Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!

**lulú** Mar Feb 08, 2011 7:42 pm

un monólogo buenísimo!! Es que no estamos contentas con nada, ehhh?

Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!
EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando
y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....

**Mata-hari** Miér Feb 09, 2011 2:54 pm

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:

María... María...

¿ Eres tú Roberto....?

· Si, regresé como convinimos

· Es maravilloso, Cómo es eso?

· Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, Tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo

· Oh, Roberto, estás en el cielo?

· No, soy un conejo en Arizona

**Mata-hari** Miér Feb 09, 2011 8:48 pm

Tres amigas conversaban y una
> dijo:
>
> -Cuando
> hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen
> calientes!
>
>
> La otra dice:
>
> -¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Luis, le toco los
> huevos y también se le calientan!!
>
>
>
> Y la tercera dice:

> -La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga
> el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.
>
> Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado y
toda golpeada...Y las amigas le preguntan:
>
>
> -¿Pero qué te ha pasado?
>
> Y LA POBRE CONTESTA:
Pues que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé
de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y
dije:
>
CARIÑO,CUANDO FOLLAS SE TE CALIENTAN LOS
HUEVOS IGUAL QUE A PEPE Y A LUIS!!!

**Mata-hari** Miér Mar 09, 2011 8:45 pm

Pedro: ¿Cómo es que has
acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

P: Coño, ¿y eso?

D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la clavé allí mismo.

P: ¿En serio?

D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.

P: Vaya!

D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.

P: Guau, me estoy imaginando la escena.

D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?

..

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

**Mata-hari** Miér Mar 09, 2011 8:54 pm

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo....¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cataplines con TUS REMEDIOS CASEROS!!

**Mata-hari** Mar Mar 15, 2011 8:32 pm

Un agricultor recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, les quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
Y... la chupa?
- No, no chupa nada.
- Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, les quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
Vale.... entonces seguiré con las rumanas

**Mata-hari** Lun Abr 25, 2011 4:56 pm

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Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

**Mata-hari** Sáb Mayo 07, 2011 10:32 pm

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,
¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

**Mata-hari** Jue Mayo 12, 2011 6:57 pm

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje
notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice: -Tienes un cuerpo
Groseramente Porno...!

Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?

PORNO HACER EJERCICIOS ......!!!

**Mata-hari** Vie Mayo 13, 2011 5:17 pm

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

**Mata-hari** Miér Mayo 18, 2011 7:34 pm

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedo a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí! (Que Dios bendiga a los hombres para siempre.)

¡ Eso sí es amistad, carajo!

**Mata-hari** Miér Mayo 18, 2011 8:08 pm

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.
En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero

**Mata-hari** Dom Mayo 29, 2011 9:41 am

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan cuenta de que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo. A lo que el otro le respondió con igual solemnidad: Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!

**Mata-hari** Jue Jun 09, 2011 7:54 pm

Mi hermosa vecina (que está
> divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
>
> - Mira,
> acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
> emborracharme
> y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
> noche... ¿Estás
> ocupado esta noche?,
>
> - ¡Claro que no!...
>
> - Entonces, ¿me puedes cuidar el
> niño?.

**Mata-hari** Mar Jun 14, 2011 7:55 pm

**Mata-hari** Lun Jun 20, 2011 7:37 pm

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

**Mata-hari** Vie Jul 08, 2011 9:35 pm

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

**Mata-hari** Mar Jul 19, 2011 10:30 pm

1 [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Los hombres son como las Vacaciones

No duran lo suficiente.
2 [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como las Bananas.
Cuanto más viejos, menos duros.

3.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como el Ordenador.
Difíciles de entender y constantemente faltos de memoria.

6. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como las Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

**Mata-hari** Jue Jul 21, 2011 8:32 pm

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas. Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza. No hay comida rápida. Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio. Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana. Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día. Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo. También tendrá que preparar tortillas, sándwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo. Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento. Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele. Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana. Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares. Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas. Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen... El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.

**Mata-hari** Jue Jul 21, 2011 9:43 pm

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95
años... listo para la acción !!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su
dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!!
Sorprendida, Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y despues de la
accion, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.
Despues de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!!
termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasion Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don
Juan:
--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en
verdad eres un gran amante !!!
He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente
incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
--¿Cómo.... ya habia venido antes?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

**Mata-hari** Vie Jul 22, 2011 9:37 pm

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió , las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste? Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

**Mata-hari** Vie Jul 22, 2011 10:24 pm

TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas,
mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

**Mata-hari** Dom Jul 24, 2011 10:39 pm

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.

-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Segunda Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:

"¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo
"¡¡Esta vez no mi amor!!"

Tercera Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.

Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó
con talco.

-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
estatua.

-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.

-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las
luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le
dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CUANDO SE MUERE LA PASIÓN...

El marido entra a la cama
y le susurra suave
y apasionadamente
al oído a la mujer:

-"Estoy sin calzoncillo..."

Y la mujer le contesta:

¡Dejame dormir pelotudo !!!...mañana te lavo uno!!

**Mata-hari** Dom Ago 21, 2011 8:52 pm

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

**Mata-hari** Sáb Sep 10, 2011 10:34 pm

Un hombre tenía tres
novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más
apta para ser
su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping',
compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió y le
dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más
bonita para ti, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fue de
'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de
pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...

Volvió y le
dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
ti así te
hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo
invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le
devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho
pensar......

Y siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó..

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó.....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

...

P ensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIÓ
A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!

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