Niños

**Mata-hari** Jue Mar 03, 2011 8:23 pm

Carlos 6 años
Cuando sea mayor, quiero ser medico como tu. Le dice el padre... te pondré una
consulta como la mia, contestacion de Carlos, no, te mueres tu y me quedo con la tuya.
Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

**Mata-hari** Miér Mar 09, 2011 8:42 pm

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que
las lee detenidamente...

Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza...

- Que suspendas pesca te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco...

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas...
pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........AMOS, NO ME JODAS...

¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!

**lulú** Dom Mar 13, 2011 8:10 pm

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". El último es el mejor

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

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**Mata-hari** Mar Mar 15, 2011 8:53 pm

En el colegio de árbitros:

'Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.'

'Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.'

'Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!'

'Miguel!!! No vengas, que no sirve.'

**Mata-hari** Jue Mar 17, 2011 8:37 pm

Hay una congresista negra que respalda a Hussein Obama, de Texas (perdon,
> > Afro-Americana; primero AfrO -Africana- y segundo Americana)
> > que se llama Sheila Jackson Lee, que se quejo de que los
> > nombres de los huracanes siempre son nombres de blancos.
> >
> > Ella preferiria nombres que reflejen la
> > cultura Afro-Americana como Chamiqua, Tanisha, Woeisha,
> > Shaqueal y Jamal (I'm not making this up). Tambien
> > quiere que los reportes del tiempo sean dados en lenguaje de
> > la calle que la gente pueda entender mejor porque uno de los
> > problemas que hubo en New Orleans cuando Katrina fue que los
> > negros no entendieron la seriedad de la situación ya que el
> > idioma usado en los reportes metereologicos estaba
> > 'racially biased' (I swear I'm not making this
> > up).
> >
> > Pues yo estoy de acuerdo con ella, no solo
> > eso, creo que tambien les deben de poner nombres cubanos a
> > los ciclones que vienen para la Florida y dar los partes del
> > tiempo en nuestro idioma. De ahora en adelante quiero que
> > los huracanes se llamen Cheo Gomez, Chicho Pandegloria,
> > Chencha la Gamba, Mima, Pipo, el Gago, el Bisco y Pepito el
> > Orejon. Y no pueden faltar los nombres nuevos como Yuriel,
> > Yankiel, Yumuri, Yamisela y Yuri.
> >
> > Tambien quiero que cuando den reportes de
> > huracanes amenazando a la Florida lo hagan usando un
> > lenguage que todos los cubanos de Miami entiendan; el parte
> > meteorologico seria algo asi: 'Oye asere, cuidao con la
> > vola, mira que pa'ca viene el ciclon Cachita la del
> > Meneito, soplando que jode. La muy desgracia e categoria 4,
> > asi que arranca como un cohete, mi sangre, que como te
> > agarre er viento en Hialeah vaj'a vola como un
> > siquitraqui. Recoge a la muje y loj'aseritos y vete
> > corriendo pa la oficina de FEMA pa que te den aloje y toa tu
> > cosa grati, que con eso resuelbe el año entero aquí, y le
> > pue manda lo que sobre a lo pariente en Cuba. Alaba'o
> > sea el santisimo!!!

**Mata-hari** Jue Mar 24, 2011 8:16 pm

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy,
para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo haces, algo bueno
pasará: le subirá la moral a otra mujer...

**lulú** Lun Abr 04, 2011 7:24 pm

ABOGADOS CATALANES

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad. Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director-.

- ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

- ¿Dicen algo sus datos, prosiguió el abogado, acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado-.

.....Apenas pudo oírse el "no" del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?

**lulú** Dom Abr 17, 2011 1:11 pm

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

**lulú** Dom Abr 17, 2011 1:13 pm

**Mata-hari** Jue Abr 21, 2011 3:27 pm

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO, DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.(FREEZER)
POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?

**lulú** Lun Mayo 02, 2011 6:57 pm

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

**Mata-hari** Vie Mayo 13, 2011 5:10 pm

Póngote estes llínies pa que sepas que toy viva. Toy escribiéndote
despaciu, porque sé que nun yes a lleer deprisa. si recibes esta
carta ye que llegote, si non, dícesmelo y mándotela otra vez.

El tiempu por aquí nun ta mal: la semana pasá solo llovió dos
veces, la primera vez tuvo lloviendo tres díes y la segunda
cuatro.

Ya te mandé la chaqueta que queríes, pero dígote que el tó tíu
Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría
muchu y el envío sería muy caru, así que quitamosilos y
metímostelos en el bolsu de adientro.

Por fin ya pudimos enterrar a tó güelu. Alcontramoslu cuando la
mudanza, taba metíu en el armariu desde el día aquel que nos ganó
xugando al escondite.

Cuentote que el otru día explotó la cocina de gas y tó pá y yo
salimos disparaos por el aire y cayimos afuera de casa, ¡Que
emoción!, yera la primera vez que tó pa y yo salimos xuntos de
casa.

Vino el médicu, pues yo tenía fiebre, púsome un tubín de cristal
en la boca y díxome que nun podía hablar en 10 minutos, el tó pá
quería comprai el tubu.

Perdona la mala lletra y les faltes de ortografía, ye que yo cansé
de escribite y ahora toy dictandoi a tó pa, ya sabes lo burru que
ye.

Y hablando de tu pa, ¡Que orgullosu ta!
Ahora tien un buen trabayu, tien cerca de 500 persones por debaxo del. Ye el encargau de segar el cementeriu.

El otru día tu pa leyó en el periódicu que, según les encuestes,
la mayoría de los accidentes pasen a un kilometru de casa. Así que
mudémonos más lejos. Nun vas a reconocer la casa. El sitiu ye muy
guapu y ahora hasta tengo llavadora, aunque no estoy muy segura de que funcione bien. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y, desde
esi momentu nun la volví a ver.
La tu hermana Xulia, la que se casó con el su hombre, parió. Pero
como tovía nun sé de que sexu ye, nun se decite si yes tíu o tía.
Si por fin ye nena, van llamala como yo, ella a la tu hermana
llamarala mamá.

La otra hermana, Pilar, ta embarazá de 5 meses, y tu pa preguntoi
si taba segura de que era de ella.

Y por último el tu hermanu Juancho sigue tan despistau como
siempre, el otru día cerro el coche y dexó les llaves dientro,
tuvo que caminar tres kilómetros pa ya, y otros tres pa ca, hasta
casa por el duplicau pa poder sacanos a tu pá y a mí del coche.

El tu primu Paco, casose y pasó toa la noche de bodes rezandoi a
la muyer porque dixeroni que era virgen.

Al que nunca más volvimos a ver per aquí ye al tíu Carlones, el
que morrió el añu pasau.

Ahora el que nos tien muy preocupaos ye el tu perru, el Puski,
empeñase en correr detrás de los coches que tan paraos.

¿Recuerdes al tu amigu Antón? ya nun tá más en esti mundu. So pa morrió fai dos meses y como había pedio ser enterrau en el llagu, el probe Antón morrió cavando la poza en el fondu.

Bueno fíu, non te pongo la dirección en la carta porque no la sé,
resulta que la xente que vivió aquí llevo los números pa nun tener
que cambiar el domiciliu.

Si ves a Doña Remedios salúdala de mi parte, si nun la ves, noi
digas ná.

To ma que te quier, Carmina.

P.D.: Diba mandate 100 euros pero ya cerré el sobre

**lulú** Dom Mayo 22, 2011 4:11 pm

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!

y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené,

**lulú** Lun Mayo 30, 2011 7:08 pm

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, Smile

descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Laughing

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón. Shocked

**lulú** Mar Jun 07, 2011 6:49 pm

LA REENCARNACIÓN

Una pareja llegó a un acuerdo, el que muriera primero
volvería a informar al otro de la otra vida , pues no
sabían si existía la reencarnación . Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y tengo más relaciones sexuales el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

**Mata-hari** Vie Jun 10, 2011 9:30 pm

Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! ·El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
·Todos admitieron que era increíble. 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
·El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. ·Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! ·Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputadose paró de un salto,
·se comió las galletas,
·se tomó el batido,
·cagó en la alfombra,
·borró todos los archivos del ordenador ,
·dio por culo a los otros cuatro perros,
·ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
·alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

**Mata-hari** Vie Jun 10, 2011 9:33 pm

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

**Mata-hari** Miér Jun 15, 2011 6:40 pm

Un adolescente había pasado su examen

de conducir y preguntó a su padre que cuándo

podría utilizar él el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

“Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en

promedio, estudias la Biblia un poco

y te cortas el pelo ...

Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”

Cómo seis semanas después le dijo el padre:

“Hijo, mejoraste tus notas y he visto

que has estado estudiando la Biblia , pero me

decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado

viendo, en mis estudios de la Biblia , que

Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista

usaba el cabello largo, Moisés también lo

llevaba largo y hasta existen evidencias

de que Jesús llevaba el pelo largo”

… a lo que el padre contestó:

-“¿y te fijaste que todos ellos

iban a todas partes a pie?”

**Mata-hari** Lun Jun 20, 2011 7:29 pm

Ingredientes:

- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo ¡ rico !, ¡¡ rico !!, ¡¡¡ rico !!!.

**Mata-hari** Lun Jun 20, 2011 7:34 pm

Llega la gallina embriagada a la casa y el gallo le dice:
- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"

La gallina mirándolo con fijeza le dice:

- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.

**Mata-hari** Miér Jun 22, 2011 7:59 pm

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

**Mata-hari** Vie Jun 24, 2011 9:52 pm

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas.... Me alaba
tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos decompras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a
encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me
dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de
maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos
esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora
ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos acenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi
novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
Estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y
llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!
¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,
Hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director....! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él.... ¡Que estoy cogiendo complejo deeyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo
dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!
¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ...

**Mata-hari** Jue Jul 07, 2011 9:08 pm

Cacahuetitos

En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la
ciudad para gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento
y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates
sin cascara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco
minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene el otro
puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetitos
pelados, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unos pocos?

No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.

**Mata-hari** Vie Jul 08, 2011 8:59 pm

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

**Mata-hari** Vie Jul 08, 2011 9:57 pm

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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