moniologo. por el hefas
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moniologo. por el hefas
El Hefas Vie Jul 02, 2010 7:57 am
Muy buenas, señoras y señores, aunque con los tiempos que corren, y no sabiendo quién entra, quién sale, y quien aun se esconde dentro del armario, y como aun no tenemos la suficiente confianza, para que vamos a entrar en lo personal, así que mejor,..... ¡Buenas tardes querido publico…………….. En general!
Los monologuistas que soléis ver en la televisión, no son lo que parecen, fijaros lo poco que se mueven en el escenario, ni bailan, ni saltan, ni hacen ruiditos extraños con el sobaco. Algunos pensareis que es porque el escenario es pequeño, por que los de la Paramunt comedy no quieren que les desgaste el escenario demasiado o que los cámaras están en su hora del bocata cuando lo graban, pero no, nada de eso, es que los monologuistas que veis, no son humanos, no son de verdad, son robots que alquilamos a los Japoneses nosotros, los escritores de monólogos, para así, dar salida a nuestra vena humorística y sarcástica y de paso, poder comer algo caliente, que la literatura clásica esta como la economía Española, solo pasa disgustos.
Si os paráis a pensar un momento, solo un momento, no os asustéis va vengaaaaaaaaa que es broma, mejor no lo hacer, haber si empezáis a pensar ahora y luego os entran las ganas de entrar en alguna secta satánica y salís diputados o senadores por los verdes y me pedís daños y perjurios luego.
No en serio, fijaros que casi todos los monologuistas se meten o con su madre, o con su novia o con los amigos y cuentan todas sus miserias para que vosotros os riais de ellas. Si fueran de verdad………………….vivirían debajo de un puente…………….. y hasta los niños les tirarían piedra………., no podrían tener amigos y sus novias los dejarían por vergüenza propia y sus madres se divorciarían de ellos y los repudiarían cual prostitutas de la lengua,…….. Así que por eso, y por miedo a ser reconocidos en la calle y que alguien nos parta la cara por simpáticos, los que escribimos estos diálogos, los que somos de carne y hueso, usamos robots de silicona, si, como esas muñecas que todo hijo de vecino se bajo sus fotos de internet para decir ¡¡ si parecen de verdad ¡! y encima……..no hablan………….. ni se van de compras con las amigas.
Nos ocultamos de las cámaras para poder tener algo de vida social, para poder echar un polvo por lo menos una vez al mes……..pagando claro, que siendo escritores y encima de humor, no da para más, y es que nadie te toma enserio nunca, ni en el lecho conyugal.
La última vez que hice al amor con mi mujer, fue todo un record (56 segundos) y me puse a encender el cigarrillo y mi chica me dice, ¿qué haces? , pos echarme el cigarro de después……….. ¿Estarás de broma nooooooo? Veis como nadie nos toma enserio………… siempre pensáis que estamos bromeando o de buen humor, jooooooooer también tenemos nuestro corazoncito y eyaculación precoz.
Poniéndome serio de nuevo, el que nos ocultemos detrás de estos artilugio mecánicos, se debe también a una causa muy importante, y no es más que los escritores no tenemos memoria, lo tenemos que apuntar todo, por eso dicen que los escritores somos actores frustrados, sabemos escribir la palabra amor, pero no la sabemos pronunciar bien y olvidamos luego para que sirve.
Según el célebre escritor prusiano, Armandichenco beranuscaya. El primer monologuistas fue un joven con diarrea, que estando sentado en un baño público, y habiéndole dejado su novia por un gaitero municipal que tocaba la bandurria en las fiestas del pueblo, y no teniendo a mano nada con que inmortalizar su acto de constricción y también, por miedo a olvidarse de su ocurrencia, se metió el dedo en el culo y escribió en la puerta………………aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo…………se la menea. Y así nació el primer monologo en verso de la historia, y es que en realidad, los escritores de humor lo único que hacemos es recoger las cosas corrientes de la calle.
Si sois observadores, fijaros en el restaurante, en el cine, o en la calle, si veis a alguien con un lápiz y un papel en la mano, y es gordo y feo…………..ese, ese es escritor de monólogos de humor, no falla, y es que la vida es un chiste de niños, ¡¡¡ papaaaaaaaaaa papaaaaaaaaaaaaaa, te cuento un chiste, ……………….¡¡va una canica y vuelca!!………….., y es que así es este mundo, corto, y de mal gusto, nosotros solo nos remitimos a dar fe de ello en público, el cual, encima, se ríe porque piensa que eso………………le ha pasado a otro
Ummmm, creo que me perdí…………………. aaasiiiiiiiiiii, a lo que iba en un principio, lo de la memoria……………...
Lo de la falta de memoria tiene su historia, sus pros y sus contras y te salva la vida muchas veces, precisamente ayer, mi mujer me pillo en la cama con la vecina y solo me dijo, Ayyy Cariiiiiiiii, pero que mala memoria tenemos, ya te has vuelto a olvidar que esta zorra no es tu mujer, que soy yo…….¡¡¡.Cariiiiiiii º!!!.
Es curioso esa coletilla……………Cariiiiiiiiiiiiiii, lo usan para todo, yo le pregunte a mi mujer, y eso de cari, de donde viene? porque puede ser diminutivo de cariacontecido, deeee caripijo, cariculo, caripollas, pero me dijo que no, que era diminutivo de …… cariiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiimoooo te va costar salirte de esta monin, de esta y de las demás. Porque tu tendrás mala memoria, pero ella tiene por cabeza una agenda electrónica que te cagas, se acuerdo de todo y te lo piensa pasar por los morros cada vez que quiera que la acompañes al Ballet, …….de compras, ¡¡o a ver a su madre!! Y eso ¡¡hasta que la muerte o el divorcio!! , dependiendo cual de los dos te salga más económico, ¡¡ os separe!!
Me acuerdo una vez que iba yo por el hipermercado y escucho una voz que dice ‘’’ Cariiiiiiiiiiii “, joer macho, nos volvimos todos los hombres del híper, y yo pensando que ese término estaba acuñado solamente para mi, que desilusión y que alivio a la vez para mi conciencia, porque yo la llamo María…………. lo mismo que a las demás, así es imposible que me equivoque
Ni que decir tienen que yo fui un pésimo estudiante, lo mío no eran las letras, lo único que me salían bordados y con sobresaliente…………..eran los trabajos manuales. Aun así, mis padres querían que fuera un hombre de provecho el día de mañana, por lo que me dijeron que como no valía para estudiar, me pagarían la formación profesional,………. me compraron un escúter y me mandaron al Telepizza,yY es que los pobres no tenemos derechos, ni derechos ni un triste torcido, porque , señores, los pobres tenemos que vender nuestra memoria a los ricos, sí señor, ¿para qué queremos la memoria los pobres? Para acordarnos de lo putas que lo pasamos para comer todos los días? mejor que la aprovechen los ricos que ya se sabe, el dinero no da la felicidad pero la imita de puta madre y si la vida te da la espalda, mírale el culo haber si por lo menos lo tiene bonito y si no te consuelas es porque ¡ eres un pobre de mierdaaaaaaaaaaaaaaa! .
Centrándome de nuevo en el tema que nos ha reunido aquí hoy hermanos míos ………..Hay una cosa que también hay que tener en cuenta y es que un monologo suele durar entre 10 y 15 minutos, y eso representa tener que memorizar cuatro o cinco folios enteros llenos de palabras, la mayoría inconexas entre sí, o tratando de buscar la risa fácil, y es imposible acordarse de todo, a no ser, que en el culo lleves grabado una placa que ponga “MADE IN CHINA” y tu polla termine en un puerto USB.
Joooooooooooooooooooooer, ¿Os imagináis tíos, tener una polla así?……………la frase, “me voy a enchufar al ordenador”, cobraría un nuevo sentido, y se te abrirían las puertas a un nuevo mundo lleno de posibilidades, te podrías follar cualquier video porno o si eres masoquista, hasta algún que otro telediario, y todos los puticlub`s de carretera cerrarían por falta de clientela, y todo eso, sin dar explicaciones a nadie y sin salir de casa. Y para que veáis que no soy machista, a las tías , en vez de un puerto USB, se les sustituiría el chichi por una disquetera de esas antiguas que usaban unos discos grises como cintas magnéticas, diskette de 8 pulgadas creo que se llamaban, “floppy disk ” que tu mirabas el ordenador, y solo veías una raja………. o dos, dependiendo del ángulo desde que miraras . Y si lo pensais bien, tampoco hay tanta diferencia con lo natural, uno la enchufa y a la otra se la…………….
Bueno señoras y señores, como no quiero aburriros mas contando mi vida, que seguro seguro, es muy parecida a cualquiera de los que estéis aquí, cuya novia o mujer le llame cariiiiiiiiii, solo me resta deciros, …………….aunque a estas alturas, ya os habréis dado cuenta de que yo,…. no soy lo que parece, yo he sido fabricado en Taiwán y el que has escrito esta tontería no es otro más que ese gordo y feo que está escondido en la esquina presto a salir corriendo por miedo a que lo escorráis a ostias por escribir esta mamarachez.
Muchas gracias y pasarlo bien
El Hefas aldeanu de pro
Los monologuistas que soléis ver en la televisión, no son lo que parecen, fijaros lo poco que se mueven en el escenario, ni bailan, ni saltan, ni hacen ruiditos extraños con el sobaco. Algunos pensareis que es porque el escenario es pequeño, por que los de la Paramunt comedy no quieren que les desgaste el escenario demasiado o que los cámaras están en su hora del bocata cuando lo graban, pero no, nada de eso, es que los monologuistas que veis, no son humanos, no son de verdad, son robots que alquilamos a los Japoneses nosotros, los escritores de monólogos, para así, dar salida a nuestra vena humorística y sarcástica y de paso, poder comer algo caliente, que la literatura clásica esta como la economía Española, solo pasa disgustos.
Si os paráis a pensar un momento, solo un momento, no os asustéis va vengaaaaaaaaa que es broma, mejor no lo hacer, haber si empezáis a pensar ahora y luego os entran las ganas de entrar en alguna secta satánica y salís diputados o senadores por los verdes y me pedís daños y perjurios luego.
No en serio, fijaros que casi todos los monologuistas se meten o con su madre, o con su novia o con los amigos y cuentan todas sus miserias para que vosotros os riais de ellas. Si fueran de verdad………………….vivirían debajo de un puente…………….. y hasta los niños les tirarían piedra………., no podrían tener amigos y sus novias los dejarían por vergüenza propia y sus madres se divorciarían de ellos y los repudiarían cual prostitutas de la lengua,…….. Así que por eso, y por miedo a ser reconocidos en la calle y que alguien nos parta la cara por simpáticos, los que escribimos estos diálogos, los que somos de carne y hueso, usamos robots de silicona, si, como esas muñecas que todo hijo de vecino se bajo sus fotos de internet para decir ¡¡ si parecen de verdad ¡! y encima……..no hablan………….. ni se van de compras con las amigas.
Nos ocultamos de las cámaras para poder tener algo de vida social, para poder echar un polvo por lo menos una vez al mes……..pagando claro, que siendo escritores y encima de humor, no da para más, y es que nadie te toma enserio nunca, ni en el lecho conyugal.
La última vez que hice al amor con mi mujer, fue todo un record (56 segundos) y me puse a encender el cigarrillo y mi chica me dice, ¿qué haces? , pos echarme el cigarro de después……….. ¿Estarás de broma nooooooo? Veis como nadie nos toma enserio………… siempre pensáis que estamos bromeando o de buen humor, jooooooooer también tenemos nuestro corazoncito y eyaculación precoz.
Poniéndome serio de nuevo, el que nos ocultemos detrás de estos artilugio mecánicos, se debe también a una causa muy importante, y no es más que los escritores no tenemos memoria, lo tenemos que apuntar todo, por eso dicen que los escritores somos actores frustrados, sabemos escribir la palabra amor, pero no la sabemos pronunciar bien y olvidamos luego para que sirve.
Según el célebre escritor prusiano, Armandichenco beranuscaya. El primer monologuistas fue un joven con diarrea, que estando sentado en un baño público, y habiéndole dejado su novia por un gaitero municipal que tocaba la bandurria en las fiestas del pueblo, y no teniendo a mano nada con que inmortalizar su acto de constricción y también, por miedo a olvidarse de su ocurrencia, se metió el dedo en el culo y escribió en la puerta………………aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo…………se la menea. Y así nació el primer monologo en verso de la historia, y es que en realidad, los escritores de humor lo único que hacemos es recoger las cosas corrientes de la calle.
Si sois observadores, fijaros en el restaurante, en el cine, o en la calle, si veis a alguien con un lápiz y un papel en la mano, y es gordo y feo…………..ese, ese es escritor de monólogos de humor, no falla, y es que la vida es un chiste de niños, ¡¡¡ papaaaaaaaaaa papaaaaaaaaaaaaaa, te cuento un chiste, ……………….¡¡va una canica y vuelca!!………….., y es que así es este mundo, corto, y de mal gusto, nosotros solo nos remitimos a dar fe de ello en público, el cual, encima, se ríe porque piensa que eso………………le ha pasado a otro
Ummmm, creo que me perdí…………………. aaasiiiiiiiiiii, a lo que iba en un principio, lo de la memoria……………...
Lo de la falta de memoria tiene su historia, sus pros y sus contras y te salva la vida muchas veces, precisamente ayer, mi mujer me pillo en la cama con la vecina y solo me dijo, Ayyy Cariiiiiiiii, pero que mala memoria tenemos, ya te has vuelto a olvidar que esta zorra no es tu mujer, que soy yo…….¡¡¡.Cariiiiiiii º!!!.
Es curioso esa coletilla……………Cariiiiiiiiiiiiiii, lo usan para todo, yo le pregunte a mi mujer, y eso de cari, de donde viene? porque puede ser diminutivo de cariacontecido, deeee caripijo, cariculo, caripollas, pero me dijo que no, que era diminutivo de …… cariiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiimoooo te va costar salirte de esta monin, de esta y de las demás. Porque tu tendrás mala memoria, pero ella tiene por cabeza una agenda electrónica que te cagas, se acuerdo de todo y te lo piensa pasar por los morros cada vez que quiera que la acompañes al Ballet, …….de compras, ¡¡o a ver a su madre!! Y eso ¡¡hasta que la muerte o el divorcio!! , dependiendo cual de los dos te salga más económico, ¡¡ os separe!!
Me acuerdo una vez que iba yo por el hipermercado y escucho una voz que dice ‘’’ Cariiiiiiiiiiii “, joer macho, nos volvimos todos los hombres del híper, y yo pensando que ese término estaba acuñado solamente para mi, que desilusión y que alivio a la vez para mi conciencia, porque yo la llamo María…………. lo mismo que a las demás, así es imposible que me equivoque
Ni que decir tienen que yo fui un pésimo estudiante, lo mío no eran las letras, lo único que me salían bordados y con sobresaliente…………..eran los trabajos manuales. Aun así, mis padres querían que fuera un hombre de provecho el día de mañana, por lo que me dijeron que como no valía para estudiar, me pagarían la formación profesional,………. me compraron un escúter y me mandaron al Telepizza,yY es que los pobres no tenemos derechos, ni derechos ni un triste torcido, porque , señores, los pobres tenemos que vender nuestra memoria a los ricos, sí señor, ¿para qué queremos la memoria los pobres? Para acordarnos de lo putas que lo pasamos para comer todos los días? mejor que la aprovechen los ricos que ya se sabe, el dinero no da la felicidad pero la imita de puta madre y si la vida te da la espalda, mírale el culo haber si por lo menos lo tiene bonito y si no te consuelas es porque ¡ eres un pobre de mierdaaaaaaaaaaaaaaa! .
Centrándome de nuevo en el tema que nos ha reunido aquí hoy hermanos míos ………..Hay una cosa que también hay que tener en cuenta y es que un monologo suele durar entre 10 y 15 minutos, y eso representa tener que memorizar cuatro o cinco folios enteros llenos de palabras, la mayoría inconexas entre sí, o tratando de buscar la risa fácil, y es imposible acordarse de todo, a no ser, que en el culo lleves grabado una placa que ponga “MADE IN CHINA” y tu polla termine en un puerto USB.
Joooooooooooooooooooooer, ¿Os imagináis tíos, tener una polla así?……………la frase, “me voy a enchufar al ordenador”, cobraría un nuevo sentido, y se te abrirían las puertas a un nuevo mundo lleno de posibilidades, te podrías follar cualquier video porno o si eres masoquista, hasta algún que otro telediario, y todos los puticlub`s de carretera cerrarían por falta de clientela, y todo eso, sin dar explicaciones a nadie y sin salir de casa. Y para que veáis que no soy machista, a las tías , en vez de un puerto USB, se les sustituiría el chichi por una disquetera de esas antiguas que usaban unos discos grises como cintas magnéticas, diskette de 8 pulgadas creo que se llamaban, “floppy disk ” que tu mirabas el ordenador, y solo veías una raja………. o dos, dependiendo del ángulo desde que miraras . Y si lo pensais bien, tampoco hay tanta diferencia con lo natural, uno la enchufa y a la otra se la…………….
Bueno señoras y señores, como no quiero aburriros mas contando mi vida, que seguro seguro, es muy parecida a cualquiera de los que estéis aquí, cuya novia o mujer le llame cariiiiiiiiii, solo me resta deciros, …………….aunque a estas alturas, ya os habréis dado cuenta de que yo,…. no soy lo que parece, yo he sido fabricado en Taiwán y el que has escrito esta tontería no es otro más que ese gordo y feo que está escondido en la esquina presto a salir corriendo por miedo a que lo escorráis a ostias por escribir esta mamarachez.
Muchas gracias y pasarlo bien
El Hefas aldeanu de pro
El Hefas- webmaster
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¡¡¡Andaleeeeeeeeeeeee!!!!
lulú Miér Jul 28, 2010 9:20 pm
Buen monólogo , si señor , qué calladín se lo tenía , valla , valla , con la vena artística de don Hefas.
Ahora caigo el por qué, de aquél libro que dijiste hace tiempo ibas a escribir .
Ya miraré por si veo un escritor de esos gordos que dices talentosos
....¿.oye? los flacos tienen menos sesera?.....up!!! .....y..... eso de uno al mes? upppppp 
madre míaaaaaaaaaaaa!!!! valla jalopia estará pasando la pobrina 
.
Me ha gustado , a dormir con un poco de humor
Ahora caigo el por qué, de aquél libro que dijiste hace tiempo ibas a escribir .
Ya miraré por si veo un escritor de esos gordos que dices talentosos
....¿.oye? los flacos tienen menos sesera?.....up!!! .....y..... eso de uno al mes? upppppp madre míaaaaaaaaaaaa!!!! valla jalopia estará pasando la pobrina .Me ha gustado , a dormir con un poco de humor
lulú- Brugilda
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