Chistes sobre sexo

solidaridad masculina
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>Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
>Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
>Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
>Talco por encima y le dice:
>No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
>igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
>¿Que es esto?
>Ella, fingiendo naturalidad:
>¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
>ellos y me gusto tanto que compre una igual.
>Y no se hablo mas de la estatua.
>A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía
>Esta viendo TV.
>De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
>prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí,
>se dirige a la estatua y le dice:
>·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un
>idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
>Esto se llama "Solidaridad Masculina".

HOMBRE SABIO

Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le
dijo al marido "Vd.. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o
la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares." El hombre lo
pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El empleado preguntó,
"¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando
sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"
El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado
aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.

Simplemente,¡no puedo arriesgarme!".

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Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que

era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con

detenimiento las siguientes opciones:



Hay tres buenas razones para creer que

Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para

creer que era italiano:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era

virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para

decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.

2. Iba descalzo todo el día.

3. Empezó una nueva religión.





O Tres buenas razones para creer que era

irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la naturaleza.





Pero la evidencia más importante de todas,

es que hay tres pruebas de que Jesús era

UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para

alimentar a una multitud que vino sin avisar

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un

puñado de hombres, que "no lo pillaron"

3. Incluso después de morir tuvo que

levantarse porque quedaba mucho trabajo

por hacer

LA INTELIGENCIA



"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

> NO HAY COMO DECIR LA FRASE
> >MAS ADECUADA
> > >> Miguel se despierta en casa
> >con una tremenda resaca. Se esfuerza
> > >>por abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
> >un
> > >>vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda
> >bien
> > >>limpia y planchada frente a él.
> > >> Miguel mira alrededor de la
> >habitación y ve que todo esta en
> > >>perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.
> >
> > >> Coge las aspirinas y ve una
> >nota sobre la mesa:
> >
> > >> "Cariño, el desayuno esta en
> >la cocina, he salido temprano para
> > >>hacer unas compras. Te quiero."
> >
> > >> Así que va a la cocina, y
> >cómo no, ahí estaba el desayuno y el
> > >>periódico del día esperándole.
> >
> > >> Su hijo también esta en la
> >mesa, desayunando. Miguel le pregunta,
> > >>"Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
> >
> > >> Su hijo le contesta, " pues
> >volviste a las 3 de la madrugada,
> > >>borracho, meao encima y gritando. Rompiste algunos muebles,
> >vomitaste
> > >>en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la
> >puerta."
> >
> > >> Confundido, Miguel pregunta,
> >"¿Y como es que todo esta tan limpio
> > >>y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo
> >contesta,
> > >>"¡Ah, eso!
> >
> > >> Mama te arrastro hacia el
> >dormitorio y cuando intentó sacarte los
> > >>pantalones, tu gritaste: "¡Quieta zorra! ¡Que estoy casado!"
> >
> > >> Conclusiones:
> >
> > >> Una resaca autoinducida -
> >100 EUR
> > >> Mobiliario roto - 2000EUR
> > >>
> > >> Decir la frase adecuada.....
> >¡¡NO TIENE PRECIO!!
> >

Tema: Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia

>Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
>muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.Le
>dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
>líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
>que me mantienen vivo, prefiero morir' Entonces .. ella se levantó con una
>cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador,
>el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.Qué hijaputa ...
>casi me muero !!!

-Mi esposa y yo tenemos el secreto para matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida
y un buen vino. Ella va los martes, y yo, los viernes.


-Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo
es que ella siempre encuentra el camino de regreso.


-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para
nuestro aniversario: Ella me dijo:" "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.


-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la
mano. Si la suelto, se va de compras.


-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me atrevo interrumpirla.


-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica,una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejó:"hay tantos electrodomésticos q ue
ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.


-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer me preguntó: "qué hay en la tele?, y yo le dije: "bastante polvo".


-El matrimonio es la causa número 1 de divorcio. Estadísticamente se ha demostrado que el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.


-Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-Qué lindo, mi amor, no sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas, ¡me mareas!.


-El marido le pregunta a su mujer:-Querida,cuando me muera, ?vas a llorar mucho?.
- Claro, sabes que lloro por cualquier estupidez.


-En un día de calor bárbaro, el marido sale del baño, y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el grass. Qué crees que
dirán los vecinos si salgo desnudo?.
- Que seguramente me casé contigo por dinero.


-¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberos...Se quema nuestra casaaa!
¡ Shhh!...Silencio querida, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad tenemos de despertar a tu madre?.


-Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:- Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.- Cuánto me cobra hasta el
aeropuerto?. - Hasta allá, unos 150 pesos.- Y con mi esposa?.- Lo mismo.- Ya ves, querida, no vales nada.


Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron. En la noche de Boda Juan le dice a Maria:Querida de hoy en adelante te llamare Eva.Porque? por eres mi primera mujer. Pues yo te llamare Peugeot.Porque?Porque eres el 206.

Una pareja esta en un restaurant y ella le dice:mira al joven de la corbata roja, me esta sonriendo. Bah, la primera vez que yo te vi tambien me mori de risa.

Manuela, prometeme que cuando me muera te casaras con Manolo.Pero si es tu peor enemigo....Por eso, para joderle.

Cómo preparar una buena barbacoa:
>
> Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
> acciones encadenadas que se ponen en marcha....
>
> 1) La mujer compra la comida
>
> 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
>
> 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
> con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
> encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
>
> Ahora el punto culminante de la actividad.
>
> 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
>
> 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
> al exterior.
>
> 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
>
> 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
> pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
>
> Y ahora otro momento culminante!!!!!
>
> EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
>
> 9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
> ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
> lleva todo a la mesa.
>
> 10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
> platos y ... otro momento importante!!!!! :
>
> 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
> ESPLÉNDIDA COMIDA.
>
> 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
> cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
> manera de complacer a las mujeres

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

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Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
El marido dirigiendose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una
cualquiera y flirtear con el primer imbcil que aparece por la puerta.
Claro,
algun día esto tendría que ocurrir! Con el ejemplo que ve la niña todos los
días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- Y tú? (Apuntúndole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofa
con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu
dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. Es que eres igual a tu
madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Quien es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la
cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? Piensas que somos ciegas?
Y aun más, si te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y
te
pasas todos los fines de semana matandote a pajas con ruidosos finales
incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tu. Es que eres
inutil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la
niña, con los ojos llenos de lagrimas.
- Quien te hizo eso, mi niña? Cuentame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora
ya
no soy Virgen, soy vaca.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Esto es mi cerebro?"
"Todavía no" contestó la madre.

CONDONES OLÍMPICOS

EL REY ARTURO

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo
matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes
de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía
de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año
hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su
reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las
prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a
todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella
sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa
en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que
consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria,
a condición de que primero aceptara el precio:
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y
el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era
jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba
nauseas, hacia ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto,
Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su
compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y
que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta,
el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió
más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain
se mostró cortes, gentil y respetuoso, la vieja bruja
hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato
sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho
nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el...
ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre
desearía ver...
Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven
respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se
presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto
atractivo.
¿Cual prefería para el día y cual para la noche?
¡¡¡¡Que pregunta cruel!!!
Gawain se apresuró a hacer cálculos...¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o
¿prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos
íntimos de su vida conyugal?...

¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain esta más abajo, pero antes de leerla toma tu
decisión...
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El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto,
ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la
había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.


¿Cual es la Moraleja? La Moraleja esta mas abajo, pero antes de leerla
piensa en ello....
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO
SIEMPRE ES UNA BRUJA.

Cosas de amantes:

Despues de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesilla de noche de ella.
Comienza a preocuparse.....
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.

-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

-"¿Es tu papá o tu hermano*?" pregunta impaciente
-¡¡¡No, no, no!!!... Te ponés tan guapo cuando estás celoso... responde ella.
-"Bueno, pues quién coño es?"

¡¡¡ Soy yo, antes de la cirugía...!!!

HAY QUE TENER CUIDADO
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaj e bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kphVolví a entrar al coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida:
- 'Ya lo sé.... ¿Podés creer que el Idiota de mi marido se fue a jugar al golf?.'...