chistes
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chistes
Mata-hari Lun Jun 01, 2009 2:22 pm
Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar
mirarla con admiración...
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar
mirarla con admiración...
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Remedio pa la crisis
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial durante varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
DE SUPER HEROES
Súperman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato.
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para
levantarse algunas señoritas.
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla
a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama,
boca arriba y con las piernas abiertas ...
Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir
antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos
y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo? - ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible - ¡pero cómo me duele el culo!...
Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no - responde la rubia.
Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Excelente Ejemplo <table class=MsoNormalTable style="WIDTH: 100%; mso-cellspacing: 1.5pt" cellPadding=0 width="100%" border=0><tr style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-lastrow: yes"><td style="BORDER-RIGHT: #d4d0c8; PADDING-RIGHT: 0.75pt; BORDER-TOP: #d4d0c8; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; BORDER-LEFT: #d4d0c8; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0.75pt; BORDER-BOTTOM: #d4d0c8; BACKGROUND-COLOR: transparent" vAlign=top width="100%"> Para quien no conoce el concepto de Looping, aqui queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computacion "Entró en Looping" El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana.. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la proxima semana. No tienes que venir a clases El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estara ocupada. Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la proxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambio de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Disculpame, no voy a poder hacerte compañi­a. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continue con los preparativos del viaje al seminario ¿Entendiste ahora, que es Entrar en Looping ?...</TD></TR></TABLE> |
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!
A la puerta del Excmo. Ayuntamiento de Madrid, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el
Secretario emite la siguiente nota de servicio interior en nombre del Alcalde:
De SECRETARIO para RR.HH.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Por orden del Alcalde deberán formar una comisión de investigación para determinar:
- SI EL "ENCONTRADO"*__* ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO Y SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO Vº Bº: El Alcalde
Al cabo de un año la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para el ALCALDE
Tras un año de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo *no puede ser* producto de este
ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer, ni con amor.
B/ En este Ayuntamiento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza.
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION
NO TIENE DESPERDICIO !!!
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Mata-hari- Admin
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Localización : Oviedo
Fecha de inscripción : 30/11/2008
Re: chistes
Mata-hari Lun Jun 01, 2009 2:23 pm
A continuacion una seguidilla de cuentos sobre medicos...
- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
~~~
Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?
~~~
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
~~~
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
~~~
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
~~~
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
~~~
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ..
~~~
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
~~~
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Historia real.............
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa..
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabaj adores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
Germán Dehesa dijo algo así como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y.... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...
~~~
Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?
~~~
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
~~~
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
~~~
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
~~~
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
~~~
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde:
- Tal vez unos 10...
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ..
~~~
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
~~~
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Historia real.............
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa..
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabaj adores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
Germán Dehesa dijo algo así como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y.... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
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Re: chistes
El Hefas Lun Jun 01, 2009 3:44 pm
habia que terminar con uno feminista, desde luego, lo que hay que ver
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Re: chistes
Mata-hari Vie Ago 21, 2009 10:00 pm
Lista de "NOMBRES REALES" según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente
*Antonio Bragueta Suelta (No me digais que no tuvo que ser una infancia dura!! Qué puteo!!)
*Agustín Cabeza Compostizo (Que Dios le conserve el pelo...)
*Román Calavera Calva (Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "No Sin Mi Pelo")
*Alberto Comino Grande (Perdón, qué dices que tienes grande?)
*Pascual Conejo Enamorado (Ejem... sin comentarios)
*Jesús Están Camino (Chiste fácil: está en camino de donde?)
*Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax. Qué infancia más traumática!)
*Margarita Flores del Campo (Pero en qué pensaban esos padres?? Eran hippies e iban fumados??)
*Isolina Gato Sardina (Parece el título de una canción infantil)
*José Luis Lamata Feliz (Matar la mató, pero la dejó encantada, oye...)
*Amparo Loro Raro (A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días)
*Miguel Marco Gol (Qué guay el tio! Y los padres marcándole el camino desde pequeño)
*Ana Mier de Cilla (Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)
*Rosa Pechoabierto y del Cacho (Nadie en su familia, ni ningún antepasado se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
*Evaristo Piernabierta Zas (Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
*Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista ha demandado a sus padres? Seguro que alguno/a sí, y con razón)
*José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)
*Ramona Ponte Alegre (Si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
*Ana Pulpito Salido (Si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)
*Emiliano Salido del Pozo (Soy minerooo... ah no, que soy pocero)
*José Sin Mayordomo (Como todos, no te jode!)
*Pedro Trabajo Cumplido (Este queda bien sin hacer nada)
*Abundio Verdugo de Dios (Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
*Miren Amiano (No, gracias! Esto es gusto por el exhibicionismo)
*Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!! Lo que habrá tenido que aguantar... Es o no es como para denunciar a tus padres? Y cómo lo hará? Digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil)
*Fernando Coco Cuadrado (No sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)
*Antonio Bragueta Suelta (No me digais que no tuvo que ser una infancia dura!! Qué puteo!!)
*Agustín Cabeza Compostizo (Que Dios le conserve el pelo...)
*Román Calavera Calva (Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "No Sin Mi Pelo")
*Alberto Comino Grande (Perdón, qué dices que tienes grande?)
*Pascual Conejo Enamorado (Ejem... sin comentarios)
*Jesús Están Camino (Chiste fácil: está en camino de donde?)
*Eva Fina Segura (Yo demandaba a Evax. Qué infancia más traumática!)
*Margarita Flores del Campo (Pero en qué pensaban esos padres?? Eran hippies e iban fumados??)
*Isolina Gato Sardina (Parece el título de una canción infantil)
*José Luis Lamata Feliz (Matar la mató, pero la dejó encantada, oye...)
*Amparo Loro Raro (A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días)
*Miguel Marco Gol (Qué guay el tio! Y los padres marcándole el camino desde pequeño)
*Ana Mier de Cilla (Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)
*Rosa Pechoabierto y del Cacho (Nadie en su familia, ni ningún antepasado se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
*Evaristo Piernabierta Zas (Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
*Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista ha demandado a sus padres? Seguro que alguno/a sí, y con razón)
*José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)
*Ramona Ponte Alegre (Si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
*Ana Pulpito Salido (Si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)
*Emiliano Salido del Pozo (Soy minerooo... ah no, que soy pocero)
*José Sin Mayordomo (Como todos, no te jode!)
*Pedro Trabajo Cumplido (Este queda bien sin hacer nada)
*Abundio Verdugo de Dios (Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
*Miren Amiano (No, gracias! Esto es gusto por el exhibicionismo)
*Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!! Lo que habrá tenido que aguantar... Es o no es como para denunciar a tus padres? Y cómo lo hará? Digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil)
*Fernando Coco Cuadrado (No sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)
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Re: chistes
Mata-hari Vie Ago 21, 2009 10:01 pm
CAPACIDAD DE SÍNTESIS
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
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Re: chistes
Mata-hari Sáb Ago 22, 2009 10:39 pm
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí
diciendo
que es maravilloso criarse en una familia
numerosa.
¡Hay que ser gilipollas!
Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera
conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le
reconocía
en seguida por dos cosas: la paz interior; y la
ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a
uno
la edad por las rayas del dobladillo, como si
fuera
un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la
infancia es un coñazo, porque normalmente los
padres, te huelen el culo para ver si te
has cagado, pero en una familia numerosa, como
sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno
a
ver quién ha sido.
En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera!
¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en
las
familias numerosas todo son ventajas:
"Huy, además, si eres el pequeño es un
chollo,
porque cuando te llega la ropa del mayor, vas
otra
vez a la moda".
En mi época, la moda era hacer la comunión
vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero
de
la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse
por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que
se
los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que
tienes son hermanas mayores, tú pides un
Geyperman
y te regalan una Barbie con el pelo
cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado
a
decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está
echando
caderas.
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un
barracón
militar.
Había tantas literas que parecían
estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden
alfabético,
como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las
literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando.
¡Huy!
¿Y Emilio?
¡Cariño! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño.
Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en
la
edad del pavo, para que no hubiera atascos mi
madre
tenía que poner bromuro en el
Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser
tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno.
Porque cargas con la fama de tus
hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has
jodido.
Pero si han sido unos empollones, la has
jodido
más.
Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah! Aragón. ¿Tú no serás hermano
de
Fernandito?
- Sí, señor, sí.
- Pues tu hermano era un estudiante
ejemplar.Espero que sigas sus pasos.
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo
sus
calcetines".
Pero, además de la fama, de los hermanos
mayores también vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero
subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor
se
haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro
lleno de corazones:
"Pili, Pili, Pili".
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos:
"Pili-la".
Y, claro, el que lo tiene chungo es el
hermano siguiente, que tiene el libro lleno de
corazones que ponen "Pilila".
¡Y a ver cómo explica eso!
Y ustedes dirán:
"Bueno, hombre, lo de heredar los
libros,
chungo, pero, a cambio, también heredas las
revistas guarras".
Ya, pero es que la que viene en pelotas es
Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen:
"Lo bueno de la familia numerosa es que
puedes meter a la novia en casa y, entre tanta
gente, nadie se entera".
¡Serán gilipollas!
¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego
no
tienes dónde meterla?"
Y lo peor de todo son los telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de
repente, dicen:
"Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en
fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen
los
dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la
virginidad antes delos 18".
Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Buenooo, me acuerdo un día que dijeron en
la
tele:
"En España, uno de cada diez hijos es fruto
de
la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hoooostia!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí
diciendo
que es maravilloso criarse en una familia
numerosa.
¡Hay que ser gilipollas!
Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera
conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le
reconocía
en seguida por dos cosas: la paz interior; y la
ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a
uno
la edad por las rayas del dobladillo, como si
fuera
un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la
infancia es un coñazo, porque normalmente los
padres, te huelen el culo para ver si te
has cagado, pero en una familia numerosa, como
sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno
a
ver quién ha sido.
En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
bañera!
¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en
las
familias numerosas todo son ventajas:
"Huy, además, si eres el pequeño es un
chollo,
porque cuando te llega la ropa del mayor, vas
otra
vez a la moda".
En mi época, la moda era hacer la comunión
vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero
de
la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse
por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que
se
los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que
tienes son hermanas mayores, tú pides un
Geyperman
y te regalan una Barbie con el pelo
cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado
a
decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está
echando
caderas.
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un
barracón
militar.
Había tantas literas que parecían
estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden
alfabético,
como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las
literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando.
¡Huy!
¿Y Emilio?
¡Cariño! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño.
Había que hacer turnos de quince minutos.
Y como siempre había dos o tres hermanos en
la
edad del pavo, para que no hubiera atascos mi
madre
tenía que poner bromuro en el
Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser
tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno.
Porque cargas con la fama de tus
hermanos
mayores: y si han sido unos macarras, la has
jodido.
Pero si han sido unos empollones, la has
jodido
más.
Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah! Aragón. ¿Tú no serás hermano
de
Fernandito?
- Sí, señor, sí.
- Pues tu hermano era un estudiante
ejemplar.Espero que sigas sus pasos.
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo
sus
calcetines".
Pero, además de la fama, de los hermanos
mayores también vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero
subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor
se
haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro
lleno de corazones:
"Pili, Pili, Pili".
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos:
"Pili-la".
Y, claro, el que lo tiene chungo es el
hermano siguiente, que tiene el libro lleno de
corazones que ponen "Pilila".
¡Y a ver cómo explica eso!
Y ustedes dirán:
"Bueno, hombre, lo de heredar los
libros,
chungo, pero, a cambio, también heredas las
revistas guarras".
Ya, pero es que la que viene en pelotas es
Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen:
"Lo bueno de la familia numerosa es que
puedes meter a la novia en casa y, entre tanta
gente, nadie se entera".
¡Serán gilipollas!
¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego
no
tienes dónde meterla?"
Y lo peor de todo son los telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de
repente, dicen:
"Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en
fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen
los
dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la
virginidad antes delos 18".
Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Buenooo, me acuerdo un día que dijeron en
la
tele:
"En España, uno de cada diez hijos es fruto
de
la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hoooostia!
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Re: chistes
Mata-hari Mar Ago 25, 2009 6:38 pm
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos,
te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos,
te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
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Re: chistes
Mata-hari Sáb Sep 12, 2009 11:07 pm
HOMBRE [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PARTICULAR [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es una institución financiera que vende diplomas;
el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
HORCA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
STATUS [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
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CASAMIENTO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
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el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
HORCA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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EFICIENCIA [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
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- Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
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- Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
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El matrimonio
Mata-hari Lun Sep 14, 2009 6:03 pm
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida...
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"
Yo le contesté: "Bastante polvo"
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...
lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida...
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Fachada
Mata-hari Lun Sep 14, 2009 6:10 pm
QUE LA PINTE EL INGLES...!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo..
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
[b][b]MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!![/b][/b]
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo..
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
[b][b]MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!![/b][/b]
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Exito
Mata-hari Lun Sep 21, 2009 6:05 pm
¿QUE ES EL ÉXITO?
Éxito es:
A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años,..... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conductor.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,.. tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener licencia de conductor.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 85 años,... no mearse.
....Qué cosa... las Vueltas que da la Vida ¡¡¡¡¡¡¡.
Éxito es:
A los 3 años, ..... no mearse.
A los 6 años,..... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conductor.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,.. tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener licencia de conductor.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste durante el día.
A los 85 años,... no mearse.
....Qué cosa... las Vueltas que da la Vida ¡¡¡¡¡¡¡.
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Simples matemáticas
Mata-hari Lun Sep 21, 2009 7:09 pm
SIMPLES MATEMATICAS
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
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La frase de la semana
Mata-hari Lun Sep 21, 2009 7:17 pm
"Lo importante no es tener un cuerpo danone....lo importante es NO tener
un cerebro de petitsuisse".
un cerebro de petitsuisse".
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Matrimonio
Mata-hari Lun Sep 21, 2009 7:39 pm
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo
después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas con esas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas con esas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
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Chistes informáticos
Mata-hari Jue Sep 24, 2009 7:51 pm
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
(consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... (en fin...)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar. (el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
(consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... (en fin...)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
dice que no la puede encontrar. (el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la
mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una.....)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
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Cortitos
Mata-hari Dom Sep 27, 2009 7:32 pm
- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.
========================================
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
========================================
- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?
========================================
- Pues esta mañana, al leva ntarme, me encontraba tan mal
que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
(turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a
diez serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
- Una mosca tuneada.
========================================
Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.
========================================
- ¿Que le dice un jaguar a otro?
- Jaguar yu?
========================================
- Pues esta mañana, al leva ntarme, me encontraba tan mal
que decidí matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
(turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a
diez serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
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Re: chistes
Mata-hari Dom Sep 27, 2009 7:39 pm
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca ma s rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran
una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo
arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va
esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus
"jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de
aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de do s años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano-
después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de
Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos
años y salen.
&n bsp;- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
2000
antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos
son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra
puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y
en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue const ruida entre el 12 de
febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo,
conforme
a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto
Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de
sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse
parcial
de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no
cualificados que
intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre
por los soldados del faraón, con
resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra
exactam ente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La
esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba
en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles
de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero
al final, la momia ha cantao
Con dos cojones...!!!!!
- Oye ¡que roca ma s rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran
una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo
arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va
esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus
"jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de
aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo, de do s años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano-
después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de
Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos
años y salen.
&n bsp;- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
2000
antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos
son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra
puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y
en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue const ruida entre el 12 de
febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo,
conforme
a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto
Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de
sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse
parcial
de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no
cualificados que
intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre
por los soldados del faraón, con
resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra
exactam ente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La
esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba
en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles
de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero
al final, la momia ha cantao
Con dos cojones...!!!!!
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Re: chistes
Mata-hari Lun Sep 28, 2009 8:05 pm
Qué bonito el cole.... "
Club de la Comedia- Enrique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me
quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿Qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy
bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba
las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en
matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir..
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado......... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos
problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una...
¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor Zapatero, salte el potro!"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
Club de la Comedia- Enrique San Francisco.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me
quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿Qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy
bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba
las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en
matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir..
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado......... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos
problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una...
¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... ¡Salte el potro señor Zapatero, salte el potro!"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
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Vivir en el 2009
Mata-hari Mar Sep 29, 2009 5:16 pm
VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es <[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]> antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20 Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es <[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]> antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20 Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
P.D.: Y no digas que no.
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Enigmas
Mata-hari Miér Oct 07, 2009 7:33 pm
> GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD
>
> ¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?
>
> ¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si
> vivían antes de Cristo?
>
> ¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible",
> si ellos siempre
> conseguían realizar las misiones?
>
> ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen
> explosiones tan
> ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
>
> ¿Por que aquella película con Kevin Costner se
> llama "Bailando con Lobos",
> si sólo aparece un único lobo durante toda la
> historia?
>
> ¿Si los hombres son todos iguales, por que las
> mujeres eligen tanto?
>
> ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están
> poniéndose alguna crema en
> la cara?
>
> ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco?
>
> ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
>
> ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre,
> pero la nuestra se
> llama luna?
>
> ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un
> numero equivocado nunca
> está comunicando?
>
> ¿Por que las personas aprietan el mando con mas
> fuerza, cuando se esta
> quedando sin pilas?
>
> ¿El instituto que emite los certificados de calidad
> ISO 9000 tiene calidad
> certificada por quien?
>
> ¿Por que cuando aparece en la computadora la frase
> "Teclado No Instalado",
> el fabricante pide apretar cualquier tecla?
>
> ¿Cuando inventaron el reloj, como sabían que horas
> eran, para poder
> calibrarlo?
>
> ¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo,
> siempre hay alguien en el
> coche de al lado con el dedo en la nariz?
>
> ¿Por que las películas pornográficas están
> subtitulados, si las únicas
> palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes" , "Please
> baby"?
>
> ¿Si después de ducharnos estamos limpios porque
> lavamos la toalla?
>
> ¿Por que hay gente que despierta a otros para
> preguntar si estaban
> durmiendo?
>
>
> ¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?
>
> ¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si
> vivían antes de Cristo?
>
> ¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible",
> si ellos siempre
> conseguían realizar las misiones?
>
> ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen
> explosiones tan
> ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
>
> ¿Por que aquella película con Kevin Costner se
> llama "Bailando con Lobos",
> si sólo aparece un único lobo durante toda la
> historia?
>
> ¿Si los hombres son todos iguales, por que las
> mujeres eligen tanto?
>
> ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están
> poniéndose alguna crema en
> la cara?
>
> ¿Si el vino es liquido, como puede ser seco?
>
> ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
>
> ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre,
> pero la nuestra se
> llama luna?
>
> ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un
> numero equivocado nunca
> está comunicando?
>
> ¿Por que las personas aprietan el mando con mas
> fuerza, cuando se esta
> quedando sin pilas?
>
> ¿El instituto que emite los certificados de calidad
> ISO 9000 tiene calidad
> certificada por quien?
>
> ¿Por que cuando aparece en la computadora la frase
> "Teclado No Instalado",
> el fabricante pide apretar cualquier tecla?
>
> ¿Cuando inventaron el reloj, como sabían que horas
> eran, para poder
> calibrarlo?
>
> ¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo,
> siempre hay alguien en el
> coche de al lado con el dedo en la nariz?
>
> ¿Por que las películas pornográficas están
> subtitulados, si las únicas
> palabras que se dicen son "Oh","Yes,Yes" , "Please
> baby"?
>
> ¿Si después de ducharnos estamos limpios porque
> lavamos la toalla?
>
> ¿Por que hay gente que despierta a otros para
> preguntar si estaban
> durmiendo?
>
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Re: chistes
Mata-hari Miér Oct 07, 2009 7:55 pm
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El
nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: "EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE."
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: "Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: "EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE."
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: "Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
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Gallegos
Mata-hari Jue Oct 08, 2009 6:59 am
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo....
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... - dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues.. ¡Lo cambié!-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme! .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme....
------------ --------- --------- ---------
--------- --------- -
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!.
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una
bolsa de supermercado con U$S 10.000..
Firmado: "El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000 . - y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?....
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos....
- ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y
por allá saldrá un burro!!!....
Desilusionado, el padre le responde.
- Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
- Yo me quedo con el nene, Manolo....
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... - dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues.. ¡Lo cambié!-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme! .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme....
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- ¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio....
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!.
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua....
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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una
bolsa de supermercado con U$S 10.000..
Firmado: "El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000 . - y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!.
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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?....
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos....
- ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y
por allá saldrá un burro!!!....
Desilusionado, el padre le responde.
- Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
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Re: chistes
Mata-hari Jue Oct 08, 2009 1:16 pm
Un judío le dice a su amigo catalán:
Tengo un truco para comer gratis.
Cuéntame como lo haces.
Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro, y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron Todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Tengo un truco para comer gratis.
Cuéntame como lo haces.
Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro, y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron Todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: Estamos desde hace rato esperando el cambio.
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