chistes

En un bar d'AstuRies:‏

Un madrileño llega a Candás y se sienta en un
bar. Llama al camarero y le dice:
- Chico, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui n'Asturies no se diz 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Pués llamame Guaje, Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas facer.
El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí n'Asturies no tenemos 'vasitos de cerveza', puedo ponete una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra, un garimba... pero 'un vasito de cerveza'... no.
El madrileno ya con un rebote de cojones le dice:
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al 'madriles' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí n'Asturies no tenemos 'olivitas', puedo ponete unes aceitunes si quies.
El madrileno ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
A la hora de pagar el madrileno paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Asturias ¿cómo se les llama a los Gilipollas???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solos pola autopista desde Madrid....

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias "ZP" y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.
Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés "académico" pide:
- TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.
Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.
Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

- TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y......descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOS TÉS PARA LA 222)

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- No en serio, déjame explicarte, ... entonces después del trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO DE LOS COJONES!!!

De Bilbao oyeeeeeeeee .. la ostia tu






Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.

******************************************

Definición de "Atlántico":

Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

******************************************

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?

¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

******************************************

-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

******************************************

-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
-Bah, lo que jugaba...

******************************************

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

******************************************

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aiba la ostia, ¿y no has probao con nata, pues?

******************************************


Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:

-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como asíamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
-Aiba la ostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?

******************************************

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tu, ¿y ese ruido?

******************************************

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

******************************************

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aiba la ostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.

-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aiba la ostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?

******************************************

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aiba la ostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
> de primera clase.

> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse
> en el asiento que tiene su número.

> La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
> clase económica.

> La lepera responde:
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> Nueva York y a mi nadie me mueve.

> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
> problema con la pasajera.

> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
> su asiento es de clase económica
> La Chica responde:
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> Nueva York y que no se diga nada más.

> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> cabina para comentarle el problema al Capitán.

> El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse
> cargo del problema así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.


> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchísimas gracias - ... abraza al Capitán y se va a sentar a su
> asiento de clase económica.

> El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la
> escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
> para convencerla, el Capitán les comenta:
> - Fácil....¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York...¡

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo
> > para
> > llamar la atención del mundo.
> >
> > Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y
> > les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
> >
> > Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
> > Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
> >
> > Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es
> > una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
> > ubicada al Norte de España.
> >
> > Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
> > militares chinas deciden aceptar la guerra.
> >
> > El presidente llama a su secretaria y le ordena:
> > -- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y
> > que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
> >
> > Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a
> > un
> > funcionario del Ayuntamiento:
> > --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales,
> > 800
> > bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía,
> > tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
> > Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados
> > de
> > los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que
> > cuentan
> > para hacernos frente.
> >
> > Respuesta de China:
> > --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y
> > 6
> > Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
> > submarinos,
> > 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
> >
> > Se recibe el telegrama en Bilbao.
> >
> > Respuesta del Alcalde:
> > --Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y de qué murió el Manuel?

Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque fuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....



Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?




Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!




Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....



El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:

Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!


Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

Una niña pregunta a su madre: - Mamá ¿cómo se crea la raza humana?' -
La madre le contesta, '
Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta: 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar
estos fantásticos Juegos Olímpicos....'


Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:


-¡ 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao'!

Campaña contra la letra "eñe"

Desde hace tiempo las multinacionales fabricantes de ordenadores intentan omitir la letra "eñe" de sus teclados en aras de la uniformidad universal. Por fortuna, el buen criterio prospera y, de momento, no van a enterrar a nuestra españolísima letra.


¡Ole nuestra eñe!
¡Nos quieren quitar la eñe
para ser más europeos!
Si nos quitan nuestra eñe
los niños serán los ninos
los años serán los anos
y en la ribera del Mino
florecerán los castanos.
Si nos quitan nuestra eñe
en vez de ordeñar las vacas
quizás las ordenaremos
y "pa" decir ñoñerías
¿cómo nos apanaremos?
¡Ole y ole nuestra eñe
salerosa y pizpireta
salerosa y pizpireta
que se chinchen si no tienen
una letra con peineta!
¡Nos quieren quitar la eñe
de nuestros ordenadores!
Si nos quitan nuestra eñe
las peñas serán las penas
los moños serán los monos
yo no sé por qué se empenan
¡Ya me tienen hasta el cono!
Quizá tendremos manana
un dedo con sabanones
una pina con pinones
un pescador con su cana
y un cuerpo con dos rinones.

¡Ole y ole...!

¡Nos quieren quitar la eñe
"pa" tocarnos los bemoles!
Al que quiere que digamos
que el pano de sabadell
es bueno para el otono
¡A ese yo no lo perdono
me voy a jinar en él!
¡Que le coja estrenimiento
y que no pueda ir al bano
y que le crezcan pezunas
que tropiece en un peldano
y que su suegra le gruna!

¡Ole y ole...!

¡Nos quieren quitar la eñe
maldita sea su estampa!
El español sin la eñe
en el fuego pone lena
bebe vino de Logrono
y en la ensena madrilena
hay un oso y un madrono.
Y los de la Gran Bretana
igual que hicieron antano
aprovechan la ocasión
y ano, tras ano, tras ano
Espana sin el Penón.

¡Ole y ole...!

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a
su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la
nena.
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida,
la llamaremos Milagros.
Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!

DESEO REPRIMIDO DURANTE AÑOS... BUENISIMO







En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:


- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.


Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.


-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?


La estatua hombre mira a la mujer y le dice:


- ¿Quieres volver a hacerlo?


-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.