chistes

>
> >HUMOR NEGRO
> >
> >
> >
> >
> >EL pobre hombre estaba acostado en su cama agonizando, le quedaban
> >Pocas horas de vida y lo sabe. De repente huele los tamales hechos por su
> >mujer, fresquecitos, su plato favorito.
> >
> >Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras. Se dirige al
comedor,
> >atraído por aquel aroma a masa de maíz, carne de puerco y sabroso
> >condimento.
> >
> >Llega hasta la mesa donde están los suculentos tamales y toma uno.
> >Piensa que su ultimo esfuerzo ha valido la pena, cuando, repentinamente,
> >siente un fuerte golpe en la cabeza que nubla la vista y dobla sus
piernas.
> >
> >Tratando de no desplomarse, voltea la cabeza y alcanza a ver a su mujer
con
> >un cucharón de hierro en la mano,
> >diciéndole:
> >
> >¡¡¡¡Ni se te ocurra, que son pa'l velorio!!!!!

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lépero
descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…

ZP.....Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el
“PP”……¿Cuántas horas haría al día?

Lépero……¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.

Entonces ZP decide seguir preguntando

ZP…..Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido
anti-taurino etc.

Lépero….Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.

ZP……Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas

Lépero…..Hombre, para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10 horas
diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin

ZP….Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y
Partido Socialista de Andalucía.

Lépero……Para esos si que trabajaría si fuera necesario las 24 horas
del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre
mostraba

ZP……Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En
que trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?

Lépero…..Soy enterrador.

jajajaja, eso es lo que ocurre por no informarse debidamente

Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras.

Cierto día la señora le dice a su vecino:

- Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?

Contesta el señor:

- Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación: Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.

La señora le dijo:

- El método me parece heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriré al mismo expediente.

Unas semanas después el vecino le Pregunta si ya había aplicado el método.

-Si, -responde la señora-, me exhibí igual que usted.

Luego, pregunta el hombre con curiosidad:

-Y ¿ya son más rojas sus rosas?

Ella contesta:

-¡Las rosas siguen igual, pero si viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:



- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está
> > partiendo
> > > el último tren del día de Madrid a La Coruña.
> > >
> > > Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha ... el
> > > primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho
> > > esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos.
> > >
> > > En el andén, una persona ve esto y dice: -"Bueno de tres subieron
> > dos,
> > > es un buen promedio".
> > >
> > > Pero el gallego que quedó de a pié, aclara: -"Sí, pero el que
> > > tenía que viajar era yo... ellos vinieron a despedirme".

EN LA EDAD MEDIA


Dos caballeros y un asturiano que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media.


Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:


-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:

- Va a ver esa...

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse, con la ropa hecha un guiñapo.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio en mucho tiempo.

En eso que sale otra vez:

-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de lo que vale un peine.

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas, con una botella de oxigeno (si, de oxigeno, que ya las había en la edad media ¿eh?) para poder respirar...

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.

No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al asturiano, porque yo no subo ahí ni loco...

Sube esta vez el asturiano y la tía con la misma cantinela...

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.


Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...

y a las 12 horas sale el asturiano por la ventana diciendo:



-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Pos sí , es una pena , una madre aguanta lo inaguantable y al final , mira tú lo que se ve por ahí ¡¡¡ayyyyyyyyyy señor, señor !!!!!! nos tendrian que dar un PLUS pero much@s al final les dan un PLAS =en mí pueblo , una patada en el trasero.

Las madres...... son una raza aparte.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc...


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmaceutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesion, nunca he oido de ese producto.
Es algun tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:

-'Yo que se! El ginecologo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA[

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"[/size]
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."[/size]
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina…"
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."


Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

DESESPERADA
Una mujer desesperada llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar
a que llegue alguien a pedirlos.

SORPRESA
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido.


El tío comienza a regañarla, diciéndole:





- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu


madre ha estado desesperada.





La muchacha, llorando, le contesta:





- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.





- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!





- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una


casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y


este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.





- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.





- En prostituta.





- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.





----------------------------------------------------------------------





En el confesionario:





* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de


enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?..





* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!





----------------------------------------------------------------------








Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:





* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo


es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.





En esto es oye una voz al fondo que dice:





* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!





----------------------------------------------------------------------








Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que Las lee detenidamente


y al rato le dice:





- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.





- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño Y no coordinas.





- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, pero..





-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!

> *Barra de Cortina *
> La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
> cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
> El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
> El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
> dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
> blanco frío hasta más no poder.
>
> Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
> cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
> los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
> tapones
> de los extremos.
>
> Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
> novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
> oler.
> Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
> ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las
> alfombras fueron lavadas.
> En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
> botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
> alfombras
> de la casa.
> Nada funcionó.
>
> Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
> casa
> y hasta la sirvienta renunció.
> Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
>
> Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
> Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
> Decidieron
> gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
>
> La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
> estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
> decirle las verdaderas razones.
>
> Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
> casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
> de que conseguir la casa de nuevo.
>
> Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
> negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
> ella firmara ese mismo día.
>
> Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los
> papeles para firmarlos.
>
> Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
> vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
> muebles y los metían en un camión camino a su nueva
> casa..............incluyendo
> las barras de cortina.
>
> ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los
clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como
nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero
enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos
lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando comen un helado de cucurucho, a la
mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a
chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.