chistes

Un morito aborda a un granaino por la calle:- Paisha, Paisha, ti vende riloj, ti vende riloj.
- jodio, yo no necesito reloj. Sé la hora que es por el sol.
- Paisha ¿y si es nubliado?
- Joé, si está nublado paso por la relojería de delante de mi casa y miro la hora en el escaparate.
- Paisha, Paisha, ¿y si es di nioche?
... - Pesao polla. Si es de noche yo tengo una trompeta, abro la ventana y empiezo…TuruTuruTiriTiriiiiiiiii.
- Paisha, Paisha, eso no es hora.
- Si polla, siempre sale alguien que me dice: Cabrooon cállate con la trompetita que son las tres y media de la madrugá

-¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
...
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ..

DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA
FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien
debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a
verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por
que no regreso?" me pregunto.

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana
por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que
me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con
el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como
un camarero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber
nadie ahí abajo!"

¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.



3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'



4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.



5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga.



6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

'Ya sé que me extrañás...'



7. Un argentino le pregunta a un gallego:

'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
responde el gallego.


'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.



8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice: '¡Ay, dios mío!'


El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.



9. Un argentino en Roma le dice a otro:

'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'



10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

'No, dejá, que se jodan'.



11. Un argentinito le dice a su padre:

'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

El padre todo orgulloso le contesta:

'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

'¡Para tener un hijo como yo!'



12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
'¿Llega al Metro?'

El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
¡Te lo aseguro!'



13. '¿Sabés qué es el ego?'

'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'



14. Un argentino:

'¡Los argentinos somos los mejores!

'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'



15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.




16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.


'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma allí.'

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



17. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
hijo de Dios!'


'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'

'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.


'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?'


- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'



19. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.

Sale la enfermera y dice:

'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.


Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.


El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
dice:

'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'


'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'



20. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'


El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
35'.

'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'



21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.


El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
pregunta a su vecino:


'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'

El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
Maradona. ¿Viste?

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:

Un granaino y un sevillano van a la misma barbería...

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del sevillano hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
...

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al granaino y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el granaino. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
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Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
...

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada y entonces

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años: empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!! DESGRACIADOS !!
P.D. Es chiste, por favor eviten mandar correos pidiendo datos del mago

En un bar, una bella mujer se acerca a la barra y sugestivamente hace la señal al cantinero para que este se acerque. Cuando el se acerca, ella comienza a usar sus dedos para jugar con la barba del tipo.
- ¿Es usted el dueño? Pregunta la mujer mientras acaricia suavemente la cara del cantinero.
- Ee-e-eeh .... No. Dice...
el cantinero.
- ¿Está el aquí? Pregunta ella sin dejar de acariciar el rostro del cantinero con ambas manos.
- Necesito hablar con él....
- Me temo que no puede. Alcanza a decir el cantinero claramente excitado. - Puedo hacer algo por usted??
La mujer entonces introduce un par de dedos en la boca del cantinero para permitirle que los chupe suavemente, y le dice:
- Si puedes amor, necesito que le digas... Que no hay papel en el baño de mujeres!

UN sujeto se fue a su médico familiar,
Con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
El médico dijo que era una inflamación testicular,
Que no era nada grave, etc., pero que de todos modos,
Fuera a ver un especialista.
...
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
Se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada
Allí estaba él delante del abogado,
Pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones
y le mostró el testículo, diciendo:
Como Ud. está viendo, doctor,
Tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos,
Sin entender absolutamente nada,
Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Responde el paciente:
- ¡No me joda...!,
¿Ahora hay un especialista para cada huevo

Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
...
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

AUMENTO DE LA EDAD DE JUBILACIÓN.

Había una cola de gente muy temprano, esperando que abrieran el Centro de Salud, cuando llega una viejecita, se va delante de todos. Lógicamente la gente reaccionó:
¡Eh!, a la colaaaa. Echen para atrás a esa vieja, ¡SSS!, atrás, atrás ¡Venga! a la cola".
...
...
Y la empujan a un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.

"¡Eh!..., vieja descaradaaaaá, a la colaaaaa".

Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente...Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
Finalmente, la viejecita se para, se les pone enfrente y les dice:

"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡¡¡coño!!!...

Y ahora no empiezo la consulta hasta dentro de una hora, para que se jodan..."

Dice la maestra:
- Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra en un vaso con agua limpia y cristalina.
...
Al final de la clase veremos que pasa y quiero ver que moraleja les deja esto.
Al final de la clase ... observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol muerta.
- La del humo de cigarro muerta.
- La del semen muerta.
- Y la del agua limpia vivita y coleando.
La maestra pregunta:
- Que moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
- Bueno maestra muy fácil ...
Que mientras bebamos, fumemos y follemos ... no tendremos lombrices!!!

Es muy importante leerlo todo:
Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca ,Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca , Vaca
...

EN ESTE INSTANTE SÉ 4 COSAS DE TÍ:
- 1 - No te has leido la mitad de las Vaca.
- 2 - No te has dado ni cuenta de que una de ellas está escrita con B.
- 3 - Has vuelto a leertelas para ver si una estaba escrita con B y te has dado cuenta de que era mentira.
- 4 - Se te ha quedado cara de bobo-a.

Y AHORA YA SÉ 12 COSAS MÁS DE TÍ:
- 1 - Estas leyendo esto.
- 2 - Eres humano.
- 3 - No puedes decir la P sin separar los labios.
- 4 - Acabas de intentarlo.
- 6 - Sigues leyendo.
- 7 - Te estas riendo de ti mismo.
- 8 - Estabas tan ocupado riéndote que te saltaste el punto 5.
- 9 - Te has puesto a buscar el punto 5.
- 10 - Te ha vuelto a reír.
- 11 - Estás pensando a quién joder enviándole esto.
- 12 - Te has vuelto a reír.

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
...

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:

-¿Cómo te fue?

-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho?

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche ..¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ABOGADO: Señora, cual es su edad?
VIEJITA: Tengo 86 años,
ABOGADO: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
VIEJITA: Allí yo estaba, sentada en la mecedora de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
ABOGADO: Usted lo conocía?
...
VIEJITA: No, pero el se mostró bastante amigable.
ABOGADO: Que sucedió después de que el se sentó?
VIEJITA: El comenzó a acariciar mis piernas.
ABOGADO: Usted lo detuvo?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años:
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: El comenzó a acariciarme los senos.
ABOGADO: Usted lo detuvo entonces?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA? Bueno señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tócame, hazme el amor.
ABOGADO. Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
VIEJITA: No, El solo grito" Feliz día de los inocentes" y fue allí cuando le dispare al Hijueputa..

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno tuvo sexo con la cabra...
...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.......