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ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de marzo de 2010.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .



T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

Asunto: Del Ayuntamiento.
>
>
>
>
> A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un
> bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los
> funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el
> secretario emite una nota :
>
>
>
>
> De SECRETARIO para R.R.H.H.
> Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta
> de este consistorio. Formen una comisión de investigación para
> determinar:
> A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/
> SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN
> ESTE ASUNTO.
>
> Firmado: EL SECRETARIO
>
> Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
>
> De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
> Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le
> comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento
> por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni
> con amor.
> B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para
> hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni
> cabeza
> D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo
> 9 meses.
>
> Firmado: LA COMISION

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besitos

LÓGICA APLASTANTE
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no.... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... Algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado..

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

EMERGENCIA
Un electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:>
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:>
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
¿Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...>
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está adentro....

PADRE PUTATIVO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Alcalde .
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es.... ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos paises vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo......

¿Por qué Dios inventó la menopausia?


La naturaleza es sabia


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.


Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.


- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.


- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.


Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,


- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'


- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .


Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:


- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'


- 'Cuando llore', fue la respuesta.


- '¿Cuándo llore?', reclamaron.


-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'


- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!

Jolinnnnnnnnnn, que bueno

La lepera de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.






La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.


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LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?


La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre lepera encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

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GINECÓLOGO

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La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de boligrafo Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

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- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

URÓLOGO

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Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....


EN UN ASILO DE ANCIANOS

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Dos viejecitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
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OTORRINO


[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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FINAL



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En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

EL CHISTAZO







Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.



Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:



- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?



Jorge responde:



- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.



- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!



Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:



- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?



-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

EL DIA PERFECTO PARA UNA MUJER

08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien exprimidas y croissant.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto
10:30: Tratamiento facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio… ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado..
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos…

EL DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE

07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, miñón, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo, “desnuda”.
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: cagada, duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y coñac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.

real como la vida misma

Sabia que te iba a gustar mi amooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DELA REPÚBLICA D´ASTURIES


TÍTULU PRELIMINAR:
ARREMANGÁES XENERALES


ARTÍCULU 1
Asturies ya ye nación, entamá na forma de república.

ARTÍCULU 2
La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales más les que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, o sea, que reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a Pola Gordón. Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos equí n'el veranín...

ARTÍCULU 3
El escudu d´Asturies tará formáu per una imaxen del puente Villaviciosa col escudu del Real Sporting de Xixón y del Mosconia a ambos llaos, coronáu per un vasu sidra col focicu de Pelayo grabáu.

ARTÍCULU 4
El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiéndose a los paisanos que sólo podrá cantase en actos oficiales. La Guardia Civil hará pruebes d' alcoholemia a los que lu canten n'os chigres.

ARTÍCULU 5
Pol culo te la hinco...

ARTÍCULU 6
Los que fumais os jodeis

ARTÍCULU 7
La llingua oficial de la república será l'asturianu o bable y tou paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les istituciones van promover l so usu por coyones y será obligatorio que en la nuesa llingua vengan traducíos los tiques del Carrefour, DIA, el Corte Inglés, Mercadona y el Árbol.

ARTÍCULU 8
La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, cola cruz de la Vitoria n'el fondu, como ye agora, y con la novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior izquierda.
Pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en coche y que lleva la nuesa bandera n´el cascu.

TÍTULU PRIMERU


ARTÍCULU 1
El tesoro del estáu será sufragáu per un impuestu directamente proporcional a les perres de los paisanos, así como per un canon sobre les pastilles juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea y solidariamente, por lo que-y sobre a Cataluña.

ARTÍCULU 2
La capital de la república va a ser Uviéu entavía, aunque yos joda a los de Xixón

ARTÍCULU 3
L'Asamblea ye la cámara de representación de toos los astures y tará formá per un solu escañu... pa lo que nos valen, sóbranos mediu...


TÍTULU SEGUNDU
ARTÍCULU 1
La moneda de la republica será el Pinón, divisible a su vez en pieces de menor valor. Así, un Pinón equival a 100 pininos. Tará equipará al euro.

ARTÍCULU 2
La unidá de medía de lonxitú será el cachu. Tómase como referencia la distancia entre Ribadeo y Cuadonga. Un buen cachu ye proporcional en 100 veces al cachu.
La unidá fracionaria del cachu, ye´l cachín, tamién llamáu trozu.
Como unidaes superiores, adoptaránse LaDeDios y el CachuLlargu.

ARTÍCULU 3
La Sidra cúbica ye la medida de capacidá y la unidá llamarase PipaSidra, que equival a 1000 culinos.
La PipaSidra mídese de dos formes. Exiemplu:
Una PipaSidra llena, ya sabemos que ye mil culetes; Una PipaSidra vacía, ye igual a la de dios de xente.
Como de momentu esta medía plantéanos problemes que la nuesa comunidá científica estudia pa solucionar, como per exiemplu, cuántos culinos llevará el depósitu d'un coche, de momento, al que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.

ARREMANGÁES ADICIONALES
ÚNICA
Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu y a más, ta casáu con una paisana.
Pero quedaba feo eso d'un príncipe en una república...
Dempués de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de Gaiteru Mayor del Reinu, con una casina en Nava pal inviernu, un apartamentín na playa San LLorienzu pal veranín y una paguina curiosina de 2000 Pinones, que, por tocanos la gaita, pareznos que ya ta bien....

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'..
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno.. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Llega un inversor y le dice a un amigo:

* Esta crisis es peor que un divorcio
* ¿Por qué? -le pregunta el amigo
* Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer.

****** ******
Va uno en el tren y se encuentra a un conocido banquero de la CCM en el tren y le dice: “veo que a pesar de la crisis todavía viajas en 1ª clase”; y le responde el banquero: “mis clientes van todos en 2ª clase y me los encontraría”
****** ******

- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer.
****** ******
Cinco señales de que tu banco está pasándolo mal con la crisis:

1. Cuando te acercas a hacer un ingreso, todo el personal del banco se abraza y lanzan gritos y aplausos.
2. Todos los ingresos en efectivo que haces se los guardan directamente en el bolsillo.
3. Cuando vas a sacar dinero, los empleados de las ventanillas sorprendentemente no entienden español.
4. Tus extractos de cada mes llegan a casa escritos a mano y con dibujos.
5. Su caja fuerte ahora es una caja de cartón envuelta en papel de aluminio.

****** ******
Preguntan a un banquero si tiene problemas con el sueño en estos tiempos de crisis: “Ahora duermo como un bebé…me despierto cada hora para llorar”
****** ******
- “Oye, tú crees que está tan mal lo pedir un préstamo”
- “Hombre, yo la semana pasada dejé 10 euros a un amigo y ahora soy el cuarto mayor prestamista del país”
****** ******
Un consejo: en tiempos de crisis, tatúese un euro en el pene y disfrute de varias ventajas:

* Disfrutará moviendo su dinero.
* Verá crecer su inversión.
* Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
* Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.


Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza la besa apasionadamente
y le echa un "KIKI" de anologia mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

.....Valla moña , lleva el chaval.....pobres padres si han visto esto colgado.....amos que si es mí hijo le doy jarabe de alcohol , hasta que se empache y lo coja alérgia.