chistes

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90 m y 130 kg de peso, limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.



Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste, para que aprenda a no hacerse el machito con nosotros.

-
El negro responde: Dejadlo ahí en ese rincón, que más tarde me encargo de él.


Cuando se marchan los bandidos, el tipo dice:


- Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de enculado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!


El negro responde:- ¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!



Al rato vuelven los bandidos con otro hombre.


- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le vacíes los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.


El negro responde: - Déjalo ahí, que dentro de un rato me encargo.



Una hora después traen a otro pobrecito.


- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que aprenda a no meterse con las mujeres del patrón.


- Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros -responde el negro.


Finalmente, traen a otro.


- Negro, a éste lo cortas en pedacitos y le mandas los pedacitos a la familia, que no quiso pagar el rescate.


En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:


- Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir: recuerde que a mí me tenía que dar por el culo.

EL SORDOMUDO:
Una familia Puertorriqueña tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada..
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
'Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

cómo empiezan las peleas
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
=======================================
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
=======================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en
una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha
que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...

Así se recurre una multa en España
Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.

Atentamente.

El Banquero...Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo
el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una
vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está
ayudando, piénsalo dos veces

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido
recientemente en las Naciones Unidas hizo sonreír a la comunidad mundial
presente.... excelente forma de comenzar un discurso.
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
Antes de empezar mi discurso quería contarles algo sobre Moisés
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué
buena oportunidad para darme un baño". Se quitó la ropa, la dejó junto
a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no
estaba allí.
"Se la habían robado los palestinos."
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
"¡¿Qué dice!?"
- ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".
El representante de Israel sonrió y dijo:
"Y ahora que ha quedado esto bién claro, comenzaré mi discurso".

ACTUAR ANTE UNA MULTA DE TRÁFICO.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C : Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C : Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio ,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C : (interrumpiéndole) ¡¡No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducìa con exceso de velocidad, ¿verdad?.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que encuentres y compra un termómetro rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.

Encontrarás esta frase: 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:¡¡¡¡ Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson¡¡¡¡

Después RIETE!, venga

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un pedrón a la prostituta.
Jesús dice: ...Pero tú.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo ?

3) QUE DIOS NOS PERDONE
Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿serás imbécil? ¡Si el pecado es el mismo!

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero aún así no puede entrar..

7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.




En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-Ah.... dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado, le contesta:
¡PINOCHO!

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en
> Gomaespuma es verídico:
>
> En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
>
>
> Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la
> tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el
> problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y
> le dijo lo siguiente a la secretaria: -Hola, soy Marciano, de Venus.. Que
> tengo problemas con la Tierra.
>
> Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
> Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
>
> El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
> semen.
>
> Una asistente levantó la mano y preguntó:
>
> 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa
> como en el azúcar, en el semen masculino'.
>
> 'Es correcto',respondió el profesor.
>
> Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
>
> 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
>
> Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
>
> La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
> cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
>
> Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver
> nunca más.
>
> Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
> clásica.
>
> Totalmente serio, respondió a su pregunta:
>
> 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la
> punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
> Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
> a sus alumnos sobre el examen final
>
> que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para
> quien no acudiese al examen,
>
> a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún
> pariente próximo.
>
> Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
> aire de cinismo:
>
> 'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
> cansancio por actividad sexual?'
>
> La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente
> a que todos se callasen.
>
> Entonces ella miró al payaso y le respondió:
>
> 'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted
> puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si
> es que no puede sentarse.'
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
> Americanos.
>
> Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
> rápidamente que los bolígrafos no funcionarían
>
> con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA
> ,contrataron a la gente de Accenture
>
> (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar
> el problema.
>
> Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un
> bolígrafo que escribiese con gravedad cero,
>
> hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier
> superficie, incluido el cristal
>
> y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
>
> Los rusos utilizaron un lápiz.
>

EL KOALA Y LA LAGARTIJA







UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?





Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.



ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.



DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.



PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.



UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?



ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.



ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!







ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:







¡ JODER TRONCOOOOOO!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????

DEVUÉLVEME LAS LLAVES DE LA MOTO....
¡Y QUÉDATE CON TODO LO DEMÁS!

Por Alex Tornasol
¿Qué es una familia? ¿El sustituto de la tribu? ¿Un rebaño de humanos? ¿Una serie babosa de televisión? ¡No! Es algo creado a escondidas por la CIA, el KGB, la Santa Inquisición y el consorcio de empresas del automóvil con la insana intención de hundir a la industria motociclista y de amargar la existencia del ser humano.No te lo crees, ¿verdad? Pues te daré un par de pistas que empezarán a ponerte de mi lado. ¿No es mucha casualidad que la crisis y posterior quiebra de las marcas de motos españolas coincidiese con el baby-boom de finales de los 60 y primerísimos 70? Da que pensar, ¿a que sí? Pues espera a leer esto que he sacado del periódico: "Lo primero que se compran los hombres tras su divorcio, en más del 60% de los casos, es una motocicleta de gran cilindrada". Esto no puede ser pura coincidencia. Si quieres puedes ir por ahí diciendo que estoy paranoico, pero espera a que te cuente una historia aleccionadora. Es la historia de un amigo.Mi amigo cumplió 18 años y nada más apagar las velas de la tarta salió corriendo hacia una tienda de motos. Todos sus ahorros a cambio de una buena máquina. Una de verdad, de las que corren. Era dichoso. Llego a casa con su nueva amiga y su familia inicio el acoso. "Pero hijo, ¿no sabes todos los que se han matado con eso?" "Mira el chico de los del 4º que se quedó tetrapléjico" "Manolo, dile algo a tu hijo, que se nos ha vuelto loco. Claro, que tú no le dices nunca nada porque eres tan imbécil como él y al final siempre soy yo la que sufre". Pero no les hizo caso. Era joven y libre. No lo sabía pero había vencido el primer asalto. Sería su última victoria.Mi amigo se echó novia. Ella estaba buenorra y decía que le gustaba la moto. Él era feliz, más que antes. Ahora le tocaba a ella soportar los hijasabes. "Hija, ¿sabes que ese chico con el que vas, me han dicho que es un macarra de esos de las motos?" "Hija, ¿sabes que si te nos matas con ese degenerado, luego su familia se va a enterar?" "Hija, ¿sabes que a esos de las motos, de tanto ir encima, al final les sale cáncer de próstata? Ya verás lo que te dura ese novio, que tu madre sabe mucho de esto" "Hija, ¿sabes que a la del tercero le ha robado el bolso uno que iba en una moto? ¡A ver si va a ser tu novio, que tiene una pinta de chorizo que...!".Mi amigo se terminó casando. Eran ya varios años de novios y las familias buscaban una salida de aquel stand-by de felicidad (a las familias no les hace ninguna gracia la dicha ajena y buscan amputarla con el matrimonio cuanto antes). Y con el casorio llegó una inusitada actividad dialéctica. "Chicos, tendréis que pensar en compraros un piso. Que sabéis que nosotros pondremos dinero, pero también vosotros debíais aportar algo". "Pero es que con los gastos no tenemos un duro" (así no...) "Ay, chico. Pues que cosa más tonta; vendes esa moto tuya que no nos da más que disgustos y que nos tiene en un sin vivir y ya está". "Pero es que la necesito para ir al trabajo" (buen intento) "Por eso no te preocupes que mi hermano tiene una Vespa, que es mucho menos peligrosa y que no gasta nada" (K.O.) A los pocos días, del faro de su moto colgaba un "SE VENDE" y él circulaba por la ciudad con una cosa culona, enana y fea que cada vez le recordaba más a su suegra.Mi amigo iba a ser papá. Ahora era ella la que se había pasado al enemigo. "Pocholo (ella era tan cruel y cursi que le llamaba así), igual con esto del niño tendríamos que pensar en comprarnos un coche". "Pero Chirulina mía (él era imbécil), me dijiste que, cuando pudiéramos, volveríamos a comprar una moto grande y que si teníamos un niño nos compraríamos una con sidecar, ¿no te acuerdas?" "No seas tonto. Ésas son cosas que se dicen por decir".Mi amigo tuvo éxito en su trabajo. Ganaba mucho dinero y se compró Motorcycle Performance para buscarse una moto que estuviese cañera ahora que la vida volvía a sonreírle. Llegó a casa dispuesto a contar que había un señor que vendía una auténtica Café-Racer y que... cuando su mujer animó la charla. "Oye tú (Pocholo falleció hace años), que dice mi madre que este verano se viene a la playa con nosotros, pero claro, a ver como lo hacemos para ir allí, con ella y los niños, en ese coche tuyo que esta ahí desde que nació Christian (ya he dicho que era una tía cursi y ése era el nombre del niño, ¿qué le vamos a hacer?). Mis amigas ya empiezan a comentar que si eres esto y aquello y ya sabes como son mis amigas (sí que lo sabía, sí, una manada de zorras)." El Motorcycle fue a parar al cubo de la basura el mismo día que su mujer y los suegros estuvieron en no sé qué concesionario viendo el último modelo de monovolumen.Mi amigo volvió un día antes de tiempo del trabajo y se encontró a su mujer con el fontanero. No sintió celos, sintió un soplo liberador. El divorcio fue como el último día de la mili y el primero de libertad tras una condena de 20 años en Sing-Sing. Dio la entrada de una 4 cilindros y pidió que se la llevasen a casa, después de una buena puesta a punto. Entonces se dio cuenta. Era incapaz de pasar la pierna por encima del sillín sin ayuda. Una vez encima, la tripa le colgaba sobre el depósito y a duras penas conseguía mantener vertical la moto. No tenía ni fuerzas. Ahora lo sabía. Estaba viejo y vencido. Ellos habían ganado. Una mujer, los suegros, sus propios padres, dos hijos y una hipoteca habían bastado para convertir a un tipo alegre y emprendedor en un ser ruinoso y desgraciado.¿Me crees ahora? ¿Ves como familia y moto son incompatibles? ¿Para qué crees que los motoristas americanos inventaron los bares de carretera? Pues claro, para hacer posible la supervivencia de Harley-Davidson.
Alex Tornasol (mi amigo)

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Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
- Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer.
Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta,
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: 'Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
'Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: 'Que es esto'.
La esposa le contesta: 'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de gijon y uno de oviedo . De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.






Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:






* La gorda piensa: 'seguro que el gijones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.



* La rubia piensa: 'seguro que el de Gijón ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.






* El de Gijón 'piensa': seguro que el de Oviedo le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi'.






* El de Oviedo piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al de Gijon

ADELINA EN LA FARMACIA...

Adelina, con más de 80 años, pero toda producida, entra a una farmacia y pregunta:
- Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.

- Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.

- Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.

- Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, si señoooooooora!!!

- Ustedes tienen ...
- Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?

- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años.

Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Casamiento

Un joven novicio llega al monasterio..
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!
!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teniamos que hacer...
no de "CASTIDAD" !!!

Llega un niño gitano a su casa y le dice
al padre:

' Paaapa, hoy man hecho un dirtao
en la escuela y no he tinío fartas,ezo é ¿porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '
Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'
Al día siguiente:
- ' Paaapa, hoy man preguntao la
tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque
zoy gitano? '
' Ezo é porque ere inteliente
y porque ere gitano.'
Dos días más tarde:
'Paaapa, hoy nos hemos cambiao
en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín
de grandota,

¿ezo é porque zoy
inteliente o porque zoy gitano? '
Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de
Primaria.'

Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina, los estudiantes,estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.

La primera es no ser escrupuloso.


El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo
del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.


Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos..

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:


- La segunda cualidad es observación;

yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez .

Alguna vez te has preguntado...
>
>
> ¿Qué significa 100%?
>
>
> ¿Qué es dar MÁS del 100%?
>
>
> ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS
> del 100%?
>
> Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos
> MÁS del 100%.
>
> ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
>
> ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
>
> A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a
> responder a estas preguntas:
>
> SI:
>
> A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
>
> equivale a los siguientes números:
>
> 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
> 22 23 24 25 26 27
>
> Entonces...
>
> T-R-A-B-A-J-A-R
> 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
>
> S-A-B-I-D-U-R-I-A
> 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
>
> D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
> 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
>
>
> L-A-M-E-C-U-L-O-S
> 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
>
> I-N-Ú-T-I-L-E-S
> 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
>
> M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
> 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
>
> MORALEJA
>
> En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en
> algunas empresas:
>
> No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo
> te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES
y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:


Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.







Segunda anécdota


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.


Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.


Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano...., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.







Tercera anécdota


En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y
una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.







Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:


Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.


La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?


Los alumnos se miran asombrados,
mientras un chico levanta la mano y responde:


- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?



El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22
que es 'medio' gilipollas...