Chistes sobre sexo

Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. 'Ye la media en Asturies, tíos.
Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu'
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos
Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

'Operámoslu de fimosis'

RECIEN CASADOS


Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y
a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.


Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha
quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.




El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....



Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!



Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ....!!!

CONFESION DE "MONAGUILLO"ITALIANO:
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca marcelino Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un Celular ! --
El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
--No, al entrar al tunel se te cae la señal...

DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.



En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y
cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los
argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si
carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,....a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia...

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse
deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.



Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:



'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'



El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.



Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'


Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Los Hombres son...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta
toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS....
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....


COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.


COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja


COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin contemplaciones...

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
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- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
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- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
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- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
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- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

La importancia de venir de una buena familia

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.


Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.


Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es.......no..........
¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!!

Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
"Una olla de mierda !!"
Y él le dice:
"Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"

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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !!

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Una mujer se tatua un caracol cerca de la vagina y muy romantica le dice al novio:
"Mi amor, puedes oir el mar?
]Y él le responde:
"No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
"Mi amor, pareces un Domingo Llanero"
"Y como es eso papi?
"Mondongo, chinchurria y pellejo..!!

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
"Sigue asi que vas a quedar sin amigos !!!



Pasa una parejita por una joyería:
"Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
Y él le responde.....¿Ya te cansaste de andar suelta?

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?


------------------------------------------------------ Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré que es Baygón..

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
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- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'. La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!
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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel : - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia .
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia .
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
-o-o-o-o-o-o-o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron
obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto.
Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos
encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura: Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
¿De verdad?
¡Por supuesto!!.
Qué bien, Padre. ¡¡Pues Métaselo al camello y vámonos de aquí!!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'. El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice: 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.


¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron


El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

La importancia de venir de una buena familia
D e Buena familia……
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
--¿Y qué tal tu nuevo marido?
--Bueno,.... mira,... un intelectual realmente no lo es,.......
¡ pero viene de una familia maravillosa !!!!