chistes

Un andaluz que llega chillando a Urgencias:
- ¡Mi zuegra, mi zuegra! ¿Dónde eztá mi zuegra?, ¡Que el autobú del 14 le ha pazado por encima! ¿Cómo eztá mi zuegra?
Y el jefe de traumatología sale y le dice:
- Póngase usted en lo peor.
Y responde el andaluz:
- ¿Qué, que me la tengo que llevar a caza otra vé?



¿De dónde sale la lana más virgen?

De las ovejas más feas.

Carta del suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

No tiene desperdicio. Es de Quique San Francisco:
>
> El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé
> alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es
> algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier
> dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo
> de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
>
> Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan
> violenta.. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí
> me decían:
> - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que
> estudiar un poco más.
>
> Y yo les decía:
> - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero
> a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y
> te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué
> empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no
> cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
>
> Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar
> una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
>
> ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban
> los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha
> sido muy útil en mi vida saber esto.
>
> Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las
> notas a mi madre y ella me decía :
> - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
> - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
>
> Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
> 'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que
> te enseñan es la raíz cuadrada.... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz
> cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz
> cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a
> ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este
> asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como
> la mili.
>
> Y luego llegaba el profesor y decía:
> - Chicos, os voy a poner unos problemas.
> Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman
> Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a
> ponerme más problemas! Y dictaba:
> - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos,
> viene suprimo y le quita otras dos y luego el perro se come una...
> ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si
> quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
>
> Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas
> muertas.... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas
> a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
>
> ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
>
> Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
> Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases
> como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
>
> La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al
> balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te
> salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
> 'Debajo un botón, ton, ton...'
>
> Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la
> vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en
> un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted
> va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar
> el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero,
> salte el potro'
>
> La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron
> la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te
> hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su
> colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos
> dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de
> los dos tiene el guisante...?'
>
> Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa
> que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo
> que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en
> que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo
> esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para
> qué me sirve a mí la polla?
>
> En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un
> hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come
> guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung
> Fu!

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su
> aita:
> - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
> - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en
> brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
> - ¿y luego aita?
> -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para
> que vea que los vascos somos cariñosos!
> -¿y luego aita? ¿y luego?
> -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los
> vascos somos independientes!
> _____________________________________________________________
>
> Le dice el médico al de Bilbao:
> - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice
> ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
> Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
> - Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni
> polleces.
> El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a
> gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije
> yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias, que me da
> DENTERA!
> _________________________________________________________________
>
> -Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
> -¡Jó, por la moto!
> -¿Te caiste?
> -¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
> muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un
> cartel "SE TRASPASA" ...
> -Si.
> -Pues no es verdad...
> ________________________________________________________________
>
> -¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
> ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
> ________________________________________________
>
> Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
> -Ponnos 2 txikitos.
> Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 ¤ en el mostrador
>
> El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
> El de Bilbao pone otro billete de 500 ¤ y dice.
> -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....


- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.


-¡Es una pirámide de la leche!-


-¡Vaya que sí!.


-Y ahora, ¿qué?


- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.


- Vale


Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,

caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.


- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?


- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.


- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!


- Pues sí.....


-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!




Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.


-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!



Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?


- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

antes de Cristo...


¿Y...?


-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.


¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!


Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...




Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.


-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?


-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.


El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...


Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.


El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...



Y así una hora de charla.


- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?


Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!


Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

EL PELUQUERO* : /
> > //
> > Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte
> > pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
> > - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> > comunitario.
> > El florista quedó agradecido y se marchó. Cuando el peluquero fue a
> > abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de
> > agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
> >
> > Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
> > peluquero respondió:
> > - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> > comunitario.
> > El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
> > peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de
> > donuts esperándolo en la puerta.
> >
> > Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar,
> > el hombre otra vez respondió:
> > - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> > comunitario.
> > El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el
> > peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de
> > diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
> > volverse exitoso'.
> >
> > Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el
> > peluquero nuevamente dijo:
> > - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> > comunitario.
> > El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue
> > a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para
> > cortarse gratis.
> >
> > Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
> > actualmente entre los ciudadanos comunes y los políticos.
> >
> > Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado.../
> > Atentamente,
> > EL PELUQUERO

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> ¿donde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad , llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Señor!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos cabrones de Correos...

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

LA MADRE SUPERIORA , de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodas sus últimas horas. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén chorreón a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se había bebido hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos un ultimo consejo antes de partir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vacaaaaaaaa".

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[email=dosfrutosdos@gmail.com][/email]

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? -Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega. - ¡Cojons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico? -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato el Papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, Pero...
- QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

¿Tu pareja está gordo, arrugado, y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?


Convéncelo que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.


En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.

El ladrón en un banco apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos, se da vuelta para un cliente y
pregunta:

- Usted me vió robar este banco?
- Sí, te vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da
vuelta para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Usted me vió robar este banco?
- No, pero mi mujer si te vio...

Pasando una plancha de cabello por la Aduana ...



Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt"> -Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">


-Padre, ¿Trae algo que declarar? </BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">

Dijo el sacerdote </BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó </BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ... </BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">

Soltando una carcajada dijo el oficial: </BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt">

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!
</BLOCKQUOTE>

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus
respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres
veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente
no era tan difícil, que un verdadero desafío sería predicar y convertir a un
oso. Una cosa llevó a la otra y decidieron hacer el
experimento:
"Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y
trataría de convertirlo a su respectiva fe".
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el
cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a
leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a
pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita,
lo salpiqué con ella y ¡¡Por Dios y la Santísima Virgen!! les juro que se
puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su
confirmación y su primera comunión.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un
brazo y ambas piernas enyesadas y tenía un suministro de suero conectado al
otro brazo. En su oratoria encendida relató:
- Bueno, hermanos, ustedes saben que nosotros no salpicamos a la gente.
Cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra Sagrada del Señor.
Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo agarré del brazo y
comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras
subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un
arroyo. Entonces rápidamente hundí su cabeza en el agua y bauticé su peluda
alma. Y exactamente como te pasó a tí, añadió mirando al cura, se volvió
manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital.
Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por
vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente muy mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no fue la mejor
manera de intentar convertirlo...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y [email=usuari@s]usuari@s[/email] de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Us.: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Us.: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Us.: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Us.: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Us.: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Us.: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Us.: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Us.: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Us.: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Us.: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Us.: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Us.: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Us.: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Us.: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Us.: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Us.: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Us.: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Us.: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Us.: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Us.: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Us.: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Us.: 5 asteriscos.
Caso 12
Us.: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Us.: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Us.: Muchos papeles y mi bolso.