Chistes sobre sexo

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Miér Jun 17, 2009 1:41 pm

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Miér Oct 07, 2009 7:52 pm

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él
muere y, poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo. Allí ella busca al que fue su marido y corriendo hasta donde él se encuentra, le abraza y le dice: Queriiiiiidooooooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente!!
Y él responde: 'No, no, no. No vengas ahora con jodiendas! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

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Solidaridad masculina

Mensaje  Mata-hari el Miér Oct 07, 2009 8:03 pm

solidaridad masculina
>
>
>Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
>Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
>Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
>Talco por encima y le dice:
>No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
>igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
>¿Que es esto?
>Ella, fingiendo naturalidad:
>¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
>ellos y me gusto tanto que compre una igual.
>Y no se hablo mas de la estatua.
>A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía
>Esta viendo TV.
>De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
>prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí,
>se dirige a la estatua y le dice:
>·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un
>idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
>Esto se llama "Solidaridad Masculina".

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HOMBRE SABIO

Mensaje  Mata-hari el Lun Oct 19, 2009 3:58 pm

HOMBRE SABIO

Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le
dijo al marido "Vd.. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o
la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares." El hombre lo
pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El empleado preguntó,
"¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando
sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"
El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado
aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.

Simplemente,¡no puedo arriesgarme!".

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  El Hefas el Lun Oct 19, 2009 4:49 pm

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Jesús era mujer

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 25, 2009 11:18 am

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que

era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con

detenimiento las siguientes opciones:



Hay tres buenas razones para creer que

Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para

creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era

virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para

decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.

2. Iba descalzo todo el día.

3. Empezó una nueva religión.





O Tres buenas razones para creer que era

irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la naturaleza.





Pero la evidencia más importante de todas,

es que hay tres pruebas de que Jesús era

UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para

alimentar a una multitud que vino sin avisar

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un

puñado de hombres, que "no lo pillaron"

3. Incluso después de morir tuvo que

levantarse porque quedaba mucho trabajo

por hacer

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Dom Oct 25, 2009 6:18 pm

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a
la autopista, a toda velocidad.Al instante vio por el retrovisor, las luces
azules de una
patrulla de la Guardia Civil,siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el arcén de la autovía El guardia civil se acerca, no dice nada,
toma el permiso de conducir,la documentación del coche, lo mira todo muy
despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del
conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....." El hombre se lo piensa
unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.

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Playa nudista

Mensaje  Mata-hari el Jue Oct 29, 2009 8:04 pm

EN LA PLAYA NUDISTA
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-¿Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto mas grande el pene, mas estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE...

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Vie Nov 06, 2009 8:52 pm

LA INTELIGENCIA

- Cuento Con Moraleja -



Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.


Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.
Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?


- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.



- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
> - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!



- Si, pero tiene todo el equipo!



MORALEJA


Nunca discutas con mujeres que saben leer.


"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

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No hay como decir la frase mas adecuada

Mensaje  Mata-hari el Vie Nov 06, 2009 10:14 pm

> NO HAY COMO DECIR LA FRASE
> >MAS ADECUADA
> > >> Miguel se despierta en casa
> >con una tremenda resaca. Se esfuerza
> > >>por abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
> >un
> > >>vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda
> >bien
> > >>limpia y planchada frente a él.
> > >> Miguel mira alrededor de la
> >habitación y ve que todo esta en
> > >>perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.
> >
> > >> Coge las aspirinas y ve una
> >nota sobre la mesa:
> >
> > >> "Cariño, el desayuno esta en
> >la cocina, he salido temprano para
> > >>hacer unas compras. Te quiero."
> >
> > >> Así que va a la cocina, y
> >cómo no, ahí estaba el desayuno y el
> > >>periódico del día esperándole.
> >
> > >> Su hijo también esta en la
> >mesa, desayunando. Miguel le pregunta,
> > >>"Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
> >
> > >> Su hijo le contesta, " pues
> >volviste a las 3 de la madrugada,
> > >>borracho, meao encima y gritando. Rompiste algunos muebles,
> >vomitaste
> > >>en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la
> >puerta."
> >
> > >> Confundido, Miguel pregunta,
> >"¿Y como es que todo esta tan limpio
> > >>y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo
> >contesta,
> > >>"¡Ah, eso!
> >
> > >> Mama te arrastro hacia el
> >dormitorio y cuando intentó sacarte los
> > >>pantalones, tu gritaste: "¡Quieta zorra! ¡Que estoy casado!"
> >
> > >> Conclusiones:
> >
> > >> Una resaca autoinducida -
> >100 EUR
> > >> Mobiliario roto - 2000EUR
> > >>
> > >> Decir la frase adecuada.....
> >¡¡NO TIENE PRECIO!!
> >

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El negro José

Mensaje  Mata-hari el Sáb Nov 07, 2009 8:14 pm

EL NEGRO JOSÉ












Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

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La eutanasia

Mensaje  Mata-hari el Sáb Nov 07, 2009 8:24 pm

Tema: Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia

>Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
>muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.Le
>dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
>líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
>que me mantienen vivo, prefiero morir' Entonces .. ella se levantó con una
>cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador,
>el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.Qué hijaputa ...
>casi me muero !!!

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Promoción de Nestlé

Mensaje  Mata-hari el Sáb Nov 21, 2009 10:25 pm

PROMOCION DE NESTLE


Nestlé, obsequia a toda mujer con el peso del cerebro de su pareja en chocolate...


En los próximos días recibirá el Lacasito
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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Lun Nov 23, 2009 7:00 pm

-Mi esposa y yo tenemos el secreto para matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida
y un buen vino. Ella va los martes, y yo, los viernes.


-Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo
es que ella siempre encuentra el camino de regreso.


-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para
nuestro aniversario: Ella me dijo:" "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.


-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la
mano. Si la suelto, se va de compras.


-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me atrevo interrumpirla.


-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica,una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejó:"hay tantos electrodomésticos q ue
ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.


-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer me preguntó: "qué hay en la tele?, y yo le dije: "bastante polvo".


-El matrimonio es la causa número 1 de divorcio. Estadísticamente se ha demostrado que el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.


-Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-Qué lindo, mi amor, no sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas, ¡me mareas!.


-El marido le pregunta a su mujer:-Querida,cuando me muera, ?vas a llorar mucho?.
- Claro, sabes que lloro por cualquier estupidez.


-En un día de calor bárbaro, el marido sale del baño, y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el grass. Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?.
- Que seguramente me casé contigo por dinero.


-¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberos...Se quema nuestra casaaa!
¡ Shhh!...Silencio querida, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad tenemos de despertar a tu madre?.


-Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:- Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- Cuánto me cobra hasta el
aeropuerto?. - Hasta allá, unos 150 pesos.- Y con mi esposa?.- Lo mismo.- Ya ves, querida, no vales nada.


Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron. En la noche de Boda Juan le dice a Maria:Querida de hoy en adelante te llamare Eva.Porque? por eres mi primera mujer. Pues yo te llamare Peugeot.Porque?Porque eres el 206.

Una pareja esta en un restaurant y ella le dice:mira al joven de la corbata roja, me esta sonriendo. Bah, la primera vez que yo te vi tambien me mori de risa.

Manuela, prometeme que cuando me muera te casaras con Manolo.Pero si es tu peor enemigo....Por eso, para joderle.

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La barbacoa

Mensaje  Mata-hari el Sáb Dic 05, 2009 11:30 pm

Cómo preparar una buena barbacoa:
>
> Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
> acciones encadenadas que se ponen en marcha....
>
> 1) La mujer compra la comida
>
> 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
>
> 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
> con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
> encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
>
> Ahora el punto culminante de la actividad.
>
> 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
>
> 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
> al exterior.
>
> 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
>
> 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
> pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
>
> Y ahora otro momento culminante!!!!!
>
> Cool EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
>
> 9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
> ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
> lleva todo a la mesa.
>
> 10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
> platos y ... otro momento importante!!!!! :
>
> 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
> ESPLÉNDIDA COMIDA.
>
> 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
> cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
> manera de complacer a las mujeres

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Ironía laboral

Mensaje  Mata-hari el Lun Dic 28, 2009 3:29 pm

IRONÍA LABORAL

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega. Después de 45 min.,
suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes
de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón, comienza a
leer el periódico cuando llaman a la puerta.

Era su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un gin tonic
esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.

El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se
escucha una llave dentro de la puerta del consultorio. El médico sobresaltado
se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!..., rápido, quítese la ropa y abra las piernas...

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El pastor

Mensaje  Mata-hari el Lun Dic 28, 2009 3:40 pm

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

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Re: Chistes sobre sexo

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ene 09, 2010 10:41 pm

<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

</BLOCKQUOTE>
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

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La ñina ya no es virgen

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ene 09, 2010 11:12 pm

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiendose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una
cualquiera y flirtear con el primer imbcil que aparece por la puerta.
Claro,
algun día esto tendría que ocurrir! Con el ejemplo que ve la niña todos los
días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- Y tú? (Apuntúndole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofa
con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu
dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. Es que eres igual a tu
madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Quien es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la
cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? Piensas que somos ciegas?
Y aun más, si te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y
te
pasas todos los fines de semana matandote a pajas con ruidosos finales
incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. Es que eres
inutil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la
niña, con los ojos llenos de lagrimas.
- Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora
ya
no soy Virgen, soy vaca.

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El mejor chiste corto del año

Mensaje  Mata-hari el Sáb Ene 09, 2010 11:40 pm

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Esto es mi cerebro?"
"Todavía no" contestó la madre.

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Mail a la esposa

Mensaje  Mata-hari el Miér Ene 13, 2010 8:19 pm

MAIL A LA ESPOSA
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Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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Condones olimpicos

Mensaje  Mata-hari el Miér Ene 13, 2010 8:21 pm

CONDONES OLÍMPICOS
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Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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El Rey Arturo

Mensaje  Mata-hari el Mar Ene 26, 2010 4:08 pm

EL REY ARTURO

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo
matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes
de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su
reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las
prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a
todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella
sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa
en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que
consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria,
a condición de que primero aceptara el precio:
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y
el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era
jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba
nauseas, hacia ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto,
Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su
compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y
que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta,
el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió
más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain
se mostró cortes, gentil y respetuoso, la vieja bruja
hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato
sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho
nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el...
ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre
desearía ver...
Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven
respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se
presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto
atractivo.
¿Cual prefería para el día y cual para la noche?
¡¡¡¡Que pregunta cruel!!!
Gawain se apresuró a hacer cálculos...¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o
¿prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos
íntimos de su vida conyugal?...

¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain esta más abajo, pero antes de leerla toma tu
decisión...
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El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto,
ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la
había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.


¿Cual es la Moraleja? La Moraleja esta mas abajo, pero antes de leerla
piensa en ello....
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO
SIEMPRE ES UNA BRUJA.

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Cosas de amantes

Mensaje  Mata-hari el Mar Ene 26, 2010 4:14 pm

Cosas de amantes:

Despues de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesilla de noche de ella.
Comienza a preocuparse.....
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.

-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

-"¿Es tu papá o tu hermano*?" pregunta impaciente
-¡¡¡No, no, no!!!... Te ponés tan guapo cuando estás celoso... responde ella.
-"Bueno, pues quién coño es?"

¡¡¡ Soy yo, antes de la cirugía...!!!

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Hay que tener cuidado

Mensaje  Mata-hari el Lun Feb 01, 2010 8:41 pm

HAY QUE TENER CUIDADO
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaj e bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kphVolví a entrar al coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida:
- 'Ya lo sé.... ¿Podés creer que el Idiota de mi marido se fue a jugar al golf?.'...

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Re: Chistes sobre sexo

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