chistes

Un andalú está sentado junto a un
> > vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un
> > vuelo largo. El vasco mira al andalú y como se siente
> > superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
> > Así que le pregunta al andalú:
> >
> > - Te gustaría jugar a un divertido juego.
> >
> > El andalú, cansado, solo quería
> > dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de
> > darle la espalda.
> >
> > El Vasco insiste, el juego es muy
> > divertido:
> > - Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me
> > pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la
> > respuesta, yo te pagaré 500 €. -El andalú para callar
> > al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el
> > juego.
> >
> > - ¿Ok?
> >
> > El vasco hace la primera pregunta:
> > - ¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la
> > Luna?'. - El andalú no dice nada, saca de su bolsillo
> > un billete de 5 €. y se lo entrega al vasco.
> >
> >
> > Ahora, es el turno del andalú y
> > pregunta al vasco:
> > - ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con
> > cuatro ?... -y se echa a dormir.
> >
> > El vasco enciende su portátil, busca
> > todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las
> > enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails
> > a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
> > Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
> > Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los
> > 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de
> > nuevo.
> >
> >
> > El Vasco cabreado como una mona por no
> > haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le
> > pregunta:
> > - Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una
> > montaña con tres pies y baja con cuatro? -El andalú saca 5
> > €, se los entrega y se vuelve a dormir...
> >

Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los presentes.
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemo' circuncidao ....

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)


Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,

buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se

solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:




-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"




Éste revisa sus archivos y dice:




-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.




-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga

es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Tres ratas están en un bar.
La rata vasca pide un pacharán, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda hostia y con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme los dientes, destrozo la trampa y me como el queso.
- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata gallega mira a la vasca, pide un orujo, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo a casa y hago palomitas con ella y me las como
viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
-¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta y miran a la rata andaluza. Ésta pide un fino, toma un sorbito, le da una caladita al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
-Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.



DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿ Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡ Hermenegilda !... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido .

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro :
1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano :
1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Chistes no aptos para médicos, ni para hijos de... médicos.
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol.
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! ¡Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA - INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y ¡qué rápido!
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

El contable sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de
dólares de la caja.
El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no
podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde
está el dinero.
El contable respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa marica
que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA**.*
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
*"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada
(Nadie contesta)

"Por última veeeeeez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada y gritando.

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez" *

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO, BARRIGÓN,
CANOSO,
DECRÉPITO,
HIJO DE SU CHINGADA MADRE, ME PREGUNTÓ:
¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es la polla, ¡que no, que no.!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda....

Un tío va conduciendo y se salta un 'stop' por la cara, pero hay un guardia civil, que lo ve y
> le da el alto.
>
> - Buenas tardes, haga el favor de enseñarme su permiso de conducir
>
> - ¿Y eso, por qué?
>
> - ¿Cómo que por qué? Usted no se paró a la altura de la señal de stop.
>
> - ¿Y qué, ¿passsa algo? Reduje la velocidad y no venía nadie......
>
> - La normas dicen que debía detenerse completamente, no reducir. Su documentación, por favor.
>
> - ¡No me jodas, no me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, pim, pin?
>
> - La diferencia es que debía haberse detenido completamente. Los papeles, pero ¡YA!
>
> - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le
> daré mis papeles.
>
> - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de salir de su vehículo.
>
> El tío, todo intrigado, que sale y el guardia saca la porra y le empieza a dar una tanda de
> ostias que lo está crujiendo y en esto le pregunta al tío:
>
> - Y AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en
cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora
hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante una hora y hablamos luego más de una hora!
&nb sp;

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era
una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando
llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener
una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante
otra hora...

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Los indios de una remota región preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

-El próximo invierno ¿será frío o apacible?
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
"El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados".

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
"Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados".

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


-Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Actualiza tu "Curriculum Vitae"

Hay que poner el título al día, de lo contrario no vas a triunfar, unos ejemplos
Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:


* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)


* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)


* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)


* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)


* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)


* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)


* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)


* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)


* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)


* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)


* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)


* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)


* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)


* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)


* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)


* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)


* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)


* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)


* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)


* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)


* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)


EL MEJOR DE TODOS:


* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Pasa una mujer por la calle y
un albañil desde un andamio le
empieza a gritar: "Bizcocho !! Bombón !!
Caramelito !! Turrón de azúcar !! Pudín de chocolate !! Marshmellow !! Panquecito.."


El albañil al ver que la mujer
ni caso le hace, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que
dejar de comer,
Gooordaaaa !!!!!

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir... mañana te lavo unos"






LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?






EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...




POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.




ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me ha tocado 50 kilos en el euro millón!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....

y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas, y dice:


' ¡¡Jodeeeeeer!!


Cuando se está en racha, se está en racha.