chistes

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco.............

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?

-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar
a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill ,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fué al parque
y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó "
Bill le contestó, " He estado en la cárcel "
" ¿ En la cárcel ? " replicó Sam. " ¿ qué te pasó ?"
'Bueno,dijo Bill, ¿ conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido ?
'-Claro,' dijo Sam, Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?'
'Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado,
me declaré culpable....
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "

UN BORRACHO QUE REGRESA DE LA FERIA DE SEVILLA ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

*EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON
EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO
CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE
TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A
DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!*

* DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!*

« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.



Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"



Y Pepito le responde:



« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...

Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?...
Porque ni la Tierra los traga..

6.. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'.





7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?'.
'Argentina, supongo'... - responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.


8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice :
- 'Ay! dios mio !'.
El responde : - 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.
9. Un argentino en Roma le dice a otro :
- 'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
- 'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
- Y el otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti ...
- 'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'.



10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta :
- 'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
- 'No, dejá... que se jodan'.

11.Un argentinito le dice a supadre:
- 'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
- El padre todo orgulloso le contesta:
- 'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?'
- 'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :
- '¿Llega al Metro?'.
- El argentino, agrandado le dice :
- 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar? ...te lo aseguro!... '


13. '¿Sabés qué es el ego?'
- 'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
- 'Este... porque nosotros los argentinos somos los mejores?'.
- 'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.
- 'Che!.... ¡No!, ¡no perdimos, quedamos subcampeones!'


15. '¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
- 'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?'.
- 'Porque de un millón, uno es gente'.


16. Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
- Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- '¿Quién es?'
- 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es?'
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
- En eso el argentino dice : - 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es?'
- 'Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo :
- 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
- 'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
- 'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
- Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron
- 'Mirá, tenemos un dilema'.
- 'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde :
- 'Che... Pero no me jodan... YO NO TENGO HIJOS!'


18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
'¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'


19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
- Sale la enfermera y dice :
- 'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.
- Tenemos 2 blancos y uno negro'.
- Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
- '¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'


20.Un porteño va a una Farmacia de turno :
'Che pibe, ¿me das 40 forros?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : '...33, 34, 35'.
'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! .. dámelos de todos modos !!'.


21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial.
Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, y el melenudo ese... que bárbaro!, ¿quien es?'
El otro argentino le contesta:
'Esteeee... ese? .... es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió![Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta...
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre..
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz..!!

Le dice el empleado al jefe:
> > - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas
> > que andan detrás de mí.
> > - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
> > - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
> >

BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..____

_La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.--------

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.._____

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo._____

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba._____

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.____

_ Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago._____

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud._____

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Antes,cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.




¡¡¡¡“A buscar mis dientes”!!!!

JAVIER y AITOR en el Batzoki de HERNANI.
Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién
instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón,
y.¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro,
aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el
suelo, saca otro euro...
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡¡No me jodas, que estoy en racha!!!

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Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuanto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.

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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao

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¿En qué se diferencia un cura bilbaino de un cura normal?
El cura normal dice: "¡Cuerpo de Cristo!"
Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!"

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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"

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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

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- Oye Patxi, ¿tú sabias que hay otras culturas?
- ¿Y qué levantan pues?

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En Gibraltar...
¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII!!! ¡¡¡DEJA ESA PIEDRA OSTIA PUTA!!!
DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER.

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
DEBO REVISAR mi programa, creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso : he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema : primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada ... el también puede hacerlo. Descubrimiento : es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón : al fin y al cabo, no es mas que un animal.

JUEVES
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES

!No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo : las salchichas saben bien por la mañana, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota : tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente ... hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? .. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan : tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño : el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA : El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

YA SE PORQUE ESTOY ENGORDANDO...!!!!!!!!!!!! ES EL CHAMPÚ. HOY ME HE DADO CUENTA QUE EN EL FRASCO DICE "PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN ".

DESDE HOY EMPIEZO A DUCHARME CON LAVAPLATOS QUE DICE "DISUELVE LA GRASA HASTA LA MÁS DIFICIL "

Dice Maripily:
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”.
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Le dice el hijo a Maripily-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.******************************************************
Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana. *********************************************************************************************************************************

A Maripily se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
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Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos. Es que eso sabe muy amargo. ****************************************************Maripily, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece bien, es muy triste que hayan personas tan racistas.
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Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...

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Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...
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Le preguntan a Maripily:-¿Verdad que usted se partió un diente?Y responde ella:-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata

Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.


Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.


Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.


Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?


Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.


2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor


Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

Y luego dicen que las rubias guapas son tontas....las morenas tambien

Me gustaría saber las respuestas de los Mister España