Chistes sobre sexo

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!

EL SEXO ES UN COÑAZO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

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UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.
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PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"


A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por
las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde
sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de
Jameson Irish Whiskey.. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?.
¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la
cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y
más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas..

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?...
Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha....

Dos viejos conversando:
- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"



Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!



- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo
no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque,
francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente
dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. -
Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo
es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros
le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a
practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un
orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no
hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te
imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has
esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no....
Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa
muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día
siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un
esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay
maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras
haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo
pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido
demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque
tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues
vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque,
¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi
chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había
dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'...
¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás
allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: -
¡Cerdo, bestia,
animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que
aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.

MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN.............

Un turista mexicano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en México; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: - Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la abeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL MEXICANO!

¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE LE CAYÓ SOLITO!!!

> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
> La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Duda Sanitaria
>
> En la consulta de un centro de salud:
> Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
> El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
> El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
> primero la mujer.
> El doctor le pregunta:
> -Señora, ¿usted tiene orgasmos?
> La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
> -Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Un tipo roba un banco y toma rehenes.
> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
> -o-o-o-o-o-o- o-
> - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,
> él la besa, la abraza, la acaricia".
> - ¿Por qué tú no haces lo mismo?
> - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
> - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Una amiga le dice a otra:
> - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
> - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡¡¡son todos iguales!!!
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
> - Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una valija.
> - Y para que..?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
> La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
> – Que estas haciendo?
> - Estoy preparando una valija.
> - Y para que....?
> - Para irme a Australia.
> - Y para que...?
> - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
> - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
> El marido le contesta:
> - Lo sabrás en tu cumpleaños...
> Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
> 'El significado de los sueños.'
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
>
> Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
> - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
> A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
> El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".
>
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
> - ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, adiós.
> El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
> - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
> -o-o-o-o-o-o- o-
> Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
> - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
> -o-o-o-o-o-o- o-
> La mujer le dice al marido:
> - Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
> - ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe. Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.

Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?




Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·