chistes

Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Lena y la "poli" necesita un sospechoso


<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt">
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-RIGHT: 0cm">Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
¿Dónde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:


¿Dónde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:

</BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-RIGHT: 0cm">
¡¡ Cago'n mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo !!

</BLOCKQUOTE>




















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EL GATO Y EL ANDALUZ


En un pueblo de una pequeña comarca de la sierra andaluza, un campesino llega al almacén del pueblo

en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente

adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Paez.
- Ramón, puteado; que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén lingotazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:



"No vendáis esa vaca".

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....


MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.


No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "que me arde al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología…

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en claseeconómica.Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientosde primera clase.Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decidesentarse en el asiento que tiene su númeroLa azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es declase económica.La lepera responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar aNueva York, y a mi nadie me mueve.Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán delproblema con la pasajera.El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma quesu asiento es de clase económica.La Chica responde:- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar aNueva York y que no se diga nada más.El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a lacabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacersecargo del problema.Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.Ella inmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias... -Abraza al Capitán y se va a sentar a suasiento de clase económica.El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados laescena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la leperapara convencerla.El Capitán explica:- Le dije que esos asientos no van a Nueva York.

La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...

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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...



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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.



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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> ELMEJOR
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

C E L E B R A C I O N

Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar el aniversario.
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
- Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?.
- Aquí, dice la anciana.
- Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?.
- Sí, un jerez, gracias.
- Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?.
- Ella pide la carta y hace su pedido.
- Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?.
El mozo no podía creer lo que oía.
De repente la anciana se va al baño, y él:
- Ve, mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas?, "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
¡¡ES QUE ...
NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA!!

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros.
Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.


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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...
Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

A una empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le grito: "Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Un judío le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: - "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". - Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: - Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el
desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco
oye una voz de ultratumba que le dice:

Pepiñoooo ve a buscarme un caballo

Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuenta
lo sucedido

Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van junto
a Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ

Llegan los tres al Valle de los Caídos y.... nada, no se oye nada.
Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:

Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.

Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:

Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros

Según estudios realizados por prestigiosos antropólogos estadounidenses se ha determinado que el partido político más antiguo de la humanidad es el PSOE, puesto que en tiempos de Alí Babá ya tenía 40 afiliados.

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
>
> - Compadre ¿tu eres de vomitar?
>
> - No, yo soy de Vodafone.
>
> ____________________---
> Lepero lee en un periódico:
>
> "Alud mata a 100 personas".
>
> El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
>
>
>
>
> ------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
> - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
>
> - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
>
>
> ------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
> Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
> ------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
> - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
>
> - Coño, pues todos no....
> ------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
> - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
>
> - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
> ------------------------------------------------------------------
>
>
>
>
> La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
>
> - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
>
> El marido le contesta:
>
> - ¿De cuál de las dos?
>

Un grupo de amigas cuarentonas deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el camarero era muy joven y vestía pantalones muy ceñiditos.




Diez años más tarde, cuando ya tenían cincuenta años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era más especial que en otros sitios y porque tenía muy buena selección de vinos.


Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.


Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque tenía fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.




Diez años más tarde, y cuando ya tenían ochenta años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque nunca habían ido a ese restaurante y lo querían conocer.

DICCIONARIO DE BANCO


CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

La ONU acaba
de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué
opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La
encuesta ha sido un total fracaso, porque:


* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué
eran 'alimentos'.

* Los israelíes no
entendieron qué quería decir 'por
favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué
significa 'el resto del mundo'.


* Chinos y cubanos pedían
que les explicaran qué significa 'opina'.


* Y en los Parlamentos argentino, español,colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,


se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

ESCRITOS JUDICIALES

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
______________________________
Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?

Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...



Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.