chistes

[David y Goliat]

~ La maestra pregunta a Jaimito

+ ¿Como mato David a Goliat?

* Con una moto

+ ¿Como con una moto? Será con una honda

* ­Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?



[Nadar]

~ En clase le dice la profesora a Jaimito:

+ A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".



~ A lo cual responde el niño gritando:

* YO NADO, TU NADAS, EL NADA...

+ Jaimito, más bajo, más bajo...

* Yo buceo, tú buceas, él bucea...





[Sancho II]

+ Jaimito, ¿Dónde murió Sancho II?

* En una portería de fútbol.

+ ¿Quéééé?

* Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.

Conversación en una sidrería de la Cuenca, (Asturies,)
Donde se ultiman los preparativos para ir adaptándose a la nueva ley antitabaco.......
-Lo primero ye quitar esi banderín del Sporting y poner ahí una calavera.
-Eso, eso, ¡pa acojonar!
-Y con un par de tabiques más queda el chigre en orden.
-¿Acláreste, Severino?
-Sí, ho, aquí, los de menú del día pero sin escanciar; aquí los de tapes no fumadores; aquí los que quieran comer pinchos y fumar; aquí.....
-¡Cagonmimacho, vaya tinglao!
-Ye fácil, joder. Céntrate, ho.
-¿Y si vienen dos, y unu fuma y otru no?
-¡Ca unu pa un comedor!
-¿Y si son matrimonio?
-Mejor, así facemoios un favor.
-¿Y si unu de allí se empeña en echar un pitu?
-Háblase con él, joder.
-Y si se pon pijo, ¿chíscolu con el sifón?
- No, coño, que cambie de sitiu. Total, por un pitu....
-Ya, ¿y los que fumen entre platu y platu?
-Ponse un cartelín: "Fumar mata, sobre todo, entre platu y platu".
-Eso ye manipulación, Onofre, no me jodas.
-¡Sin faltar, eh, que soy de izquierdes!
-¡Mentira!, que fumes y bebes Y eso según ZP no ye ser de izquierdes.
- Déjate de demagogia, que te arremacho...
- ¡Paraaaaaaa, ho! Ye lo que quieren, que nos enfrentemos entre nosotros, esto ye peor que el Estatutu. Hay que tener la cabeza fría, Severino.
-Mira, lo que nun se pué ye dejar la tele en la zona de no fumadores. Luego, llégate un Madrid-Barça y aquí hay una masacre.
-Ahí toy contigo Onofre, como no pongas vigilancia....
-Home, yo voy tar pendiente de la radio, y si dicen "¡Pepe, un purito!", apágola.
-Oye, ¿y si firmamos un papel diciendo que a los trabajadores de esta sidrería nos da igual que fumen y...?
-Eso del papelín y les firmes no funciona, Severino.
-¿Por qué, ho?
-Ya lo intentó un rapaz en una película y acabaron inflándolu a hosties.
-Entonces, lo que podemos ye....
-¡Chisssssst!
-¿Qué pasó?
-¡Tira el pitu, que vien el mi fíu!
-¿Qué ho?
-Apágalu, vete mentalizándote. Yo, en mi casa, cuando fumo, echo al chiquillo pa la calle.
-Esti Onofre ye la virgen.
-Tira el pitu que no te vea.
-¿Y si te ve a ti tomando esi cacharru de JB?
-Ah, toy dentro de la ley. Además el mi guaje ya tá acostumbrau. ¿Por qué crees que hacen el botellón al aire libre?, ¡pa no joder los pulmones!
-¿Entonces qué, tabicamos o no?
-Sí, ho. Así dejen de quejase por el olor.
-¿Qué olor? Aquí siempre golió a parrocha y nadie se quejó.
-A tabaco, Severino. La gente ya sabes como ye....
-Pues que no me toquen los cojones, eh, que como tenga que echar a los que sudan, aquí no queda ni la mi muyer.
-¿Y si ponemos ambientadores de pino, de todo a cien?
-¡Calla, ho, eso ye inconstitucional! Puro veneno.....
-Y lo de la cajetilla también. ¿Tú sabes lo que fumas?
-Ducados, ¿tas ciegu?
-Quiero decir, lo que lleva dentro esti pitu....
-¡Mecagonlá...., ya salió la Milá! No me provoques, que no toy de humor.
-No, ye que si sabes lo que hay ahí dentro.....
-Y si la gente supiera lo que metes tú en les croquetes.....
-¿Cómo ye ho? ¡Ta rifándose una hostia....!
-A mí no me amenaces, eh, ¡vamos pa fuera!
-¡Vamos, oveya, que yes un oveyaaaaa!
-¡Parai quietos! ¿Onde vais, ho?
-¡Pa fuera!
-¿A fumar?
- No, ¡A repartir una pinfla osties! Hay que ir preparándose pa Enero.....
-¿Pero tabicamos o no?
-¡Se traspasa!, Cagonrroooosss...

Cuentan las crónicas que en 1.994, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa.
Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.
De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: “Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas”
En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.
Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que este año, el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de: un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la conclusión: “EL REMERO ES UN INCOMPETENTE”
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.
Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación: 'Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de: un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior'.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que: “En la regata del 97, el remero sería de contratación externa”.
No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.

DIVORCIO CATALÁN
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Vosotros no os divorciais!. No hagais nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona.
Hasta entonces no hagais nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... !!!!se pagan los billetes...!!!!

¿Qué le dice una pared a otra?
> >- Nos encontramos en la esquina.

Como averiguar en que lugar llegan los regatistas Españoles



En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

EL CHARRO Y LA LESBIANA.


Un mexicano auténticamente vestido de "charro", con sombrero grande, pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en una banca de la calle Corrientes en Buenos Aires-Argentina, donde confluyen cientos de turistas.

De pronto una joven mujer se sienta a su lado, lo
observa y le pregunta:
¿ De verdad es usted un "charro" , señor ?
Pues vea Ud. mi chula, yo nací en Zacatecas, donde
el año 1914 mi abuelo se integró al ejército revolucionario del General don Emiliano Zapata; tengo 50 años de edad, he vivido, he crecido y trabajado en diversas poblaciones como Jalisco, Morelos, Puebla, Aguas Calientes, Tehuacan,
Veracruz, Chihuahua, etc.; ahora que soy mayorcito tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de Jalapa, compartiendo la vida de la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos, montando mi caballo por las praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi tequila, comiendo mi maíz tierno o elote, tocando mi guitarrón, cantando siempre mis rancheras y huapangos, y - si fuera el caso - dispuesto a defender mi honor con todas las balas de mi pistola.

Jíjole mi "güera", ¿dígame Ud. si no soy un verdadero "charro " ??

Luego de un breve silencio, agregó el mexicano:
Y usted mi reina, ¿cuénteme qué es?
¿Yo señor ?
Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan de absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana...
¿Ah si?
¿Lesbiana? ¿Y eso qué significa? ..
Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que me levanto pienso el día entero en mujeres. Amo a las mujeres, trabajo, almuerzo ,duermo, escucho música, veo la TV, etc., sin dejar de pensar en las mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi lado; en fin, toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo único que me hace sentir feliz...

El mexicano movió la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó.

Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y le preguntó:

¿ De verdad es usted un auténtico "charro", señor?

¡¡ Yaaaa, no me joda mi cuate ! Vea usted, tengo 50 años y siempre pensé que era un "charro", pero justo ahora -hace un ratito- acabo de darme cuenta que...

Soy una lesbiana

Coño MENOS MAL...
!Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el mensajero, y le dice:
"¡¡¡ HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS
EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!"

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

"¡¡¡ IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS
HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!


"El tipo, alterado, le responde:"¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO
HIJO'E PUTA.

¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

"El gerente, sorprendido, responde:

"NO"

El empleado le contesta suavemente: "COÑO, MENOS MAL"..... Y cuelga

QUE ES EL ÉXITO?
>>>
>>>Éxito es:
>>>
>>>A los 3 años,..... No mearse.
>>>A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
>>>A los 12 años,... tener muchos amigos.
>>>A los 18 años,... tener carné de conducir.
>>>A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
>>>A los 35 años,... tener mucho dinero.
>>>A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
>>>A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
>>>A los 70 años,... tener carné de conducir.
>>>A los 75 años,... tener muchos amigos.
>>>A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
>>>A los 85 años,... no mearse.
>>>
>>>
>>>
>>>Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!

ABUELOS Y ABUELAS

¿Qué es un abuelo?
Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. Grado, de 8
años.
1- Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios
les gustan mucho los de los demas.
2- Un abuelo es una abuela, pero hombre.
(el otro dia Daniel le pidio a Jaime un toalla, el Jaime le pregunta...para
que la quieres?
.- I want to sit in the grass
.*-Be careful with the ants...
.-I swear one of these days I'm going to call you "abuela"
3- Los abuelos son gente que no tiene nada que hacer, solo están ocupados
cuando nosotros los vamos a visitar.
4- Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5- Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6- Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas
bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempies de muchos colores o
la casa del lobo.
7- Ellos no nos dicen:"Apurate!"
8- Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero asi y todo
se agachan para amarrarnos los zapatos.
9- Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10- Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi
abuelita, se puede quitar las encias y los dientes al mismo tiempo.
11- Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o "Por qué
es que los perros persiguen a los gatos?"
12- No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias.
13- Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las unicas personas
grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros ...
14- Ellos saben que antes de dormir podemos comer "algunas chucherias",
antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten
aunque nos hayamos portado un poco mal.
(Este es uno de mis favoritos pues nos sentimos bastante identificados con
esta opinion ....)
15- A un niño de 6 años le preguntaron donde vivia su abuelita y él
contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá
y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a
su aeropuerto.

Un gallego compra un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y el
es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero
tremendo y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces el chofer para y
le dice: ¿Por qué no cambia de puesto?
Y el gallego le responde: si pero ¿Con quién?
--------------------------------------------------
Un gallego entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos,
estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por que me cuenta eso?
El gallego responde: Porque allá afuera dice: "Revele su rollo" y reclame
un estuche para la cámara.
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Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino, de la casa?
Y el gallego le responde:
- No, del trabajo
--------------------------------------------------
El policía de tránsito para a un gallego y le dice: ¡Déme usted su nombre!
Ah, ¿si? ¿Y después como me llamo?
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Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le
pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa? No, se cayó inmediatamente.
--------------------------------------------------
Un alemán, un italiano y un gallego iban por el desierto en un
automóvil, este se descompone y cada quien toma rumbo diferente, pero
antes se llevan parte del carro.
El alemán toma el radiador y le preguntan los demás: ¿Para que el radiador?
- Por si me da sed, pues, me tomo el agua. ¡Oh!
El italiano se lleva un asiento y le preguntan: ¿Para que el asiento?
-Por si me canso, pues, me siento en el. ¡Oh!
El gallego toma la puerta del auto y empieza a caminar, los demás le
preguntan:¿Para que quieres la puerta?
- Pues si me da calor, bajo la ventanilla
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¿Que hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
-Esta viendo como se duerme.

TE VAN A GUSTAR

Va Zapatero al oculista: - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente

-------- Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro. Ya tenemos el moro ---------

Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero: -¿Tiene usted algo de Hemingway? -Sí, El viejo y el mar. -Pues déme el mar. --------

Zapatero en el aeropuerto. Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata. Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice: -Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión. -¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando? ---------

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?- Porque cree que su estupidez es pasajera. ---------

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico. Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.- ¿Nombre? -Zapatero. -No, nombre de pila El presidente se rasca la cabeza. -¿Nombre de pila? Pues Duracell ---------

Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el. Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera. Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........

---------- Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó: Esta jodiendo a toda España menos a mi ----------

En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega: -Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes? -A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

--------- Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento: -Le voy a contar unos chistes de Zapatero -Señor, le aviso que yo soy Zapatero- No importa, se los explico luego.

--------- ¿En que se diferencia Zapatero de una pila? -En que las pilas tienen un lado positivo

--------- Se ha producido un robo en la sala del Consejo de Ministros. Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones. Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la conclusión de que ha sido un miembro del gabinete. Va al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero. -Presidente, ha sido Caldera. -¿Y tú cómo lo sabes? -Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se entregan
> > >>anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema
> > >>judicial.
> > >>
> > >>Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992,
> > >>a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonald's al
> > >>caérsele por encima el café, produciéndole quemaduras de diversa
> > >>consideración. Fue indemnizada con 2,9 millones de dólares.
> > >>Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido
> > >>está muy caliente y de su peligro.
> > >>
> > >>PREMIOS:
> > >>
> > >>SÉPTIMO PUESTO:
> > >>
> > >>Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por
> > >>un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por
> > >>culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.
> > >>Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar
> > >>dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había
> > >>comportado era el hijo de la señora Robertson.
> > >>
> > >>SEXTO PUESTO:
> > >>
> > >>Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los
> > >>gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
> > >>coche, unHonda Accord.
> > >>Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del
> > >>coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
> > >>
> > >>QUINTO PUESTO:
> > >>
> > >>Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa
> > >>después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de
> > >>salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar
> > >>volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas
> > >>estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la
> > >>casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo
> > >>encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a
> > >>base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.
> > >>Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos en aquel
> > >>incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del
> > >>propietario al ladrón en 500.000 dólares.
> > >>
> > >>CUARTO PUESTO:
> > >>
> > >>Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario
> > >>de un Pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana
> > >>del baño y se rompió los dientes contra el suelo.
> > >>Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la
> > >>ventana del baño de mujeres para no pagar su entrada de 3,50
> > >>dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos
> > >>dentales.
> > >>
> > >>TERCER PUESTO:
> > >>
> > >>Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a
> > >>Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera
> > >>el coxis.
> > >>Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a
> > >>su novio media hora antes durante una pelea.
> > >>
> > >>SEGUNDO PUESTO:
> > >>
> > >>Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos
> > >>médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino.
> > >>El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su
> > >>propietario.
> > >>La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta
> > >>provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
> > >>disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
> > >>bolas.
> > >>
> > >>CAMPEÓN:
> > >>
> > >>Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró
> > >>una caravana marca Winnebago, de las grandes (de las que son a la
> > >>vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
> > >>seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70
> > >>millas por hora (unos 120 Km./h) y se fue a la parte de atrás a
> > >>prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad.
> > >>No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto,
> > >>tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski,
> > >>contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de
> > >>uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático
> > >>que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el
> > >>vehículo si preciso fuere.
> > >>Por ello, fue recompensado con 1.750.000 dólares más una nueva
> > >>caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en
> > >>sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de
> > >>sus vehículos.
> > >>
> > >>Después de esto... ¿A quién le sorprende que en el cuestionario que
> > >>te dan en el avión cuando vas a los EE.UU. te pregunten si vas a
> > >>cometer un delito o un acto terrorista?

CHURCHILL GENIAL
Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a
fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
*******************************************
Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra
Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'
Bernard Shaw
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré
concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill
*********************************************
El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la
batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'
***********************************************
Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de
Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos
sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero
la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su
café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el
que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'
***************************************************************************
Otra en el Parlamento inglés:
Una diputada le dice a Churchill;
-´Señor, Ud esta borracho.´
Y el le contesta;
-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estare sobrio

The UK's top 10 most ridiculous British laws were listed as - top 10 de las leyes mas ridiculas del Reino Unido:

· 1. It is illegal to die in the Houses of Parliament- Es ilegal morirse en el parlamento.

· 2. It is an act of treason to place a postage stamp bearing the British king or queen's image upside-down-Es un acto de traicion pegar un sello con la imagen del rey o de la reina boca abajo
· 3. It is illegal for a woman to be topless in Liverpool except as a clerk in a tropical fish store-En liverpool es ilegal que una mujer haga topless excepto si es dependienta de una tienda de peces tropicales.
· 4. Eating mince pies on Christmas Day is banned (5%)-Esta prohibido comer mince pie (pastel de frutas y especias tipico de navidad) en navidad.
· 5. If someone knocks on your door in Scotland and requires the use of your toilet, you are required to let them enter -Si alguien llama a tu puerta en Escocia preguntando si puede usar el servicio, estas obligado a dejarle entrar.
· 6. In the UK a pregnant woman can legally relieve herself anywhere she wants, including in a policeman's helmet -En el Reino Unido una mujer embarazada puede aliviarse donde quiera, incluyendo en un casco de policia.
· 7. The head of any dead whale found on the British coast automatically becomes the property of the King, and the tail of the Queen -La cabeza de cualquier ballena muerta encontrada en la costa britanica automaticamente pasa a ser propiedad del rey y la cola de la reina.
· 8. It is illegal not to tell the tax man anything you do not want him to know, but legal not to tell him information you do not mind him knowing- Es ilegal no contarle al inspector de hacienda lo que no quieres que sepa, pero es legal no contarle informacion que no te importa que sepa.
· 9. It is illegal to enter the Houses of Parliament wearing a suit of armour- Es ilegal entrar en el parlamento llevando amadura.
· 10. It is legal to murder a Scotsman within the ancient city walls of York, but only if he is carrying a bow and arrow- Es legal matar a un escoces dentro de los confines de la muralla de York, pero solo si este lleva un arco y una flecha.

Other bizarre foreign laws -otras leyes estramboticas de otros paises:


· In Ohio, it is illegal to get a fish drunk- En Ohio es ilegal emborrachar a un pez.
· In Indonesia, the penalty for masturbation is decapitation- En indonesia la pena por masturbarse es decapitacion.
· A male doctor in Bahrain can only examine the genitals of a woman in the reflection of a mirror- En Bahrain en doctor hombre solo puede examinar los genitales de una mujer viendo su reflejo en un espejo.
· In Switzerland, a man may not relieve himself standing up after 10pm- En Suiza un hombre no puede aliviarse de pie despues de las diez de la noche.
· It is illegal to be blindfolded while driving a vehicle in Alabama- En Alabama es legal conducir un vehiculo con los ojos vendados.
· In Florida, unmarried women who parachute on a Sunday could be jailed- En Florida las mujeres solteras que hagan paracaidismo un domingo pueden ser encarceladas,
· Women in Vermont must obtain written permission from their husbands to wear false teeth- Las mujeres en Vermont deben obtener permiso escrito de sus maridos para llevar dentadura postiza.
· In Milan, it is a legal requirement to smile at all times, except during funerals or hospital visits- En Milan es requido por la ley sonreir en todas las ocasiones, excepto en funerales o visitas hospitalarias.
· In France, it is illegal to name a pig Napoleon- En Francia es ilegal llamar a un cerdo Napoleon.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

EL WIWICHU
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> Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de
cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente,
le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
> Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
> Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el
wiwichu !
> No, que no quiero !
> Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
> Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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> Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
> Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry
crismas, and a japy niu yirrrr !!!

BASADO EN CASOS REALES

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
1. Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted..
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2. Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto, cuando termine mi dibujo.
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3. Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
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4. Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.

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5. Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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6. Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? - Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

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7. Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

QUE CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS SEVILLANOS*

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención,
todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo
cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la
celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué
pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera
más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el
presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Cruz Campo, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Dos mujeres estaban jugando golf......de pronto vieron con horror como
>>> la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
>>> siguiente hoyo.
>>> La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
>>> manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
>lastimosamente.
>>> Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
>>> sintiéndose culpable dijo:
>>>
>>> - "Por favor, déjeme ayudarlo... soy fisioterapeuta quiropráctica y se
>>> como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
>>> - "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en
>unos
>>> minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal,
>>> tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
>>> Ella insistió tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces, la
>>> mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
>>> desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
>>> suavemente toda la zona genital.
>>> -¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
>>> - "¡Me siento ES-PEC-TA-CU-LAR" , contesta el hombre, " pero la mano
>me
>>> sigue doliendo..."

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?




David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DELA REPÚBLICA D´ASTURIES TITULU PRELIMINAR: ARREMANGAES XENERALES
ARTÍCULU 1
Asturies ya ye nación, entamá na forma de república.

ARTÍCULU 2
La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales mas les que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, osea, que reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a Pola Gordón.Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos aqui n´el veranin...

ARTICULU 3
El escudu d´Asturies tará formau per una imaxen del puente Villaviciosa col escudu del Real Sporting de Xixón y del Mosconia a ambos laos, coronau per un vasu sidra col focicu de Pelayo grabau.

ARTICULU 4
El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiendose a los paisanos que solo podrá cantase en actos oficiales. La Guardia Civil hará pruebes de alcoholemia a los que lu canten n´os chigres.

ARTICULU 5
Pol culo te la hinco...

ARTICULU 6
Los que fumais os jodeis

ARTICULU 7
La llingua oficial de la republica será el asturianu o bable y to paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les instituciones van promover su usu por coyones y será obligatorio que en la nuestra llingua vengan traducios los tikes del Carrefour, DIA, el Corte Ingles, Mercadona y el Arbol.

ARTICULU 8
La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, cola cruz de la Vitoria n´el fondu, como ye agora, y con la novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior izquierda.
Pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en coche y que lleva la nuestra bandera n´el cascu.

TITULU PRIMERUARTICULU 1
El tesoro del estau será sufragau per un impuestu directamente proporcional a les perres de los paisanos, asin como per un canon sobre les pastilles juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea y solidariamente, per lo que-y sobre a Cataluña.

ARTICULU 2
La capital de la república va a ser Uvieu entavía, aunque yos joda a los de Xixón

ARTICULU 3
La asamblea ye la cámara dede representación de tos los astures y tará formá per un solo escañu... pa lo que nos valen, sóbranos mediu...


TITULU SEGUNDU ARTICULU 1
La moneda de la republica será el Pinón, divisiblea su vez en pieces de menor valor. Así, un Pinón equival a 100 pininos. Tara equipará al euro.

ARTICULU 2
La unidad de medida de longitud será el cachu. Tómase como referencia la distancia entre Ribadeo y Covadonga. Un buen cachu ye proporcional en 100 veces al cachu.
La unida fracionaria del cachu, ye´l cachin, tambien llamau trozu.
Como unidaes superiores, adoptaranse LaDeDios y el CachuLlargu.

ARTICULU 3
La Sidra cúbica ye la medida de capacidad y la unidad llamarase PipaSidra, que equival a 1000 culinos.
La PipaSidra mídese de dos formes. Exemplu:
Una PipaSidra llena, ya sabemos que ye mil culetes; Una PipaSidra vacía, ye igual a la de dios de xente.
Como de momento esta medía plantéanos problemas que la nuestra comunida cientifica estudia pa solucionar, como per exemplu, cuantos culinos llevará el depósitu de un coche, de momento, al que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.

ARREMANGAES ADICIONALES
UNICA
Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu y a más, ta casau con una paisana.
Pero quedaba feo eso de un príncipe en una república...
Despues de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de Gaiteru Mayor del Reinu, con una casina en Nava pal inviernu, un apartamentin na playa San Lorenzo pal veranín y una paguina curiosina de 2000 Pinones, que, por tocanos la gaita, pareznos que ya ta bien....