Chistes sobre sexo

ESQUELA

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Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D oE)
porque pronto verán a Dios.

puf puf y cada vez peor

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
> > reunión de mis excompañeros
> > de colegio.
> > Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
> > vecina, totalmente borracha
> > que se mecía con su bebida en la mano.
> > Mi mujer me preguntó:
> > - ¿La conoces?
> > - Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a
> > la bebida cuando nos
> > separamos hace muchos años y me dijeron que nunca
> > más estuvo sobria.
> > - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que
> > una persona puede
> > celebrar algo, durante tanto tiempo!
> >
> > Siempre hay dos maneras de ver las cosas......

Un tío va conduciendo por la M30, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.


- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari Testarrosa...


- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo de dolor.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche tras lo cual, ella queda embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final, todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido, de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.

De aquellas noches de amor, nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "aquel, que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de:*CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ*

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

(COMO SE PUEDE OBSERVAR, DEMASIADA CULTURA PUEDE LLEGAR A SER UN PROBLEMA).

Cuanto menos sepas más feliz vives, menos cosas te encargan el jefe y los compis, jejeje.

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le
pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio....), echar un
polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y
machacarla bien...
- Ah, vale...


Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?..... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500
euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que
revientes!!
- Ah, vale...


10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y
tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas,
cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.


Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado
los catalanes para follar sin pagar un duro.

¡¡¡¡DIVINO!!!!






La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.



El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'
Muy bien, padre'

El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

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CHISTE VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

[size=16]A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la [size=12]que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!

Sabía que la había pillado

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!

Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.

Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.[/size][/size]

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gustamucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo hagatodo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

POEMA DE AMOR DE ÉL
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama.
Un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás todo
ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

POEMA DE ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado...
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping,
hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA.....!!!!

> A TODAS LAS GRANDES MAMIS > >
Estaba paseando con mi hija cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la > boca. Se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. >
> - 'Por qué?',- me preguntó. >
> - 'Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y > probablemente tenga gérmenes',- contesté.
> Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: >
> - 'Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente'... >
> Yo le contesté rápidamente: >
> - 'Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas > o no te dejan ser mami'. > > Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba procesando la > información. >
> - 'Ah, ya entiendo,- así que si suspendes, te toca ser el papá' >
> - 'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara.
--------------------------------------------------------------------------------

> > Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido > era Siempre" >



> > Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
> Ella me preguntó: > "Que estás viendo en la tele...?" >
Y yo le contesté: > -"Bastante polvo..." > >


> Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
> Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería > arreglarla... >
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que > hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para > mi parecía más importante...
> Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. >
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, > ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... >
Eso me llegó al alma..., me emocioné... >
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su > cepillo de dientes.. >
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: >
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." >
Después de aquello, no me acuerdo de nada... >
Estoy en blanco.... > Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi > vida... !!!!! > >


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una > siempre tiene razón, y la otra es el marido.

L A REJA





Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja..

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...


Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Era un matrimonio que Tenía problemas de dinero y el marido obligo a la Mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Manolo, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré Detrás del poste.
Así Quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien y Apretadita escotadita y, ella esperando en la esquina y el marido Detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, Le dice el cliente.
- Pues no sé, aquí espéreme. Y corre hasta el poste.
- Oye Manolo, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que ... A ver, trae buen coche ... Dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, traigo solo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme .. y corre hasta donde está el marido.
- Manolo, que trae sólo 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces solo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo Comienza a bajarse la bragueta del pantalón .... saca aquello y, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
- ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, vengo ahora. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- Manolo no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21! Las abejas,
las flores, la semillita, la
cigüeña,… todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y
tecnológica: Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:- Papá, cómo
nací yo?-

​Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al
Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos
en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos
entendíamos muy bien. ​Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos
por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día
decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el
BAÑO. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando
empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos
olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy
tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así
es que a los nueve meses.......... Apareció el VIRUS!

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.