Chistes sobre sexo

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El metro

Mensaje  Mata-hari el Vie Ago 20, 2010 9:18 pm

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

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Que coincidencia

Mensaje  Mata-hari el Mar Ago 24, 2010 9:56 pm

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.** *

*La mujer comenta:**

**- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.**

**- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.**

**- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.**

**- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.**

**Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:**

**- ¿Y qué es lo que está celebrando?**

**- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.**

**- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados; ahora mi negocio prosperará.**

**- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?**

**- Usé un gallo diferente - dice él.**

**La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:**

**- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!** *


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DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Mensaje  Mata-hari el Jue Sep 02, 2010 9:29 pm


Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué imbéciles!!! !CARIDAD!!!! ...¡CARIDAD!!!!...

... ¡¡¡ Eran votos de "caridad" … no de "CASTIDAD" !!!

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Test del día

Mensaje  Mata-hari el Miér Sep 08, 2010 10:17 pm



¿Eres hombre o mujer?
Para conocer la respuesta, mira abajo.






































Aquí NO, gilipollas!!!

En tu cuerpo

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Pesca

Mensaje  Mata-hari el Vie Sep 17, 2010 9:12 pm

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de
seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.

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Leer y pescar

Mensaje  Mata-hari el Vie Sep 24, 2010 11:07 pm

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.







Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '


- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')


Está en zona restringida para pesca- le informa el.


- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.


Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.


- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer....


Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.


- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.


Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

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La Cremallera

Mensaje  Mata-hari el Miér Sep 29, 2010 7:05 pm



En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila,
para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven,quien
viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda
de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto
que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.

La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva
las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.

Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en
este nuevo e inutil empero.

La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la
muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús
cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le
reclama:

- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?


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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 03, 2010 6:06 pm


COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS

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Del Ayuntamiento.

Mensaje  Mata-hari el Sáb Oct 09, 2010 11:35 am

-----
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:


De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

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HOMBRES DVD?????

Mensaje  Mata-hari el Lun Oct 25, 2010 7:58 pm

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... .......... ..

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, se V oltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que C ome y Duerme.

- El ' IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.. ...

- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...P endejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

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Marido infiel

Mensaje  Mata-hari el Vie Oct 29, 2010 9:28 pm

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

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Tramitando mi jubilación.

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 31, 2010 3:34 pm

<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt">
Como ya sabéis , voy a cumplir la edad reglamentaria (65), y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y
procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me
había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


¡¡¡Debiste bajarte los pantalones..
A lo mejor te daban también la pensión de
invalidez!!!.................



</BLOCKQUOTE>

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EL BODY NEGRO

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 31, 2010 4:12 pm




Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...


La novia a su vez cuenta:- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Batman, qué hay para comer?


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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 31, 2010 6:06 pm



Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?



- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.



La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?


- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

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La experiencia

Mensaje  Mata-hari el Dom Nov 14, 2010 8:04 pm

Un anciano tenía una finca con un lago.
Después de algún tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vió un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago y levantando el cesto, les dijo: Yo sólo estoy aquí para dar de comer al cocodrilo...

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DE QUIQUE SANFRANCISCO

Mensaje  Mata-hari el Lun Nov 15, 2010 8:26 pm

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia,
animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .

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Poca formacion

Mensaje  Mata-hari el Mar Nov 16, 2010 8:59 pm

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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CONSEJO

Mensaje  Mata-hari el Jue Dic 23, 2010 6:37 pm



¿Su esposo está gordo, feo, con barriga cervecera, eructa y se tira peos?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convénzalo que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verá el resultado........... en una semana estará a 70 kilómetros de usted........


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Mamitis

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ene 01, 2011 8:12 pm

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me hace caso.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

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El matrimonio en cuatro actos

Mensaje  Mata-hari el Dom Ene 09, 2011 6:28 pm

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,


- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:

'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:


'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'



El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,


- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,


- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:


- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) .............


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.


............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:

-Ya son las 5 am. Despierta

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Hombres

Mensaje  Mata-hari el Vie Ene 28, 2011 9:03 pm

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molestar
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
17. ¿Porque las ratas son ratas y los hombres son hombres?
Porque las ratas eligieron primero.

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Tres hombres

Mensaje  Mata-hari el Vie Ene 28, 2011 10:08 pm

Tres hombres de diferentes lugares se casan.


El primer hombre se casa con una madrileña.
Al día siguiente de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía.

Al día siguiente de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer huertana (de Murcia).

Al día siguiente de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

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Oración

Mensaje  Mata-hari el Vie Ene 28, 2011 10:42 pm

Angel de la guarda.
quiero compañía.
Un hombre pa la noche
y otro para el día
que no me desamparen
y me cojan todo el día





Pedirlo con mucha fe.

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Las gafas japonesas

Mensaje  Mata-hari el Jue Feb 03, 2011 9:01 pm


El cubano -pinarenio-, se pone las gafas, mira, y ve desnudas a las mujeres....estaba encantado.
Se pone las gafas....desnudas.

Se quita las gafas...vestidas.

--¡¡¡¡¡Alabao, que maravilla!!!!

El cubano de regreso a Cuba - a Pinar del Río-, loco por mostrarle a su mujer la novedad, en el avión se siente enloquecido al ver a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se pone las gafas para ver a su esposa desnuda, abre la puerta...

Ve a su mujer...y a un amigo.. Desnudos en el sofá.

Se quita las gafas.....desnudos.
Se pone las gafas.....desnudos.
Se las quita...desnudos,
se las pone...desnudos.

Y exclama:
¡Coño... esta mierda se jodió!


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Relaciones sexuales

Mensaje  Mata-hari el Lun Feb 07, 2011 9:11 pm

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños, cuando entró en la casa y le preguntó:

--- ABUELA ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:

--- Verás Cariño, a eso le se llama ... tener relaciones sexuales...

El pequeño dijo:

- Aaah...! Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al día siguiente, al llegar a casa entra y dice todo enojado:

- ABUELA, no se llaman relaciones sexuales, se llaman ¡LITERAS!.... y la maestra quiere hablar contigo.



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Re: Chistes sobre sexo

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