondio: Sabe, la causa mas probable es que
usted abusa de las frutas frescas.
¿ Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores ?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted ni siquiera
examinó a la mujer. ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?

Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dió cuenta de que dejé caer
el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo , vi que había
media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes,
inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente
lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se
encargará del examen.

Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con
una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me
siento totamente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted , quizás se entrega demasiado a
la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que
aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio
al suelo , y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!

1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice


































"para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo

a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa,

hasta la más difícil"

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice

que murió por heroína.

Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran

mínimo 5 caracteres)

-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3

muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!



Examen a la Josefa:

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno, me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....

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- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

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- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

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Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice

"su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias...

¿cuándo nos toca?

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- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.

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Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.


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Señorita Josefa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina,
pero la "G " latina nunca supe de ella,
a lo mejor no fui ese día a clases.


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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.


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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...