Condones olímpicos y otras gaitas.

DIÁLOGO POÉTICO



POEMA ESCRITO POR ÉL:



Qué feliz soy amor mío!.

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.



Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.



Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.



Tu bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.



Por la noche, teleseries,

Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.



Tu guisarás para mi,

sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente

que le gusta comer fuera...



¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?.

Y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.



RESPUESTA ESCRITA POR ELLA



Que sincero eres mi amor!.

Que oportunas tus palabras!.

Tu esperas tanto de mí

que me siento intimidada.



No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no se nada.



A mi me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,



Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.



Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.



Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.



Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:



'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!.

Doctor, mi hija no se encuentra bien...
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si, mi hija es puta, pero no escarmienta.






Desnúdese.
Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?
- Aquí junto a la mía.




- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por qué?
- Porque es una operación carísima!
- Y a usted qué más le da, ? ...si la van a pagar sus herederos!!




Doctor, mi marido ya no es lo que era.
¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.



- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.



- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que me surge, resulta ser una
cagada...




- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en las vacaciones?
- Llévesela con usted.




Llega un hombre al consultorio y le dice:
- Ay doctor, tengo un hueso afuera..!
- Hágalo pasar por favor...






- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Mire, yo que usted, no regresaría a esos lugares.



- Señora, le tengo muy buenas noticias.
- Soy señorita, por favor...
- Entonces señorita, son malas noticias.




- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las
drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?




Un hombre va al dentista y le dice:
- Doctor tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- A ver, a ver... ya sé, una corbata marrón!



Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el doctor
le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero,
francamente creo, que eso se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.



-Usted debería haber venido a consultarme antes.
- Sí doctor...bueno, en realidad antes fui a ver a un curandero.
¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted



Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea...
- Ah, si..? ¿Complejo solamente?


- Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
-Tranquilícese, que estamos los dos en la misma !











- Por favor doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida?
- 10.
- ¿10 años, 10 meses..?
- No: 10, 9, 8,...



- Doctor, doctor, auscúlteme.
- Rápido, rápido, debajo de la camilla!




Un señor va en su carro, y lo lleva por delante un camión. Cuando llegó la ambulancia, gravemente herido preguntó:

- ¿Qué les paso a mis caballos?.

- A los dos los tuvimos que sacrificar porque se quejaban mucho.

¿Usted tiene mucho dolor, está muy herido?

- Nooooo, yo nada, estoy fenómeno..!

Asunto: Les fabes

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el
sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras
llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir
andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el
olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por
delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto
negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y
antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el
gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres.
¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros
pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida
telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el
aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi
regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y
complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:



¡Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
************ ********* *********
Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
************ ********* *********
A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
************ ********* *********
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!





¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.

Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

El leperito

Murió el gato del leperito Su mamá lo consolaba:

- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.

Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:

- '¿Y qué cojones va a hacer Dios con un gato muerto?'...

Matrimonio sin pleitos de por vida...




Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.



Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.



Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

y ella bajó y le dijo:TRES



Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal,.estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces,¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

TERAPIA DE PAREJA



Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

QUE BUENA PERSONA ES PACO!!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Paco se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pepe no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Paco se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Paco va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pepe lo sigue. Le pregunta:
-
¿Viste algo interesante debajo de la mesa?


Paco admite que sí, y ella continúa:


-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Paco piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan
en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pepe
estuviera en la oficina.
El viernes, Paco va a la casa de Pepe y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pepe y le pregunta a su mujer:
-¿Paco estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.


Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pepe-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Paco,verdad???







- "Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"







- ¡"Que me incineren y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé"!...

- ¿"Y porqué esa ocurrencia abuelo"?

- ¡¡ "Será el último polvo que les eche a todas".!!


Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,

En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,

Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica,los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. ¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños.

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí desmontado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?




David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres:
'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'

el inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- DIsculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.




Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..

JAJAJAJAJAJAJA

VENTAJAS DE TENER UN AMANTE...........!!

FUE COMPROBADO, DESPUÉS DE HACER UN SEGUMIENTO A VARIOS CASOS, QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA DE CASA.

ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE:


1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA , PAGA LAS CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA.

2. EL OTRO CUIDA DE TI.

3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS DIFICULTADES DEL DÍA.

4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑÓ, LO QUE SINTIÓ POR TI DURANTE TU AUSENCIA.

5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO.

6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SÓLO PARA TI.

7. EL MARIDO DUERME CON POLO VIEJO, CALZONCILLO Y A VECES HASTA CON MEDIAS.

8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI.

9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA.

10. EL OTRO TE RECIBE EN UN DEPARTAMENTO DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE.

11. EL MARIDO LLAMA A CASA Y PREGUNTA QUE HAY QUE COMPRAR EN EL SUPERMERCADO, PANADERÍA, ETC.

12. EL OTRO LLAMA SOLAMENTE PARA DECIRTE QUE COMPRÓ UN CHAMPAGNE QUE SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR.

13. EL MARIDO RECLAMA DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER QUE LEVANTARSE TEMPRANO.

14. EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DÍAS QUE PASA SIN VERTE.

15. AH...OLVIDÉ LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTARÁ CONTIGO MIENTRAS EL CORNUDO SE ESTÁ EMBRIAGANDO JUNTO A UN MONTÓN DE "MACHOS" AL LADO.

BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR:

- POR QUÉ NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE?

POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO, PASARÁ A HACER EL PAPEL DE MARIDO ENSEGUIDA, ENTONCES NECESITARÁS CONSEGUIRTE OTRO.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le quiso dar el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.




El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.




¿En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...




El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...



Y el paciente le responde:




!!!No joda...!!!


¿Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo?

a ello llegaremos
espero

La Maestra le pregunta al alumno : ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Alumno : Nitrato de Meterlo